Павел Леонидович 4 години тому: 
Жінка з дітьми в Європі 2 роки, і я зареєстрував фейк на сайті знайомств (інше ім‛я, фото людини вигадане штучним інтелектом)
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Жінка з дітьми в Європі 2 роки, і я зареєстрував фейк на сайті знайомств (інше ім‛я, фото людини вигадане штучним інтелектом)
| Марія Радченко психолог Дніпро 12-11-2024 10:45:00 |
3
Алла Володимирівна Романенко Ирина Константиновна Зубиашвили Доброго ранку. цитата:
. У мене присутнє відчуття, що від (Вибачте регулярної мастурбації) далі взагалі ерекції не буде. Але це фізіологія, а з психологічної точки зору мастурбація та секс відчуваються по-різному тому. що в другому випадку у Вас є емоційний зв'язок з партнеркою, Ви отримуєте додатково окситоцин (гормон прив'язаності) від контакту з людиною і відчуваєте, що Вас люблять. Тому я припускаю, що Вам не вистачає саме емоційної близькозьті з дружиною, і Ваша психіка це трансформує в сексуальне збудження. Секс Вам, звісно,теж потрібен, але Ваш запит, перш за все. не про нього. цитата:
Порадьте то чого це все може призвести? Що я не втримався і зареєструвався на сайті знайомств? Це вже зрада? Стосовно зради - залежить від Ваших моральних цінностей та кордонів у вашому з дружиною шлюбі. Для одних людей переписка з іншою жінкою - вже зрада, для інших, секс з іншою жінкою - ще ні. Як воно особисто для Вас? У мене враження, що Ви шукаєте або осуд, або виправдання своїх дій на форумі, але психологи не оцінюють поведінку клієнтів, а розглядають її як сигнал про внутрішній конфлікт всередині Вас. Ви ж не будете засуджувати чи виправдовувати свій автомобіль за те, що в нього зламався двигун. Ви звернетеся по техобслуговування. цитата:
Такі почуття до іншої жінки це ознака сексуальна яка може минути, чи реально можна побудувати міцні стосунки, якщо вона тобі подобається? У зв'язку з усім вищевказаним, хочу спитати, що саме Ви хочете робити зі своїм життям та своїм шлюбом? Чи любите Ви ще свою дружину? Якщо так, то що Вас поєднує і що Ви готові робити для збереження свого шлюбу? Якщо ні - то що заважає розлученню (крім фізичної дистанції)? 
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 12-11-2024 10:53:44 |
2
Ирина Константиновна Зубиашвили Доброго ранку, Vitalii! цитата:
Порадьте то чого це все може призвести? Наразі психолог може допомгти розібратись з почуттями, щоби ви краще зрозуміли і відчули себе. От, наприклад, що відчуваєте, коли дружина промовляє цитата:
не маленький і можу сам про себе подбати. Як ви його тлумачите? Ким себе відчуваєте? Також важливе питання, чи розмовляєте з дружиною про майбутнє? Яким вона його бачить? Чого б хотіли ви? цитата:
Що я не втримався і зареєструвався на сайті знайомств? цитата:
хочеться спілкування, обіймів, дотиків, поцілунків, інтиму. Чи не здається вам, що, якби час від часу вона приїздила до України і ви б з нею бачились десь на Заході, то ви б не відважились реєструватись на сайті знайомств? цитата:
Це вже зрада? цитата:
Такі почуття до іншої жінки це ознака сексуальна яка може минути, чи реально можна побудувати міцні стосунки, якщо вона тобі подобається? цитата:
навіть її і не бачив. цитата:
У мене присутнє відчуття, що від (Вибачте регулярної мастурбації) далі взагалі ерекції не буде. цитата:
Ніби і полегше стало коли заресєтрувався на сайті знайомств, але розумію, що це мабуть лише ілюзія і не треба було реєструватись, треба було відкидати ці думки. цитата:
я боюсь розлучатись цитата:
І знаєте в думках дійсно я уявляю що я її чоловік ми живемо спільно, маємо сім'ю, і є щасливі. Я би радив вам звернутись особисто до психолога, аби розібравшись в поточному стані, рухатись далі.
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 12-11-2024 11:12:17Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 373619 для Марія Радченко Ні. Жінки реальні. Їх зображення, яке є на сайті знайомств є і в facebook та Instagram на їх сторінці. Так. Все можливо. Але ж я вживу не бачив їх тому не знаю чи так воно буде насправді. Чи емоції такі виникають бо я ідеалізую людину, а в реальності при зустрічі вона буде справжня і не така, і тому дійсно реальність не буде співпадати з очікуванням чи тим, як я уявляв цю жінку в уяві, голові?Чи люблю? Якщо знаєте почуттів таких сильних не має. Можливо тому що мене більше переповнюють сексуальні почуття і бажання. Але я якось не готовий розлучатись. Чому не знаю. Хочеться зберегти шлюб та сім'ю. Та, що готовий. Головне щоб вона приїхала і ми жили спільно разом і з дітьми однією сім'єю. Розлученню нічого не заважає, але якось не хочеться, я боюсь що розлучусь, і потім виясниться що я погарячкував з рішенням і не потрібно було цього робити, хоча з іншого боку навпаки з'являється бажання зустрітись і бути з цією жінкою з якою спілкуютьсь на сайті знайомств. Хоча можливо і це ілюзія, ідеалізація, яка також мине і прийде реальність, і вона також буде не така якскрава і прекрасна як сприйнялась у моїх думках у голові. |
| 12-11-2024 11:18:54Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 373620 для Володимир Анатолійович Ні. У цією жінки є сторінка у Facebook. І там є такі ж фото, як на сайті знайомств. Ми не розмовляли з дружиною про спільне майбутнє. Вона каже маю роботу буду працювати.Так сумніви дійсно є, адже зараз все прекрасно в моїй уяві, якщо я і розлучусь, то може також прийти реальне життя і з іншою жінкою. Яка вже не буде така прекрасна як була у моїй уяві чи думках. І тоді я задам собі питання і навіщо це все було потрібно, якщо з дружиною, така ж ситуація була. А жити за звичкою ну не знаю чи варто. |
| Марія Радченко психолог Дніпро 12-11-2024 11:21:51 |
цитата:
Чи емоції такі виникають бо я ідеалізую людину, а в реальності при зустрічі вона буде справжня і не така, і тому дійсно реальність не буде співпадати з очікуванням чи тим, як я уявляв цю жінку в уяві, голові? цитата:
Чому не знаю. Хочеться зберегти шлюб та сім'ю. Та, що готовий. Головне щоб вона приїхала і ми жили спільно разом і з дітьми однією сім'єю. Стосовно життя жінки за кородоном. Я розумію, що Вам дуже не вистачає фізичної (і емоційної) близькозьті з жінкою через те, що вона зараз далеко. Але тут в пріоритеті має бути, все-таки, особиста безпека, як Ваша, так і дружини. Наскільки дружина сама готова приїздити до Вас в Україну і привозити дітей, і якщо готова, то як часто? Наскільки часто в регіоні, де ви живете, бувають повітряні тривоги і прильоти? Питання суто практичні, щоб зрозуміти, чи безпечно буде дружині з дітьми їздити в Україну, щоб бачитися з Вами, чи все-таки варто почекати з цим і розв'язати питання якось інакше.
|
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 12-11-2024 11:31:29 |
Вітаю!
Психологи не можуть робити за вас вибір чи схиляти вас у ту чи іншу сторону, бо тоді ви будете перекладати відповідальність, а це ваше життя. Зараз ви потребуєте спілкування, інтиму та відчуття близької людини. Прикро, що дружина обирає роботу і зарплату і чи розуміє вона що ви можете теж обрати не її? Вам потрібна щира розмова, де ваші потреби вже не можна ігнорувати і може ви не маленький, але ви жива людина. Жінки на сайтах - це поле флірту, яке може вас розрадити, але я чую про вашу потребу у сім’ї, яке де юро є, але де факто вже 2 роки ви її не відчуваєте і вона вас не наповнює… Рекомендую вам особисту терапію, яка допоможе розібратись з собою, з своїми бажаннями!
|
| 12-11-2024 11:32:59Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 373627 для Марія Радченко Ну коли вона зараз за кордоном, я не відчуваю почутті. Але думаю коли вона буде в Україні то і почуття відновляться. Так хочеться також щоб була повноцінна сім'я, мати відповідальність за свій вибір, і бути вірним незважаючи ні на що.Наразі вона не готова приїхати. Безпека відносна. |
| Марія Радченко психолог Дніпро 12-11-2024 11:38:33 |
цитата:
Ну коли вона зараз за кордоном, я не відчуваю почутті. Але думаю коли вона буде в Україні то і почуття відновляться. цитата:
Так хочеться також щоб була повноцінна сім'я, мати відповідальність за свій вибір, і бути вірним незважаючи ні на що.
|
| 12-11-2024 11:42:16Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 373628 для Алла Володимирівна Ви мірно підмітили є таке. Якби хтось написав такі слова переконливі, які б взяли за душу, то напевно я б так і зробив, і спробував би хоч розумію, що це має будуватись виключно на моїх почуттях. Так Ви правильно підмітили, спілкування на сайті знайомств з іншими жінками розраджує мене, я ходжу веселий, щасливий, бадьорий, з гарним настроєм. |
| 12-11-2024 11:50:48Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 373630 для Марія Радченко Вцілому так. Але чому тоді виникає бути з цією жінкою ( одна не заміжня з якою спілкуюсь, а інша розлучена і давно самотня), і я відчуваю що мені вони подобаються і не хочу щоб вони були самотні. Хоча це на словах, на ділі мабуть і до реальної зустрічі не дійде, навіть якщо вони мені подобаються. Хоча все йде того, що спілкування завершиться, бо я так і не наважився на зустріч, а жінки проти такого довгого спілкування без реального побачення. Але всерівно навіть якщо ми неспілкуємось, я маю прив'язаність і створюю нову сторінку і знову спілкуюсь з цими жінками. |
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 12-11-2024 11:52:46 |
1
Ви в цих жінках бачите власну самотність і не хочете щоб так було. Ви з ними подібні за своїми потребами і ви знайшли розуміння і відчуття потрібності, які вам не дає ваша дружина! Усюди всеодно буде ваш процес, просто треба вміти дивитись всередину своєї Душі!
|
| 12-11-2024 11:57:23Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 373634 для Алла Володимирівна 100% попадання. Я б навіть не сформував так думку, але якщо проаналізувати, то так воно і є. Дійсно мене цікавлять переважно жінки не заміжні або ті які розлучені і давно самотні 8-10 років+.Ну з одною жінкою так знайшов, а інша більш закрита жінка, відповідає коротко, але всеодно зацікавлює і притягує до себе |
| Марія Радченко психолог Дніпро 12-11-2024 12:09:46 |
1
цитата:
Але чому тоді виникає бути з цією жінкою ( одна не заміжня з якою спілкуюсь, а інша розлучена і давно самотня), і я відчуваю що мені вони подобаються і не хочу щоб вони були самотні. цитата:
Але всерівно навіть якщо ми неспілкуємось, я маю прив'язаність і створюю нову сторінку і знову спілкуюсь з цими жінками.
|
| 12-11-2024 12:25:18Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 373636 для Марія Радченко Ну так. Або не порожнеча або звичка, тобто я відчуватиму буденність, те саме що і відчував з дружиною. І що тоді? Знову спілкуватись з іншими жінками?Це я і боюсь отримати, якщо створю стосунки з однією з жінок з якою спілкуюсь. Але до однієї є прив'язаність я думаю постійно де вона що робить, (вона здебільшого відповідає коротко на мої питання не так детально як інша) а до іншої ні, якось реальніше її сприймаю. Чому так? От є жінка яка не заміжня і без чоловіка як писала 15 років. Так вона не супер красива, але вона мені подобається, і мені жаль її, хочеться щоб вона була щаслива, знала що таке турбота, кохання, коли у тебе є чоловік який піклується про тебе, допомагає. Тут навіть сексу не дуже хочеться. Тому що ти щасливий і маєш приємні емоції бо бачиш її щасливою, і що вона рада і весела |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 12-11-2024 12:31:23 |
1
цитата:
Ми не розмовляли з дружиною про спільне майбутнє. Або хто з вас наклав табу на тему завтрашнього дня? Помічаю, що ви робите вигляд, ніби не помітили моїх питань. Що вам дає тактика уникання? цитата:
От, наприклад, що відчуваєте, коли дружина промовляє
|
| 12-11-2024 12:42:01Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 373639 для Володимир Анатолійович Не боюсь. Але відповідь знаю. Вона скаже у мене тут робота, діти навчаються, навіщо приїжджати. В Україні зараз неспокійно, знову активізувались довгі тривоги.Типу що я дорослий чоловік, який може сам все робити, а не чекати дружину яка б їсти зварила чи поприбирала. Або вона це так каже аби я відчепився. Хоча мене більше цікавить емоційний зв'язок, поговорити, обійняти, поцілувати, разом провести час. |
| 12-11-2024 12:56:56Доповнення від автора |
| Я ще помітив спілкуючись з цими жінками, які не заміжні або розлучені і давно самотні, що ніби я їх доля, що я той чоловік якого вони чекали, такі в голові є думки. Хоча я ж навіть на побачення реальне не готовий, бо шлюб стримує. Але таке є. От в думках хочеться таким чоловіком бути якого вона шукала, і щоб вона була щаслива, і що дійсно така довга самотність подарувала такого чоловіка. Ну якісь такі думки й бажання коли спілкуюсь з такими жінками |
| Марія Радченко психолог Дніпро 12-11-2024 13:21:36 |
цитата:
І що тоді? Знову спілкуватись з іншими жінками? цитата:
е я і боюсь отримати, якщо створю стосунки з однією з жінок з якою спілкуюсь. цитата:
Але до однієї є прив'язаність я думаю постійно де вона що робить, (вона здебільшого відповідає коротко на мої питання не так детально як інша) а до іншої ні, якось реальніше її сприймаю. Чому так? Звічно, тут ще можна припустити про дефіцити емоційного тепла в дитинстві від матері чи іншої значущої людини, шо змушує тепер підсвідомо обирати емоційно холодних жінок, але це вже надто глибоко і не формат форуму.
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 12-11-2024 13:45:58 |
1
Доброго дня Vitalii! Перечитала Ваш діалог зі своїми колегами. Дуже багато написано правильного і задані глибокі питання. Тому я спробую зосередитися на основному, щоб максимально не повторюватися. Перше. Кожна сім'я створюється, насправді, для того, щоб ми в стосунках розвивалися. Тобто, основна мета всіх подій, які з нами відбуваються в житті, це підштовхнути нас, знову ж таки, до розвитку. Тобто, якщо так сталося, що ви мали роз'їхатися на певний час, для кожного з вас, життя підготувало свої певні "уроки", "екзамени" та випробовування. І від того, як будуть вони"пройдені", насправді, і буде залежати наступне життя. І, як на мене, Ви це відчуваєте, тому і не поспішаєте з кроками, які можуть змінити все кардинально. "Але я якось не готовий розлучатись. Чому не знаю. Хочеться зберегти шлюб та сім'ю..." І, насправді, це чудово! Бо за неписаними законами стосунків, відповідальність несе за наслідки той, хто їх руйнує. Друге. Як на мене, Ви також відчуваєте, що Вашими основними прагненнями у спілкуванні з жінками, насамперед, рухають сексуальні бажання. "мене більше переповнюють сексуальні почуття і бажання...", аніж, дійсно, по справжньому глибокі міцні почуття. Які і не могли з'явитися, бо а) Ви перебуваєте в шлюбі (насправді те, що не живете якийсь часом разом, вашого підсвідомого зв'язку з дружиною та сім'єю не відміняє. Що підтверджують Ваші слова про те, що Ви готові з'єднатися знову з сім'єю, аби тільки вони повернулися. б) ніяке віртуальне спілкування не може замінити спілкування живого. Людина розкривається лише під час якихось несподіваних реальних подій, під тиском обставин, коли не здатна себе контролювати. Тому те, що ми пишемо про себе, і як себе демонструємо на сайтах знайомств або в переписуваннях чи телефонних розмовах, аж ніяк не може свідчити про те, якими ми є насправді. Третє. Ви пишете "Коли спілкуюсь з ними у мене так піднімається сексуальне бажання, я уявляю себе вже щасливим з цією жінкою, що у нас сім'я...". Тобто, складається враження, що у Вас є деяка схильність до ідеалізації людей, жінок та і самих стосунків. Бо намагаєтеся планувати своє майбутнє лише на своїх опосередкованих сексуальних почуттях та фантазіях. І, як на мене, відчуття ейфорії від отриманого під час мастурбації сексуального задоволення, переносите несвідомо на жінку та на уявні стосунки з нею. Четверте. Певне, сексуальна енергія - це базова енергія кожної людини. Але це рівень інстинктів, як і у кожної тварини. Тоді, як поняття "людина", вміщує в себе набагато більше. Окрім того, як люба інша енергія, сексуальна енергія має певні закономірності: а) Якщо ми сексуальні потреби ( а це рівень інстинктів, притаманний всім живим організмам на планеті) ставимо на перше місце, тоді нам все більше буде хотітися отримувати максимум насолоди саме у такий спосіб. І важче переключатися на інші почуття. А отже, набагато важче розбиратися, що нами, насправді, рухає: любов до людини, чи лише бажання сексу з нею. б) мастурбація, насправді, не таке вже і невинне заняття. Якщо можна власноруч задовольнити себе, то для чого потрібно вибудовувати більш глибокі стосунки з людиною, жінкою, що потребують вміння прощати, терпіти, приймати недоліки? І, власне, проходити етап любошів перед самим актом з'єднання? Легше, дофантазувати, поринувши у світ рожевих ілюзій. І, нарешті, п'яте. Кинулися в очі слова Вашої дружини: "не маленький і можу сам про себе подбати...", "що я дорослий чоловік, який може сам все робити, а не чекати дружину яка б їсти зварила чи поприбирала" Хто у Вашій сім'ї, зазвичай приймає рішення? Відредаговано автором 12-11-2024 13:52:27
|
| 12-11-2024 13:54:58Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 373642 для Марія Радченко 1. Можливо закоханість трансформувалась у звичку, бо не має дружини поруч, ми не можемо обмінювати почуттями, бути разом, виконувати усі cпільні обов'язки.2. Боюсь емоційного теплого зв'язку це Ви проте, що я не наважуюсь на зустріч реальну? Але так це правда, хоча знаєте деяких жінок з якими я спілкуюсь, я сприймаю реально, вони відповідають детально на повідомлення, а не коротко, і у мене ну не виникає думка і переживання, а де вона зараз, цікаво о вона зараз робить, яку каву п'є, як проводить вихідні. 3. Так Мабуть це точно. Мене не влаштовує відповідь коротка Ні, Так, Згідна, хоч я і цього не пишу, але постійно про це думаю, і тому мабуть так відбувається. А на побаченні ця жінка теж би така була чи була би більш відкрита, коли б я задавав обширне питання? Ну інтерес не завжди втрачається до жінок, які відповідають розлоги, він втрачається з часом можливо за 6 чи більше місяців. До речі я помітив коли пропонують перейти у Viber, Telegram то одразу бажання і інтерес до жінки зникає. Хоч вона теж красива, симпатична, але не знаю чому, але щось не дуже хочеться (навіть якщо номер телефону написали), а ти так і не написав. Тоді спілкування припиняється, навіть більше вони пишуть бачу не зацікавила, якщо не написав. І знаєте якось не має до цих жінок якоїсь прив'язаності, якось це нормально сприйняв, і про них не думаєш. 4. Мама була. Ну можливо й так недоотримав материнської любові. А чому емоційно холодних? Можливо це через самотність ці жінки закриті і бояться довіряти чоловікам знову? |
| 12-11-2024 14:12:07Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 373645 для Алла Григорівна Сексуальні бажання є, але і жінка цікавить, я б з ними б зустрівся, хотів би спробувати стосунки. Обійняти, поцілувати, приголубити, стати тим чоловіком, як кажуть я чекала на тебе все життя чи є прислів'я дочекайся саме того справжнього чоловіка. І от хочеться ним бути. (Але це все у думках, адже я одружений чоловік).Сексуальні бажання є але не дуже сильні. Мені цікаво з жінкою спілкуватись. Є розумні жінки, які вражають своїми знаннями, і особливостями сім'ї, хоч вони і не заміжні, але мають такий досвід ніби там були. Можуть щось порадити, підтримати. До таких жінок у мене не має надто сильного сексуального потягу. Більше б напевно хотілось її обійняти, приголубити, придбати подарунок, спитати чи має вона наприклад зимовий одяг чи потрібно щось придбати, допомогти у домашніх справах. Якщо б вони хотіли інтим, то так я б погодився, але прям постійного потягу до інтиму от не відчуваю, більше душевні почуття до таких жінок (які відповідають детально на повідомлення, а не коротко) Знаєте от жінки які відповідають детально, от відчувається що вони такі є й насправді. Є якась довіра, що ця жінка не бреше, нічого не приховує. Тобто все так і буде, от вона така і є. Сумніви є до жінок, які на обширне питання відповідають коротко або одним чи декількома словами. От тут є сумніви, і думка в стосунках вона ще себе покаже з іншого боку. Знаєте таке спілкування воно теж створює гармонію, це як перегляд порно, тільки ти його не дивишся, і від мастурбації на спілкування отримуєш задоволення, уявляєш цю жінку з якою спілкуєшся, оголеною, в сексуальній білизні...тощо Залежить від ситуації, рішення у який я впевнений і мені здається що так правильно приймаю я, в інших де є сумніви, я вагаюсь то питаю дружини, і тоді вже обираємо спільне рішення. |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 12-11-2024 14:58:51 |
А як Ви спілкуєтеся з дружиною?
Ви говорили їй, що Вам потрібні не короткі відписки, а повноцінне спілкування.. щоб Ви могли ділитися своїми почуттями, враженнями... Окрім того, відчувається, що шукаєте жінок, про яких би Ви могли дбати... І це Вас дуже надихає, бо Ви почуваєте себе тоді сильним чоловіком... А як з дружиною? Ви можете дбати про неї? Вона дає таку можливість? Щодо жінок з сайту... Те, що жінки пишуть розгорнуто, свідчить, однозначно, про те, що у них гарно розвинута схильність до епістолярного жанру. Але це ще не означає, що Ви бачите і їх недоліки, які є у кожного. Бо хто ж стане афішувати їх перед чоловіком, якому хочуть сподобатися? Ви ж не виставляєте свої недоліки перед ними, правда? Як на мене, Ви перебуваєте в глибокій ілюзії. І єдиний правильний вихід, це спробувати розібратися в стосунках... З дружиною! Бо саме в них, на сьогоднішній день і є проблема. А жінки з сайту, такий собі ерзац-замінник того, чого Вам по суті не вистачає в родинних стосунках. У всякому випадку, приймати якісь рішення з жінками з сайту не зрозумівши на якому етапі знаходяться стосунки з дружиною - це найбільша помилка. За яку потім Ви ж самі і понесете відповідальність перед самим собою.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 12-11-2024 15:04:19 |
1
Когда я слышу про семьи, где женщина выехала заграницу, не приезжает либо приезды раз в год, при этом нет четких обсуждений, сколько еще это будет длиться, то у меня возникают мысли, что оба либо одна сторона закончила отношения в душе, но не рискует в этом признаться. Ну типа удобно - вроде и семья есть, и деньги мужчина дает, и вдруг что - есть к кому вернуться, пусть будет. Но по факту нет семьи, уже простите за прямоту. И тут нужно смотреть не на последствия в виде вашего желания общаться и встречаться с кем-то, а на суть проблемы - ваши отношения с женой. Признаться себе, а сколько вы готовы так жить дальше? А есть ли смысл сохранять семью? А есть у вас семья? Давайте будем честными - кто хочет и кому важна семья, то регулярно приезжает к мужу. Пусть раз в 3-4 месяца, но встречи есть. А если нет встреч и нет желания даже приезжать, типа, а зачем, то и нет ничего. То может есть смысл честно признаться себе, что ваши дороги разошлись, завершить отношения и дальше строить свою жизнь? Ведь чем дольше игра в семью, тем больнее вам будет, и злостнее осознавать, что вы ждали, надеялись, а годы прошли.
|
| 12-11-2024 15:14:01Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 373652 для Алла Григорівна За допомогою Facebook Massanger, Telegram,Viber. Ні не говорив. Казав що хочу щоб вона приїхала, а вона відповіла ну ти ж не дитина, у мене є робота я працюю, діти навчаються. Та й зараз тривожно, затяжні тривоги.Нажаль ні на відстані дбати ніяк не можу. Та й скажу чесно вже більше на відстані дбаю на жінок з якими спілкуюсь чим про неї. Одній жінці сказав правду, що я одружений. Але я не казав, що жінка за кордоном, я писав що вона зі мною. Що типу ми як різні люди, все якось не те, що я роблю. Можливо інша жінка цінуватиме краще що я робитиму для неї. І потім вона писала що треба зберегти сім'ю, адже ми стільки років разом прожили... Я написав що це дуже важко, не має якоїсь взаємності, тих почуттів натхнення до цього, а вона написала потім Якщо до такого висновку приходять двоє і не мають бажання рятувати стосунки, сім'ю, то, очевидно, користі від такого співжиття немає. Запитала Чи є у мене діти? Я відповів що так. (це сьогодні було), і очікую на її відповіді. Так. Ви правильно пишете. І я це знаю. Що прийдеться відповідати. Бо якщо це затягнеться. і жінка буде ще, то все можливо що в один момент захочеться і зустрітись, звісно, якщо жінки з якими я спілкуюсь самі перші не перестануть спілкуватися зі мною чи взагалі заблокують, бо їм надоїсть, що я нічого не роблю, не має реальних вчинків, зустрічей, а лише пишу запитую чи уявляю. Так я збрехав у деяких моментах, от просто цікаво що буде далі. Вона зацікавилась чи як? Що готова на спілкування з одруженим? Так це ілюзія, ідеалізація. Але мені це цікаво. Це як ком'ютерна гра де думаєш а що тебе чекає дальше. Тобі цікаве таке спілкування. Воно надихає, окрилює, дає емоції, бажання, мотивацію, натхнення. Ну я не хочу розлучатись. Не знаю до чого це приведете, але мені так подобається. Таке спілкування. Я розумію, що це зрада. Але таке спілкування приносить мені позитивні емоції, яких я не маю. |
| 12-11-2024 15:19:03Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 373653 для Валентина Михайловна Ну готовий жити так. Мене надихає спілкування з іншими жінками на сайті, так це зрада. Але я отримую емоції, і від них почуваюсь щасливий. Хоча хочу щоб дружина та діти приїхали. Хоч зараз дійсно такий час що підвищене тривожність через небезпеку і довгі тривоги.Так. Я не хочу розлучатись. Я хочу зберегти сім'ю. Ні. На це я не згідний. І дружині таке точно не скажу, що наші дороги розійшлись. Ну не знаю, зараз у мене такого відчуття не має, можливо згодом воно з'явиться, але зараз ні, і себе звинувачувати мабуть не буду. Не відчуваю такого принаймі наразі... Хоча все можливо. Тому й треба прислухатись до Вашої думки. |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 12-11-2024 16:06:52 |
1
Власне, якщо Ви для себе вже все вирішили... Єдине, такі ілюзії віртуальні затягують І чим більше такого спілкування, тим важче потім налагоджувати справжні стосунки, в тому числі, з дружиною... Ви зараз вважаєте, що це гра... Будьте обережні, бо те, що спочатку дуже весело, нерідко завершується не дуже добре. . А ще, є момент надання надій жінкам... Навіть, якщо вона буде знати, що Ви одружені, все одно вже є брехня і там... Бо Ви цілеспрямовано підводите її до думки, що готові розлучитися, щоб мати нову сім'ю...  смайлік ::blush::смайлік ::blush::
|
| 12-11-2024 16:14:40Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 373659 для Алла Григорівна Не можу сказати, що вирішив. Але це цікаво. І дійсно це затягує, і може викликати залежність і прив'язаність.А чим може завершитись таке спілкування? Бо інколи жінка сам пише я бачу ти віртуальщик або на реальні дії, побачення не здатен тому блокує або припиняє спілкування і не відповідає на мої повідомлення. Так. Ось тут Ви правду кажете. Вона ж може жити очікуваннями. Краще мабуть дійсно писати не правду, писати що я розлучений, а не що я одружений, але є певні складні моменти у відносинах. Бо я думаю коли розлучений, і жінка спілкується довго, і бачить що він нічого не робить, то сприймає це що значить вона йому не цікава і припиняється спілкування. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 12-11-2024 16:28:16 |
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 12-11-2024 17:14:54 |
Тобто, Ви зробили висновок, що краще брехати вже відверто?
Окрім того, сподівання, що жінка сама припинить спілкування?. А якщо ні? Знаєте, я і раніше хотіла написати, що у мене склалося враження, що от та сама ейфорія і "крила за плечима" від віртуального спілкування з жінками з'являються як певна несвідома компенсація чогось дуже важливого всередині Вас... І що це, як не почуття підвищення власної самооцінки? Окрім того, як мені здається ! це мої припущення), віртуальність потрібна для того, щоб не брати на себе реальної відповідальності за тих жінок. Звідси, і така легкість у прийнятті рішення, щодо відвертої брехні з ними про стосунки з дружиною.... Чи не тому, так часто повторюються слова про те, що дружина нагадує Вам, що Ви маєте самі вирішувати все, як дорослий чоловік? Можливо, Ви просто недограли в стосунках з жінками до одруження? Недофліртували? У якому віці Ви одружилися? Власне, тому і кажу, що питання не в жінках, а в Вас та Ваших стосунках з дружиною. Відредаговано автором 12-11-2024 17:20:20
|
| 12-11-2024 17:30:01Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 373665 для Алла Григорівна Вибачте, але я не знайшов іншого способу як компенсувати відсутність емоцій, і цих всі відчуттів коли не має дружини.Ну з одного боку так, а з іншого я ж одружений, то як я можу брати реальну відповідальність за них? Навіть якщо зустрітись то все одно прийдеться говорити брехню, що я розлучений, бо скажу правду, то все завершиться. Хоча можливо й тоді ці всі емоції та ілюзії зникнуть? Але жінка скаже навіщо ти тоді тратиш мій час йдучи на побачення одруженим. Цінуй краще дружину. Одружився у 25 років. Недограли. Це ви маєте на увазі не достатньо нагулявся? Якщо так то у цьому Ви маєте рацію, я таке відчуття що хотілось би побути ще вільним, не так швидко одружуватись. Ну не знаю. На мій погляд у нас до того як жінка переїхала з дітьми за кордон були хороші стосунки. Або задайте якесь конкретніше запитання щоб я міг дати безпосередню пряму відповідь, яка б більше детально розкрила мене і охарактеризувала мої взаємовідносини з дружиною. |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 12-11-2024 17:51:37 |
Скажімо так, є більш екологічні способи компенсувати відсутність емоцій щодо дружини. Є поняття емоційної зрілості. Коли людина самодостатня і їй не потрібно грати у сумнівні ігри задля того, щоб підняти собі настрій.
А щодо стосунків з дружиною, так само, поняття "нормально" спрацьовує завжди там, де тип стосунків влаштовує двох. Тобто, наприклад. Жінки і фізично, і психологічно дорослішають раніше.Тому в певний період часу, можуть несвідомо виконувати ведучу роль у сенсі, більшої зрілості та розважливості. Хоча це дуже індивідуально. Тому і змушую Вас замислитися, чому дружина весь час говорить Вам про дорослість та відповідальність, і чому Вам так цікаво віртуально спілкуватися з жінками та уявляти, як Ви про них буде е турбуватися... Якщо Ви реально хочете зрозуміти, що відбувається і не наламати "дров", я Вам раджу почати спілкуватися з психологом індивідуально.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 12-11-2024 18:04:34 |
|
| 12-11-2024 20:20:27Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 373668 для Алла Григорівна Тому, що зараз таке бажання і емоція тому як жінки не має, я його віртуально проявляю до інших жінок. Хоча якби жінка приїхала і я був сексуально задоволений, то можливо цього б не було.Не знаю, що Вам сказати на це. Вам здається, що я погоджувався з думкою жінки, і вона брала відповідальність за все, а не я? Чи може це спілкування на сайті знайомств перерости у залежність? |
| 12-11-2024 20:22:39Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 373669 для Валентина Михайловна Вінницька область. 15 та 12 років. Та як бачу. Головне щоб вона повернулась, і будемо спільно вирішувати. Планую жити разом далі. Внести щось нове в наші стосунки. Не має бажання розлучатись. |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 12-11-2024 21:11:14 |
1
На превеликий жаль, така можливість існує. І чим сильніший емоційний фон задоволення, тим швидше формується звичка, а звичка переходить у залежність. Ви пишете "Вам здається, що я погоджувався з думкою жінки, і вона брала відповідальність за все, а не я?" А як здається Вам? І ще... Тобто, всім Вашим життям керує сексуальна потреба? А якщо так трапилося, що, наприклад, би хтось захворів, чи, загалом, не зміг виконувати свої шлюбні обов'язки через якусь травму? Що тоді? Кинути свою сім'ю і одружитися з іншою, сексуально-активною? Знайти коханку або коханця? Тоді, що таке кохання? І чим воно відрізняється від тваринного інстинкту? Мені здається, що Ви повністю заплуталися і, загалом, не розуміє е ні що відбувається з Вами та стосунками з дружиною, ні в тому, що Ви зараз робите.... І це вже достатньо серйозно... Відредаговано автором 12-11-2024 21:21:14
|
| Марія Радченко психолог Дніпро 12-11-2024 21:39:13 |
Чесно кажучи, не згодна з думкою деяких колег, що стосунки страждають через те, що дружина в Європі, а чоловік в Україні. Я звісно не екстрасенс, щоб знати основні мотиви того, чому так довго дружина не приїжджає в Україну. Але в пості важлива деталь, шо вона за кордоном ДВА РОКИ. Це рівно стільки ж часу, скільки триває війна в Украіні. Навряд чи жінки з дітьми на початку війни бі лайк "Щось мені набрид мій чоловік, треба взяти речі та поїхати на два роки, а що ракети падають - то таке, не важливе." (Навіть якщо справді набрид, сподіваюсь їй стане сміливості про це сказати словами.)
Потім, перекладати відповідальність за свої почуття самотності і пошук уваги на стороні на свою жінку - некоректно. Так, відстань в стосунках змушує Вас сумувати і почуватися самотньо, але Ви самі вирішуєте, що з цим робити. Хочете - розлучайтеся, хочете - зберігайте шлюб, хочете - продовжуйте шукати увагу на стороні, це Ваше життя і навіть найдосвідченіші люди на цьому сайті за Вас його жити не будуть. Ну, і якщо реально готові працювати над проблемою - обирайте психолога для індивідуальної терапії, бо це робота і не безкоштовна. Відредаговано автором 12-11-2024 21:40:17
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 12-11-2024 21:49:52 |
1
Вы противоречите себе. Если речь про сексуальную неудовлетворенность и желание секса, то каким образом вам может просто общение с женщинами? Если речь про потребность в общении, то почему вы не можете это сделать с женой? Как вы вообще с ней общаетесь, поддерживаете отношения? Есть ощущение, что в сторону отношений с женой, вашего будущего и того, что есть сейчас, не хочется и страшно смотреть. Потому что очень туманно все. Главное, чтобы она вернулась. Через сколько? Сколько вы готовы так жить, без даже встреч пару раз в году? Если даже спустя 5 лет вы будете ждать, то надо работать над тем, чтобы укреплять отношения с женой. Вы же делаете противоположные вещи. Хорошо бы разобраться в себе и что стоит за этим не хочу разводиться - огромная любовь или страхи? И есть ли желание такое же у жены? Как бы вы могли поддерживать отношения? Чего не хватает и как это можно было бы организовать в вашей паре? Вопросов много и в целом, хорошо бы индивидуально поработать с психологом, потому что на сайте все равно это получается хаотично и сложно картину воедино собрать?
|
| Марія Радченко психолог Дніпро 12-11-2024 22:04:14 |
Да-да, Вам уже тут очень много написали разных мнений и рекомендаций разные психологи, но полноценную терапию Вам это точно не заменит. Тут явно не плацдарм для сбора советов как справиться с сексуальной неудовлетворённостью. И не сайт с женщинами для разгворов от одиночества. Это форум поиска подходяшего психолога для работы над собой.
|
| Людмила Владимировна Ускова психолог Київ 13-11-2024 03:07:29 |
1
Нужно сказать, что коллеги, которые тут писали Вам, Vitalii, продемонстрировали ангельское терпение. Они по несколько раз объясняли Вам одни и те же очевидные вещи. Но Вы почему-то никак не хотите их воспринимать. Попробуйте ещё раз перечитать всю ветку. Общее впечатление, которое складывается после прочтения всей беседы, что автор здесь демонстрирует те же отношения, что и на сайте знакомств - соблазняет, увлекает, очаровывает, но на реальный контакт не идёт, держит дистанцию. Поэтому создаётся впечатление, что Вы, Vitalii, пришли сюда не для попытки решить проблему, а ещё и здесь прожить то, что проживаете на сайте знакомств с теми женщинами - получить удовольствие и внимание. Жёстко? Да. Ещё раз. Если у Вас есть проблема в отношениях с женой, то решать эту проблему нужно там, а не привлекать других женщин и об них "лечиться". У них тоже есть чувства, ожидания и надежды. Говорите со своей женой о том, чего Вам не хватает, чего бы Вы хотели и как видите ваше совместное будущее. И только если там не "срастётся", пробуйте строить отношения с другими женщинами. Так будет честно и здорОво.
|
| 13-11-2024 07:55:12Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 373675 для Алла Григорівна Ні. Зараз керує сексуальна потреба. У 2022, 2023 я якось нормально жив. Це у 2024 почав відчували брак сексуальної потреби та задоволення. До цього коли з дружиною жили спільно такого не було, і все було добре |
| 13-11-2024 08:21:37Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 373679 для Валентина Михайловна Коли я спілкуюсь з жінками на сайті знайомств, мені це додає емоції, сили, натхнення я щасливий від цього, і ніби як мав інтим, адже отримав такі ж емоції, відчуття і все інше.Ну наразі готовий. Скільки років ну не знаю. Можливо й 5 або й більше. Ну почуття є, але не такі сильні, вже сформувалась мабуть звичка і є страх розлучення. Адже з іншою жінкою не відомо як буде, потрібно почитати заново. А якщо не вдасться? А якщо також почуття минуть вже за 2-3 роки і прийдеться жити за звичкою? То що тоді шукати іншу? Чи вже жити, адже бігати від однієї до іншої постійно це не правильно. Треба цінувати те, що є, і якось оновлювати свої стосунки. Вносити щось цікаве. На відстані важко підтримувати стосунки, але на мою думку як би вона приїжджала хоча б раз на пів року, я думаю я був би повністю задоволений, і мав емоцій, і відповідно не хотів би спілкуватись з іншими жінками на сайтах знайомств. |
| 13-11-2024 08:44:48Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 373681 для Людмила Владимировна Так. Це правда. Краще нікому не давати надій. І розібратись або ти налагоджуєш стосунки з дружиною, Ви разом або розлучаєтесь і тоді спілкуєшся з іншими жінками.До речі мабуть ті жінки, які побачили що я лише пишу, і нічого не роблю, ні зустрічаюсь зрозуміли що я витрачаю найважливіше: їх час, який вони витратили на мене, і який не приніс жодного результату. Так можливо б стосунки не вдались, можливо б я не сподобався, але спілкування без реальної зустрічі з мого боку (бо типу в мене є дружина і через це не хочу) виглядає дійсно не правильно... Навіть не знаю як це правильно описати. Для мене це добре, але от поставивши себе на місце тієї жінки, то розумієш, як це не правильно. |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 13-11-2024 08:47:56 |
В житті ніколи не буває жодної випадкової ситуації чи події. Якщо так стається, що з якоїсь об'єктивної причини сім'я повинна жити окремо, це означає, що прийшов час переосмислення себе та свого життя наодинці. Здати саме свій екзамен на зрілість.
А це означає, що ми або розвиваємося, або починаємо деградувати поступово. Навіть не помічаючи цього. Бо найбільші втрати саме ті, які ми не помічаємо. Рівень інстинктів притаманний всі живим істотам на цій планеті. Людину відрізняє від тварини те, що окрім такого рівня, ще є інші рівні, яких вона прагне в своєму розвитку. Тому є право вибору: "вверх чи вниз" Людина може іти за своїми інстинктами і поступово скочуватися до рівня тварин. А може, навпаки, завдяки складній ситуації почати швидко розвиватися, замислившись над сенсом життя та основної мети людського існування. Як на мене, Ви зараз стоїте на певному роздоріжжі. Любе сексуальне бажання можна замістити бажаннями більш високо рівня. Як мінімум, просто зайнявшись спортом. І не руйнувати свою сім'ю воасноруч. Але це вже кожна людина сама вирішує для себе. І сама ж потім несе за свої дії відповідальність Повторюю ще раз, у Вас немає необхідних знань, як правильно вести себе під час розлуки з дружиною, щоб максимально використати паузу для свого розвитку. У тому числі, покращенню не тільки здоров'я, фізичного та психологічного стану, а ще й матеріального. Як на мене, Ви і самі відчуваєте, що ідете кудись не туди. Інакше б не звернулися до психологів за порадою. Я правильно Вас зрозуміла, якщо не буде сексу з дружиною ( а таке може бути навіть,якщо станете жити разом з об'єктивних природніх причин), Ви її кинете? А якщо Ви не зможете вже виконувати свої сексуальні функції, тоді Вас повинна кинути дружина? А що далі? Немає сексу, немає теплих стосунків і любові? Відредаговано автором 13-11-2024 08:57:17
|
| 13-11-2024 09:11:32Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 373692 для Алла Григорівна Так. Це правда. Адже кожен на сайті знайомств має мету. Очевидна мету у всіх одна створити стосунки, сім'ю. А я? А моя мета яка? Знайти розраду? Дурити голову жінкам і отримувати задоволення від спілкування з ними? А хіба не можна це задоволення отримувати десь інше (наприклад знайти групу за спільними інтересами). Навіщо жінкам дурити голову, я вже мовчу про створення стосунків, коли я не хочу йти на побачення (бо одружений). Тоді навіщо обманювати і себе і жінок, і дружину. Не маю відповіді й сам на це запитання. Але очевидно це не правильно. Бо таким способом виходить, що я тікаю від налагодження стосунків з дружиною, просто спілкуючись з іншими, приділяючи час цьому, а не дружині. Бо якби я намагався покращувати стосунки з дружиною, то я б не мав часу на сайти знайомств, і спілкуванню з іншими жінками. |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 13-11-2024 09:52:37 |
1
Я рада, що Ви самі змогли дійти правильного висновку, щодо "втечі", "витіснення" невирішених проблем за допомогою сайту: "Бо таким способом виходить, що я тікаю від налагодження стосунків з дружиною, просто спілкуючись з іншими, приділяючи час цьому, а не дружині". Тепер залишається лише свої висновки втілити в життя і почати реально розбиратися в стосунках з дружиною разом із психологом. Відредаговано автором 13-11-2024 09:58:21
|
| 13-11-2024 10:25:23Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 373695 для Алла Григорівна Так. Дякую Вам що направили мене на правильний шлях. |
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
