В долгих отношениях понравился другой парень
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 14-11-2024 11:30:30 |
|
Інна Олегівна Горошко психолог Київ 14-11-2024 14:04:55 |
Доброго дня!
цитата:
Як правильно поступити Чого хочете Ви? Як написала колега: цитата:
Устраивают ли вас отношения? цитата:
І ось мені знову сподобався хлопець, |
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
Алла Григорівна Веленко психолог Київ 14-11-2024 17:58:44 |
Доброго вечора Настя!
Ви пишете, що почали зустрічатися з теперішнім хлопцем, коли Вам було лише 14 років. А в цьому віці дівчата схильні дуже швидко закохуватися та прив'язуватися до того чоловіка, з яким мають стосунки. При цьому, таке закохування, нерідко, не має ніякого відношення до зрілого кохання. Бо секс та кохання - це, далеко, не одне і те ж. У 14 років дівчина досформовується як жінка фізіологічно, але психологічно ще дуже незріла. Процес психологічного дозрівання відбувається якраз десь у віці 17-18 років. Коли дівчина вже більш-менш починає розуміти, чого вона хоче, змінюються її потреби, змінюється світогляд і вимоги, у тому числі, до чоловіків. Нерідко, дівчина у 14 років, і дівчина у 18 років, дуже відрізняються. Скільки років було Вашому хлопцю, коли ви тільки почали зустрічатися? |
15-11-2024 11:13:32Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 373784 для Інна Олегівна З одної сторони мені хочеться бути самою, без стосунків, але я боюсь ризикувати цими стосунками. Чи не зроблю я це марно, чи не буду я жалкуватиА чи подобаюсь я тому хлопцю незнаю, можливо, але для мене це не важливо, ця симпатія просто поштовх до розтавання, бо те що мені постійно подобається хтось інший, це не дуже добре |
15-11-2024 11:14:41Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 373800 для Алла Григорівна Добрий день, коли ми почали зустрічатись хлопцю було 16 |
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 15-11-2024 12:10:41 |
|
Алла Григорівна Веленко психолог Київ 15-11-2024 12:45:18 |
Дякую за доповнення.
Тобто, ви обидва були ще дуже незрілими. Як на мене, Ваші побоювання, щодо втрати теперішніх стосунків, правильні. Як мінімум, потрібно розібратися, на скільки вони серйозні, як для Вас, так і для Вашого хлопця. Він Вам щось говорив про шлюб, спільне життя, народження дітей? Це перше. А друге. Ми нерідко палкі пристрасті та закоханість плутаємо зі справжніми почуттями. Тоді як кохання ніколи не буває занадто імпульсивним та емоційним, на відміну, від жагучої руйнівної пристрасиі. Справжі почуття базуються на повазі один до одного, взаємопідтримці, турботі... А пристрасть - це лише жага до насолоди. В ша перших же труднощів, все може розсипатися. Як на мене, відповідь є в Вас самій. Просто Ви не вмієте це зрозуміти. В таких випадках може допомогти індивідуальна консультація з психологом, який за допомогою медитативного стану може дати можливість Вам віднайти цю саму відповідь і в усьому розібратися. Адже, в таких ситуаціях не можна довіряти жодній поради інших людей. Бо це Ваше життя і Вам його далі жити. Отже, і рішення повинні приймати тільки Ви самі. |
15-11-2024 20:52:58Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 373824 для Валентина Михайловна Наче б то і влаштовують, але не дуже впевнена в них, таке відчуття наче ми обидва стоїмо на місці, не вистачаєВ моменті коли я питаюсь відповісти на це питання, я розумію що мене наче б то все влаштовує, але з іншої сторони розумію що це не те що мені потрібно. Мені з цією людиною добре, мені комфортно це для мене як щось рідне, але чому виникають думки про інших. |
15-11-2024 20:57:10Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 373834 для Алла Григорівна Я йому зраджувала в стосунках, після цього в нього відбило бажання будувати щось спільне зі мною в ближчий час.Але те що ви написали про справжнє кохання схоже на наші стосунки. В мене постійно міняються вподобання, думки, мої бажання. Не можу оприділитись чого я хочу, в один момент я хочу бути з ним, а з іншої сторони хочу бути сама |
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 15-11-2024 23:56:39 |
Правильно ли я понимаю, что вы изменяли и сами толком не можете понять, что вам надо и чего ищите в отношениях?
Если так, то вы ж понимаете, что смена партнера ничего не даст вам, если вы в себе не разбираетесь? И тут вариант психотерапия, чтобы понять, что вам важно в отношениях, как вы их строите, почему тянет на сторону, чего не хватает. Смена партнеров без понимания, что и почему происходит, ничего не принесет, кроме того, что вы снова будете искать к кому бы уйти |
Алла Григорівна Веленко психолог Київ 16-11-2024 10:04:55 |
Знаєте, це вже дуже добре, що Ви відверті з собою.
Певне, зради не допомагають будувати близькі стосунки. Але якщо хлопець не кинув Вас, як на мене, ще можна все виправити. Єдине, дійсно, Вам потрібно визначитись, чого Ви сама хочете. Насправді, відповідь є всередині Вас. Просто Ви заплуталися, тому не чуєте цієї відповіді. Бо для цього потрібно мати зв'язок ж власною підсвідомість. Якщо хочете розібратися, як жити далі, я б Вам щиро порадила індивідуально проконсультуватися з психологом. Бо,як на мене, ще одну зраду Ваш хлопець вже не витримає. А Ви навряд чи знайдете потім такого ж, щоб Вас любив на стільки, щоб вмів прощати Ваші зради. Як правило, чоловіки користуються дівчатами, але не дуже поспішають з ними мати серйозні стосунки. І це Ваше життя. А як у Вашої мами склалося життя? Вона щаслива? |
16-11-2024 15:00:27Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 373915 для Валентина Михайловна Ну я не шукаю до кого б іншого піти, просто ця симпатія наштовхує мене на думки про розставання, але йти з стосунків в інші я не хочу, хочу спробувати побути одною, можливо я просто ще не нагулялась, а з іншої сторони думаю чи потрібно мені це чи ні |
16-11-2024 15:03:31Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 373924 для Алла Григорівна Так щодо психотерапії, я згодна, чекаю просто моменту щоб піти. У мами сімейне життя склалось не дуже добре, 17 років прожила в сварках в нестабільних стосунках. |
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 16-11-2024 15:08:14 |
|
Алла Григорівна Веленко психолог Київ 16-11-2024 15:55:53 |
Насправді, кожна дитина несвідомо, на рівні установок, переймає від своїх батьків той тип стосунків, який притаманний дорослим.
І як на мене, зараз, коли Ви почали дорослішати, от та сама "батьківська програма" скандалів та нестабільних стосунків , яку Ви засвоїли на прикладі взаємин батьків, включилася. І знаєте що відбувається, як на мене? Ця сама сімейна "програма" змушує Вас зраджувати хлопцю, який Вас кохає і шукати когось, хто почне до Вас ставитися так, як батько ставився до Вашої мами, а Ви зможете до нього ставитися відповідно маминій поведінці з батьком. Це, так звана, поведінкова матриця, вискочити з якої лише своїм бажанням практично неможливо. От Ви хочете повтору життя батьків? Навряд чи... Тоді чому не вдається жити за іншим сценарієм, щасливішим, і Ви шукаєте "пригод" на свою голову? Так діє наша підсвідомість. Вона керує нашими емоціями, рефлексами, діями, бажаннями, а ми не можемо самі на неї вплинути, бо маємо можливість змінюватися лише зовні, певне, якщо вже хочемо цього. В навіть не усвідомлюємо цього. У Вас з теперішнім хлопцем була стабільність і Ви з часом могли б одружитися в мати спільну сім'ю... Але, стабільність Вашу підсвідомість не влаштовує і Ви самі починаєте стосунки руйнувати... Що робити? Потрібна повна трансформація всіх батьківських, а отже, дитячих рефлексів, бажань, установок, поведінкових моделей на свої, вже дорослі. Тільки так Ви нарешті перестанете бігати від хлопця до хлопця, нехай і думками, і зможете бути щасливою з кимось одним з них. Шукаючи того, чого не було, і ніколи не буде. Відредаговано автором 16-11-2024 16:00:54 |
20-11-2024 20:28:37Доповнення від автора |
Я обрала все-таки стосунки зі своїм хлопцем і не розходитись з ним. Але думки про іншого хлопця який мені подобається, не покидають мене, не можу зрозуміти що я хочу. |
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 20-11-2024 20:35:48 |
|
Алла Григорівна Веленко психолог Київ 21-11-2024 06:17:37 |
Я рада, що Ви все ж зробили свій вибір. Але те, що думки про іншого переслідують Вас, говорить про те, що "далеко" Вам поки що не вдалося піти від деструктивних рішень.
На превеликий жаль, до тих пір поки повністю не поміняється "батьківська" руйнівна програма, буде існувати загроза "включення" їх сценарію життя. Робіть як вважаєте за потрібне, це Ваше життя, але я Вам щиро раджу не сподіватися, що все якось саме владнається. Сімейні програми - це дуже серйозні речі. Чи часто Вам вдається не робити того, що Ви знаєте, що не варто робити, але чомусь робите все одно неправильно? |
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
![]() |
|
Наші психологи