Мама контролює моє життя
Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 29-11-2024 13:30:19 |
Это тема сепарации, в первую очередь психологической. Но еще и отдельного проживания в том числе.
По какой причине мама живет у вас? Есть ли у нее свое жилье? Какой возраст ребенка? Как вы реагируете на ее контроль и упреки? Мои статьи на тему сепарации, чтобы стало понятнее, что это https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-1-51zhemchug.html https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-2-03zhemchug.html |
29-11-2024 13:48:21Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 374592 для Валентина Михайловна Сину 6 років. Мати своє житло має , але у іншому місті, переїхала до мене, оскільки я вимушена була піти на роботу після розлучення з першим чоловіком, коли дитині був 1 рік. Можливості віддати в садочок дитину не було.Коли кажу свою думку матері, вона сприймає це вороже, а саме починає шантажувати, що не буде спілкуватись зі мною та ніби мої брат з сестрою не захочуть також спілкуватись, бо я її вигнала |
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 29-11-2024 13:51:37 |
Сейчас есть необходимость у вас лично, чтобы мама жила с вами?
Если мама не будет с вами общаться, то что случится? Какие у вас отношения с братом и сестрой? Отношения это всегда двое. И оба человека заинтересованы в том, чтобы отношения были и были хорошими. Если один шантажирует другого тем, что перестанет с ним общаться, чтобы командовать, хамить и плохо относиться, то какая ценность этих отношений? Плюс данное поведение показывает, что самой маме все равно будет она общаться с вами или нет. Разве ей не хочется общаться с вами? |
Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо
29-11-2024 13:57:24Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 374599 для Валентина Михайловна Не можу наважитися сказати , що хочу жити окремо від неї. Брат з сестрою підтримують більше маму , акцентуючи увагу на те, що я користувалась її допомогою, коли залишилась сама, а зараз, коли її допомога не потрібна її виганяю. А залишитись без спілкування з ними я не хочу.Брат з сестрою у всьому слухають маму та здебільшого роблять так , як вона сказала |
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 29-11-2024 14:02:19 |
На одной чаше весов у вас спокойная жизнь, как вы хотите, на второй чаше весов мама со своим контролем, криками и требованиями. И вместе с этим, на этой же чаше весов ваше плохое самочувствие и риск потерять мужа.
Что вам важнее? Когда родитель контролер и манипулятор, то тут вы выбираете либо вы всю жизнь живете так, как скажет мама либо выбираете себя. Я вам выше написала про то, что отношения это два человека. И если вашей маме не ценны отношения с ней, то зачем бежать за ней? Пусть живет с ваши братом или сестрой, если они такие хорошие и послушные В целом, это запрос на психотерапию, чтобы отделиться от мамы, научиться выставлять границы и пробовать строить отношения по другому. Возможно, ваша мама начнет менять свое отношение к вам со временем, возможно нет. Но вам точно будет комфортнее жить. |
Алла Григорівна Веленко психолог Київ 29-11-2024 16:08:11 |
2
Марина Дудник Доброго дня! Насправді, дуже сумно. Бо Ваша розповідь - це історія про співзалежні стосунки. Де Ви знаходитеся в ролі класичної "жертви", а мама - класичний аб'юзер. Що робити? За таких стосунків, певне, Ви ніколи не зможете наважитися мамі сказати те, що думаєте і чого хочете. Бо єдине, що Вами рухає - це страх самотності та страх втратити бодай крихту любові від, насамперед, мами і додатково, від брата з сестрою. Ви пишете зараз вже в дорослому віці і маючи свого сина, але... Навіть не здогадуєтеся, що до цих пір внутрішньо перебуваєте в статусі маленької дитини, яка дуже боїться втратити мамину любов та турботу, яких, швидше за все, дуже не вистачало в дитинстві... Власне, щоб навести лад в своєму житті і не втратити ще й цього чоловіка, зовсім не обов'язково виганяти свою маму, як це не дивно... Просто потрібно навчитися бути самодостатньою ( не плутати з самостійністю - це різні речі), навчитися себе поважати і нарешті вийти з позиції маленької дитини та "жертви", яка дозволяє так до себе ставитися. З багаторічного досвіду сімейного психолога можу впевнено сказати, що без повної трансформації дитячих травм, установок та поведінкових моделей змінити стосунки з мамою неможливо. Адже, шантажувати можна лише того, хто боїться і дозволяє собою відверто керувати та маніпулювати собою. Як до Вас мама ставилася в дитинстві? |
Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 29-11-2024 16:54:09 |
Вітаю.
Ваша ситуація- це класичний приклад не пройденої сепарації. Й саме неприємне в цьому те,що чим більше Вам стає років, тим важче Вам буде це зробити. Скільки б Вам порад не давали, скільки б інформації з цієї теми Ви не отримали , це нічого не дасть, доки Ви психологічно не подорослішаєте до свого біологічного віку. Самостійно це зробити майже не можливо. Для цього потрібна доросла, психологічно зріла людина поруч, яка пройде разом з вами цей шлях. Бо, для процесу сепарації, необхідною умовою є " зняття з п'єдесталу " материнської фігури. Це можливо зробити за допомогою обезцінювання самої фігури та важливості взаємовідносин з нею. Треба буде робити вибір в свій бік, в бік своєї родини та свого майбутнього. Це будуть конфлікти, образи, маніпулювання, ігнорування та ін.. Дитина ( я маю на увазі психологічний стан) цього всього не витримає. Тому, спочатку дорослішати ( з психологом), потім сепаруватися. "Тимчасово зараз не працюю, тому періодично мати влаштовує скандал, стосовно того, що я повинна іти працювати, а не сидіти в чоловіка на шиї, навіть доходило до того, що вона вибирає мені сама роботу. " Ваша мама влаштовує скандал та шукає Вам роботу, бо добре розуміє, що якщо Ви залишаєтесь вдома, то виконуєте свої обов'язки матері та дружини, а їй , тоді , нічого робити в вашій сім'ї. Та Ваш чоловік можливо й не проти, щоб Ви "сиділи в нього на шиї", але йому наврядчи сподобається тримати на ній ще й тещу. Як на мене, Ваше перебування вдома- це можливість тактовно позбутися мами, делікатно (* а може й не дуже ) показуючи їй, що Ви вже й самі із всим впораєтесь та їй потрібно почати думати про своє майбутнє окремо від Вашої сімї. |
![]() |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо!

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...

Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.

Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...

Є речі, які скріплюють сім'ю. Роблять її цільною, згуртованою і безпечною. Це спільне місце проживання, традиціі щодо святкування, почуття любові і прив'язаності, спільний погляд на виховання дітей з урахуванням їх, як особистості. Це стабілізатори.

Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский