У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Можно ли изменить отношения, если накопилось много обид?

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Психологія відносин » Можно ли изменить отношения, если накопилось много обид?
Доброго времени суток!Интересует вопрос по поводу отношений.Мне 28 лет, моему мч тоже 28. Познакомились в интернете,пообщались и нашли много одинаковых взглядов на жизнь начиная от хобби до видения семьи. Мы с разных городов, приезжал ко мне на свидание на 2 дня...потом в основному онлайн общение...спустя 10 месяцев решили что бы я переехала к нему в город на съёмную квартиру...пока не живём вместе ..только встречаемся и приходит в гости...знакомил с родителями...вроде как имеет серьезные намерения...но я чувствую что что-то не так....квартиру оплачивает он, коммуналку тоже+еду покупает...сам он очень економный, покупает только то что нужно...когда попросила то что мне будет приятно если он подарит букет цветов...сказал что нету денег на это сейчас...а вечером принес вазон...начала замечать что очень много придирается даже по мелочи...тр не тут стоит, то не так делаешь, иногда даже говорит что то со внешностью не так...и нужно изменить немного и не в коем случаи не красится и быть естественной...меня это напрягает...дошло до того что даже в плане близости очень печально....не получается...и чем больше попыток тем больше у меня отвращения как к сексуальном партнёре..говорит что я очень зажатая...меня это обижает, я ее могу розслабиться и все заканчивается так и не начавшись...в итоге он мне говорит что это я виновата что у него не получается...Честно приходит на ум что это не тот человек с которым можно построить долгосрочные отношении....часто есть мысли собрать вещи и уехать. Интересует мнение стоить ли ещё пробовать или пора уезжать?
Питання від: ; Вік: 28

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.


психолог онлайн
Добрый день !
В таких вопросах надо ориентировать только на себя и свои потребности. Вам , например чтобы быть счастливой необходимо удовлетворить свои потребности или чувства.
И этот должен сделать ваш молодой человек , вы ведь идёте в отношения для того чтобы чувствовать себя хорошо. Если вы не ущербный человек
Вы спрашиваете себя чувствую ли я себя хорошо с этим человеком даёт ли он мне то что я хочу. У каждого человека своя система ценностей и нет людей с одинаковой (хотя так думаю многие что есть). В отношения кто-то должен менять свою систему ценностей и взглядов на жизнь или оставаться неизменным. Остаться неизменный тогда, есть два выхода из этой ситуации либо подавить партнёра, либо принять его таким как есть.
Принятие же вас вашим молодым человеком я не вижу, он хочет вас подавить, переделать , обвинить , то есть перенести ответственность на вас и снять её с себя. Вы такая какая есть, зачем вас переделывать? Вам внушают мысль что это не так. Так или не так это только вам решать для себя, но никому другому.
Ваши чувства говорят вам как себя вести.

Відредаговано автором 18-12-2024 14:33:20


👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Алла Григорівна Веленко
Ирина Константиновна Зубиашвили
Здравствуйте!
цитата:

Интересует мнение стоить ли ещё пробовать или пора уезжать?

А зачем вам ориентироваться на мнение со стороны? Даже если это мнение психологов.
Что мешает принять решение самостоятельно?
Тем более, если имеется столько негативных сигналов от парня.

Відредаговано автором 18-12-2024 16:13:53


👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Володимир Анатолійович Тарасенко
Ирина Константиновна Зубиашвили
Доброго вечора Ольго!
Ви пишете "спустя 10 месяцев решили что бы я переехала к нему в город на съёмную квартиру...пока не живём вместе ."
А яка мета переїзду була в інше місто?
Ви зривалися, їхали, а для чого?
В якій якості Ви стали жити на зйомній квартирі, яку повністю знімає та оплачує Ваш знайомий? Який, до того, ще й повністю купує для вас продукти, як кому?
Вас дуже обурює, що цей чоловік "он очень економный, покупает только то что нужно..." А на що Ви розраховували, їдучи в інше місто, повністю на утримання чоловіка, який навіть не зробив Вам пропозицію одружитися? Відчувається образа на чоловіка за його "прижимистись", але при цьому, чи Ваші почуття до нього такі вже альтруїстичні?
Чи не здається Вам ситуація якоюсь дуже неоднозначною?
Вас обурює, що він "очень много придирается даже по мелочи...тр не тут стоит, то не так делаешь, иногда даже говорит что то со внешностью не так...и нужно изменить немного и не в коем случаи не красится и быть естественной...меня это напрягает..
Але ж, логічно припустити хід міркувань чоловіка - якщо з його боку за все вже "сплачено", і він Вас повністю утримує, тоді, власне, він і має повне право за свої гроші отримувати те, що хоче...
А де тоді в Ваших стосунках кохання?
А якщо немає кохання, то, певне, про яке задоволення від сексу може, загалом, іти мова? І чи немає правди, в такому випадку не лише в Ваших словах, але і в його претензіях до Вас?
".дошло до того что даже в плане близости очень печально....не получается...и чем больше попыток тем больше у меня отвращения как к сексуальном партнёре... говорит что я очень зажатая...меня это обижает, я ее могу розслабиться и все заканчивается так и не начавшись..."
Вам не здається, що з одного боку Вас сприймають як товар? А з іншого Ви його сприймаєте, як кого?... Продовжіть далі самі.
Не знаю, як Вам, а мені дуже сумно...
Вимальовується класичний дует співзалежних стосунків. Де "жертва" сама іде в співзалежні стосунки, обурюючись, що її "жертовність" недостатньо оцінена...
А тепер питання "стоить ли ещё пробовать или пора уезжать?"
Якими Ви бачите свої наступні стосунки? І якими, до речі, були попередні?


👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими


психолог онлайн
1
Ирина Константиновна Зубиашвили
Добрый день, Olga!
цитата:

Интересует мнение стоить ли ещё пробовать или пора уезжать?

Хочу спросить у вас - пробовать, собственно, ЧТО?
Все вот это -
цитата:

очень много придирается даже по мелочи...тр не тут стоит, то не так делаешь, иногда даже говорит что то со внешностью не так...и нужно изменить немного и не в коем случаи не красится и быть естественной...меня это напрягает...дошло до того что даже в плане близости очень печально....не получается...и чем больше попыток тем больше у меня отвращения как к сексуальном партнёре..говорит что я очень зажатая...

?
Ответьте себе, что может измениться к лучшему и за счет чего?

А если и пробовать что-то, то РАЗОБРАТЬСЯ в том, как вы пытаетесь строить отношения? Есть там любовь, симпатия, интерес или что-то другое, например, желание убежать от одиночества? Может, потребность создать пару любой ценой, то есть обходясь без искренности?

И достаточно ли для построения глубоких и теплых взаимно отношений наличия только
цитата:

много одинаковых взглядов на жизнь начиная от хобби до видения семьи

? Возможно, имеют значение и другие факторы, отсутствие которых проявилось столь очевидным образом после вашего переезда?

Відредаговано автором 19-12-2024 13:57:03


👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Володимир Анатолійович Тарасенко
Ольга, мои коллеги проанализировали вашу ситуацию.
Я бы хотела только добавить, что у Вашего партнера есть явные проблемы в сексуальной сфере.
И вместо того , чтобы обратиться к сексологу. он во всем обвинят Вас.
А ведь секс - это важная часть гармоничных отношений в паре. Не бывает сексуальных проблем в паре, где партнеры заботятся друг о друге, прислушиваются к желаниям другого, приспосабливаются к его/ее потребностям
Делайте выводы о перспективе ваших отношений.

Відредаговано автором 20-12-2024 08:08:17


👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів

Рекомендуємо!

ls= 7 признаков психологического насилия 7 признаков психологического насилия

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

ls= Тест на контрзависимость Тест на контрзависимость

Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)

ls= Как понять мысли и причины поступков других людей Как понять мысли и причины поступков других людей

Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...

ls= Зачем нам нужны отношения Зачем нам нужны отношения

Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?

ls= Чувства жертвы психологического насилия Чувства жертвы психологического насилия

В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.

ls= Признаки нездоровых отношений. Психология отношений Признаки нездоровых отношений. Психология отношений

Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн

qr