Володимир Анатолійович 9 хвилин тому: 
Родители желают зла? Как общаться с такими
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Батьки й діти »
Родители желают зла? Как общаться с такими
Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.
| 04-01-2025 16:13:10Доповнення від автора |
|
Просто какое-то сумасшествие. Я ей говорю что-то, вот нужно убраться, вот ты не следила за тем вопросом, в ответ только обвинения и указания что я должна следить Потом еще как пытается меня шантажировать той негативной историей с коиентом Просто в отчаянии уже от нее и отец не лучше Только как негатив собирает и хочет слышать что у меня все не очень, при том хвалится другими детьми |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 04-01-2025 16:18:59 |
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 04-01-2025 16:52:13 |
Это тема сепарации и с ней нужно идти в психотерапию.
Вы уже достаточно взрослый человек, чтобы психологически отделится от родителей и выстроить границы, жить своей жизнью и в том числе дать им жить так, как они хотят. Это две статьи на тему сепарации - что это, для чего и на что влияет. Думаю будет полезно для понимания о чем нужно работать. https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-1-51zhemchug.html https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-2-03zhemchug.html 
|
Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей
| 04-01-2025 17:37:21Доповнення від автора |
| Да, я знаю, что тема сепарации, но как ставить границы, если говоришь, что не нравится критика, но это продолжается, например когда мама постоянно критикует мои покупки |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 04-01-2025 17:39:57 |
|
| 04-01-2025 17:45:08Доповнення від автора |
|
Я очень раздражаюсь, эмоционально реагирую, начинаю спорить доказывать, что она не права. Даже если скажу, что это не ее дело и не хочу обсуждать, она все равно продолжает при возможности это говорить Часто у нас конфликты бытового плана.. обычно я прошу убрать, или что-то сделать. Еще мама постоянно выключает свет и воду к примеру. Тоже это злит и начинаю раздражаться. Даже не знаю, как то ровно не получается реагировать |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 04-01-2025 17:49:59 |
По какой причине вы живете вместе?
Как давно? Вы реагируете по детски - бурно, доказывая что-то. Реакция взрослая - это пресекать подобное поведение тем, что вы предупреждаете, что вам неприятно и если мама продолжит, то вы прекращаете разговор и уходите. И делаете так. Раз за разом. Не доказываете, не оправдываетесь, а заканчиваете общение и удаляетесь. Хорошо бы съехать еще от родителей. Но чтобы так реагировать, нужно внутренне чувствовать готовность так поступать и чувствовать себя спокойнее и увереннее, не впадая в ярость, вину, стыд.
|
| 04-01-2025 17:53:39Доповнення від автора |
|
Уйти особо не куда из квартиры Квартиру мне оставил папа, эту квартиру покупал дедушка, получается потому и живем вместе. Съем очень дорогой, а другого жилья у мамы нет. Можно пресекать и уходить в другое место, но меня когда задевают, мне почему то хочется спорит и доказывать Я на это трачу много нервов |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 04-01-2025 17:59:04 |
Ви пишете "мне почему то хочется спорит и доказывать"... А що саме хочете довести мамі? Зазвичай, хочеться щось доводити тоді, коли хочеться, щоб почули, дослухалися, почали рахуватися з думкою, щоб відчути, нарешті, свою значимість... Як у дитинстві мама ставилася до Вас? Які були стосунки з нею? Чи були ситуації знецінення Вас чи якихось Ваших дій та проявів з боку батьків, значимих дорослих?
Складається враження, що мама дуже безвідповідально ставиться до певних обов'язків... Чи не сталося заміна сімейних ролей між вами, де мама посіла роль маленької дівчинки, яку потрібно контролювати та опіками, а Ви, навпаки, в ролі контролюючого дорослого? Відредаговано автором 04-01-2025 18:03:21
|
| 04-01-2025 18:01:26Доповнення від автора |
|
Хочется уважительное хорошее, доброе отношение от мамы, а от нее один негатив Она говорит, вот у тебя должны быть деньги, а вдруг тебя машина собьют или ногу сломаешь .. просто запугивание какое-то |
| 04-01-2025 18:06:37Доповнення від автора |
|
Так а як вийти з цього, коли мама веде себе як маленька і безвідповідальна? Вона саме так і веде себе Коли намагаюсь їй довести щось, вона переводить стрілки на мене, а ти, а тепер ти роби, а ти робиш, а тепер ти плати, ти контролюй Всі старші люди слідкують за цими питання, мама просто нічого не робить по дому, навіть за комуналкою не слідкувала… я в шоці з цього і мені стало страшно |
| 04-01-2025 18:08:27Доповнення від автора |
|
Можливо маму влаштовує якраз щоб її хтось опікав І як мені тоді вести себе з нею? У мене своє життя, свої діти будуть, мені не до розборок з нею А допомоги чи підтримки від неї нуль |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 04-01-2025 18:08:46 |
Вы можете снимать комнату и жить спокойнее, либо разменять квартиру.
Доказывать и спорить это про невозможность принять маму, какая она есть. Вы попадаете в детские переживания и из детской позиции вам кажется, что вы можете добиться от мамы того, чего она вам не дает - спокойного, уважительного отношения. И ходите по кругу. Выход из этого - идти в терапию и психологически взрослеть. Тогда вы и чувства все проживете, и сможете смириться и принять, что мама такая, как она есть и границы сможете выставить. Доказывать что-то уже не будет хотеться. Почему мама должна следить за коммуналкой, если вы вместе живете? Вы обсуждали вопрос, кто за что отвечает? В тех вопросах, где ответственность только мамина - пусть сама отвечает. Не нужно брать эту ответственность на себя. Если оплата квартиры касается и вас - следите за этим и платите вовремя
|
| 04-01-2025 18:11:10Доповнення від автора |
|
Я не хочу съезжать в комнату, я хочу квартиру нормальную. Пока я не знаю как решить этот вопрос Мама занималась коммуналкой, я не следила за этим. Я не знаю как взрослеть если постоянно есть конфликты с человеком |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 04-01-2025 18:22:44 |
|
| 04-01-2025 19:49:52Доповнення від автора |
| Да.. а как мне сейчас вести себя с самой? Если она в разговоре пытается меня запугивать, вспоминает все плохое про меня и криикует? Говорит, что обсуждать не буду и уходить? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 04-01-2025 19:55:04 |
цитата:
Говорит, что обсуждать не буду и уходить? Если да, то попробуйте. Но прямо сейчас лучше все же начать с психотерапии, потому что если вы пишите, что злитесь, что-то доказываете и спорите, то резко взять и начать действовать по другому сложно, если нет поддержки.
|
| 04-01-2025 19:57:41Доповнення від автора |
| Просто обижаюсь, что нет от них поддержки, одна критика и высмеивания. Еще и мама использует информацию против меня, пытается манипулировать. Морально у меня много сил идет на ссоры с ней |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 04-01-2025 20:10:45 |
Думаю, що з цим можна впоратися. Певне, це потребує достатньо серйозних зусиль з Вашого боку, але воно того варте. З чого почати?
Поясню. Справа в тому, що існують певні закони стосунків в сім'ї, і один з них - це закон рівноваги. Тобто, якщо Ви перестанете відігравати роль "матусі" для своєї мами, мама змушена буде почати змінюватися... Або ж жити так, як вона хоче, але... без Вашої гіперопіки. Насправді, як це не дивно, але питання не в тому як хтось себе поводить, а в тому, як ми на їх поведінку реагуємо. Чим сильніше емоційно включаємося, тим більше нас стануть провокувати на гнів та роздратування. І навпаки. Який сенс чіплятися до людини, яка перестає болісно реагувати? Одразу втрачається інтерес і людину, яка змінилася, починають сприймати зовсім по іншому. Окрім того, такі ситуації як у вас з мамою ще називають кармічними "гачками". Як тільки "гачку" немає за що "зачепитися" емоційно, життя змінюється кардинально. Ви ж хочете мати свою сім'ю, дітей? Тоді для чого всі свої сили витрачати на те, що зовнішньо змінити неможливо? Ви ж самі вже помітили, що зайшли практично в "глухий кут" і суперечки нічого окрім підсилення скандалів і зіпсованих нервів не приносять.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 04-01-2025 20:19:09 |
Если сейчас нет сил и вы устали от таких отношений, то начинать стОит не с новых ссор (а они будут, если вы начнете выставлять границы), а с того, чтобы заручиться поддержкой, иметь возможность выплеснуть все эмоции и чувства, выговориться и быть услышанной и принятой.
А потом уже пробовать новый способ поведения
|
| 04-01-2025 20:23:41Доповнення від автора |
|
Тобто мені не звертати увагу на те як мама себе поводить? А якщо мене дратує її поведінка. Або те, що вона не прибирає за собою І що робити з цими гачками? Тобто якщо я буду витрачати енергію на маму, в мене свого життя не буде? |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 04-01-2025 20:54:50 |
Мені шкода, але просто так взяти і перестати реагувати на поведінку мами не вдасться. Чому?
Потрібно"вийти" з ролі "матусі", яка, швидше за все, сформувалася ще в дитинстві на рівні поведінкової моделі або установки. Отже, потрібно глибоко розібратися, коли така установка сформувалася? Під впливом яких подій, ситуацій чи людей? І таку поведінкову модель замінити на конструктивну на рівні підсвідомості в роботі з психологом. Окрім того, кожна емоція та почуття виникають не просто так. От як, наприклад, роздратування до мами. За кожним з них стоять якісь внутрішні проблеми, на які не звертається уваги. Тому потрібна робота з почуттями та емоціями, знову ж таки, з психологом. Просто так наказати собі щось не відчувати - неможливо. А по мірі того, як прийде розуміння кожної своєї емоції, зникнуть і "гачки", на яких тримається глибока психо-емоційна залежність від мами. І Ви не лише станете самодостатньою і навчитеся правильно себе поводити, але у Вас ще й звільниться та енергія, яка необхідна для створення власної сім'ї. Бо поки що всі свої сили Ви витрачаєте на боротьбу з мамою. Відредаговано автором 04-01-2025 20:58:20
|
| 04-01-2025 20:57:45Доповнення від автора |
| У нас конфлікти з мамою, я же не можу просто не реагувати на те, що вона говорить, на її критику я якусь поведінку, яка дратує. Це ж не можливо не реагувати на якісь слова чи вирази в мою адресу. Чи коли мама намагається влазити в моє життя … це все дратує |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 04-01-2025 23:07:45 |
Можно пресекать, можно спокойнее реагировать, можно пересмотреть какие-то ваши мысли и убеждения и поменять реакцию свою на поведение мамы.
Вы хотите жить с ней, и чтобы она делала как вы хотите. И тут либо менять отношение к чему-то либо место жительства. В любом случае, процесс сепарации долгий, непростой и требует помощи специалиста
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 05-01-2025 04:22:38 |
Ваша мама - выраженный нарцисс. А потому манипуляции, обесценивание, шантаж, критика, высмеивание НЕ прекратится НИКОГДА. Если не хотите сойти с ума - съезжайте поскорее. Иначе своей жизни НЕ будет.
Тем более не вестись на манипуляции Вы не умеете. Чем мама и пользуется.
|
| 05-01-2025 10:15:18Доповнення від автора |
| А почему вы решили, что нарцисс? И как себя вести с таким человеком? |
| 05-01-2025 10:45:50Доповнення від автора |
| Мама пытается влезать в мои дела, осуждать меня, только на плохое у нее фантазии. Когда я без работы, она грузит меня, что денег нет, а когда я зарабатываю пытается из меня тчнуть, чтобы я там то се оплачивала. Ей жалко мне всего, особенно денег, продуктов даже. Даже какие-то копейки ей жаль. Я думала, это ее жадность и не обращала внимание… но про том она говорит, что любит, но если она все против меня пытается использовать.. то где тут любовь |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 05-01-2025 13:04:56 |
Мама вот так любит.
Задача не маму поменять, а ваше отношение к себе, к ней. В терапии вы работать будете со своими переживаниями, своим мышлением, своими убеждениями и установками, менять отношение к себе и взрослеть психологически. И тогда вопросы про маму - почему она так делает, раздражение, что она чего-то не делает, будет намного меньше, а некоторые вообще уйдут.
|
| 05-01-2025 13:07:54Доповнення від автора |
|
Мне с ней тяжело, от нее много критики, она не понимает, что мне надо свое пространство, что я отдельный взрослый человек. Говорю, ко мне парень не может придти. А чего он должен приходить, ищи себе с квартирой чтобы ты приходила И все Работать она уже старой себя называет и наработалась уже Все намеки чтобы я зарабатывала и понятно она никуда не съедет |
| 05-01-2025 13:09:08Доповнення від автора |
| У меня при любом общении с ней раздражение … вряд ли можно просто игнорировать и не раздражаться … у меня просто истерики от того что ей говоришь а ей пофиг |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 05-01-2025 13:12:46 |
Поверьте, я знаю в том числе со своего опыта, что такое сепарация и когда лезут, критикуют и контролируют.
И я отлично знаю, что психотерапия работает, потому что меняешься сам и рано или поздно учишься выстраивать границы, которые тебя устраивают. И чаще всего люди начинают слышать, не лезут с неприятными разговорами и советами ненужными. Но начинать вам придется не с переделывания мамы, а изменения своих реакций.
|
| 05-01-2025 13:22:06Доповнення від автора |
|
Если я ей говорю, что мне нужно свое пространство, а она говорит а чем я тебе мешаю, потом люб информацию против меня использует Она даже не понимает что у меня своя жизнь |
| 05-01-2025 13:33:12Доповнення від автора |
|
Говорит, я же себе нашла такого с квартирой, а ты себе найти не можешь значит ты не такая какая-то Я говорю. Зачем ты такое говоришь А она говорит я такого не говорила |
| 05-01-2025 13:33:15Доповнення від автора |
|
Говорит, я же себе нашла такого с квартирой, а ты себе найти не можешь значит ты не такая какая-то Я говорю. Зачем ты такое говоришь А она говорит я такого не говорила |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 05-01-2025 15:51:50 |
цитата:
А почему вы решили, что нарцисс? И потому что ИМЕННО ТАК: цитата:
Мама пытается влезать в мои дела, осуждать меня, только на плохое у нее фантазии. Когда я без работы, она грузит меня, что денег нет, а когда я зарабатываю пытается из меня тчнуть, чтобы я там то се оплачивала. Ей жалко мне всего, особенно денег, продуктов даже. Даже какие-то копейки ей жаль цитата:
Если я ей говорю, что мне нужно свое пространство, а она говорит а чем я тебе мешаю, потом люб информацию против меня использует цитата:
Говорит, я же себе нашла такого с квартирой, а ты себе найти не можешь значит ты не такая какая-то Проблема в ВАШИХ ожиданиях! Вы ожидаете НОРМАЛЬНОЙ реакции от человека НЕ СПОСОБНОГО на эту нормальную реакцию: цитата:
у меня просто истерики от того что ей говоришь а ей пофиг Если эгоистичный человек слышит только саму себя. То с чего это вдруг ей слышать Вас?! цитата:
И как себя вести с таким человеком? Потому что ДАЖЕ если подробно расписать Вам как себя вести с мамой - Вы НЕ будете в состоянии все это сделать. Так как СИЛЬНО ею травмированы психологически - попросту душевно ранены. Налицо "нарциссическая травма", которая преодолевается ТОЛЬКО лечением у психолога, психотерапией. И лишь ПОСЛЕ лечения Вы сможете не только ОТПУСТИТЬ свою токсичную мать, но и НАУЧИТЕСЬ противостоять манипуляциям и других подобных экземпляров, которых в жизни хватает.
|
| 05-01-2025 15:55:43Доповнення від автора |
|
Я поняла, что в психотерапии Но я ей говорю, что мне нужно свое пространство, что ко мне парень не может прийти, я взрослый человек А она говорит, так а чего он без квартиры, это ты к нему ходи, а я вот себе мужа с квартирой нашла Все бесполезно … не понимает, что я взрослая и хочу жить своей жизнью |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 05-01-2025 16:38:11 |
Вам правильно выше написали - вы пытаетесь переделать маму, которая не слышит вас. Но вы на это зря тратите энергию. Вы не достучитесь до человека, используя то же самое поведение, которое есть сейчас. И самое главное, с вашим состоянием. Вам нужно внутренне самой измениться.
Не ждите от мамы того, что она не может вам дать. По поводу мужчины, то пока вы живете с мамой, то вам все же и правда искать мужчину, к которому можно ходить, а не ждать, что мама согласится на ваши условия
|
| 05-01-2025 16:42:51Доповнення від автора |
|
Я очень нервная … и мама своими высказываниями меня просто выводит Проблема в том что квартира моя. То есть должна бы съехать мама, но она для этого ничего не делает. И мне обидно, что она не понимает или делает вид, что мне не нужно жить отдельно, что мне нужно пространство, да и квартира , да и может я бы тут с мужчиной жила, или сдавали бы квартиру … а ее это будто не беспокоит С одной стропы ей негде и жить… но она так ведет себя как немощная … что я должна о ней заботится … но она совсем не заботится обо мне |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 05-01-2025 18:14:47 |
|
| 05-01-2025 18:32:42Доповнення від автора |
|
А кто должен следить? Мама есть мама это ее ответственность Что то делать это что не понятно И не понятно что вы пишете если квартира ваша |
| 05-01-2025 18:35:42Доповнення від автора |
|
При чем тут коммуналка и моя квартира? Или мне квартиру маме оставить и самой на съем идти Какая то вы странная психолог и довольно токсичная |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 05-01-2025 18:54:10 |
Вы пишите, что квартира ваша собственность. Вы взрослый человек. И вы ждете, что мама будет следить за коммуналкой. Я и спрашиваю, а почему она должна следить за ней?
В чем моя токсичность? В том, что я говорю о том, что меняться придется вам, если вы хотите по другому себя чувствовать? Мама не изменится, ей ок так жить. А пишите про то, что плохо вы. Что-то делать вам это конкретно идти в психотерапию и работать с этой темой. Відредаговано автором 05-01-2025 18:57:12
|
| 05-01-2025 18:58:25Доповнення від автора |
|
Что значит говорю я или не говорю, как будто вы ставите под сомнение что квартира моя С почему мама на должна следить если она живет в моей квартире и следила за ней постоянно |
| 05-01-2025 18:58:58Доповнення від автора |
| Или я перед вами должна отчитываться кто и за чем должен следить? |
| Ксенія Шалімова психолог Київ 06-01-2025 01:52:09 |
👍 краща відповідь! Добрый вечер. Насколько я понимаю, вы писали на сайте выше?цитата:
Уйти особо не куда из квартиры Создается ощущение, что вы хотели бы быть хорошей дочерью, с пониманием относиться к маме. Но не можете. И не сможете построить с ней хороших отношений, пока игнорируете собственную потребность в безопасной и спокойной обстановке.
|
| 06-01-2025 09:36:13Доповнення від автора |
|
Квартира моя, но маме некуда идти и она не хочет. Она как подводит к тому, что она уже старая и немощная, и работает пока может, а там и работать не будет. И квартира такая себе. Типа ты иди куда-то. А она тут будет жить. То есть понимания, что мне нужно личное пространство, что я не хочу с ней жить. В конце концом, мне эта квартира нужна, может я с мужем буду жить, у мамы нет. Она начинает говорить, что это я должна найти мужчину с квартирой, что это за парень без квартиры, что он придет в нашу несчастную квартиру. При том у нее и такой нет. И какое ее дело кто будет в моей квартире жит Никак не могу с ней разделить и разрешить эту ситуацию Потому получается что мне надо идти на съем. Тогда она молчит. Типа иди. Ее устраивает, лишь бы ей ничего не решать Вот так не могу выпереть |
| 06-01-2025 09:38:04Доповнення від автора |
|
Я не могу ее выгнать, она не съезжает и ничего не делает Я уже и скандалила и выгоняла .. бесполезно Усядется и сидит говорит что полицию вызовет Уже до драки доходило |
| 06-01-2025 09:48:59Доповнення від автора |
| Ей некуда идти и незачем напрягаться, чтобы искать себе жилье, у нее куча отговорок, а по факту если я сама не съеду так и буду мучится с ней |
| 06-01-2025 09:51:21Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 376037 для Ксенія Шалімова А как не игнорировать свои потребности в безопасности и спокойствии? Если мама доводит, а съезжать она не хочет.. у нее куча отговорок и ей некудаДумаю, она меня выжить пытается и ей все равно если я уйду на съем ей нормально Она ленивая, работать и зарабатывать она не хочет Сидит целыми днями дома и намекает, что скоро еще я ее содержать буду, а то она немощная будет |
| 06-01-2025 09:55:56Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 376037 для Ксенія Шалімова Мама не понимает что мне нужно жить отдельно. Она говорит: а чем я тебе мешаю, а найди мужа с квартирой; а это ты такая нервная, я ничего не делаю |
| Ксенія Шалімова психолог Київ 06-01-2025 10:38:24 |
Если квартира ваша, вы можете смело вызывать полицию. Это конечно крайняя мера, но тут вопрос того, хотите ли вы жить так дальше. Получается вы заботитесь о ней, когда на самом деле не можете позаботиться даже о себе. Это всегда будет вызывать внутреннюю злость, сопротивление и даже ненависть. Но вопрос также в токсичности обстановки где вы живёте. Сколько времени своей жизни вы готовы отдать своей маме?
Как вы думаете, ваши с мамой жизни похожи сейчас? Можете написать в чем различия?
|
| 06-01-2025 10:39:49Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 376060 для Ксенія Шалімова Так ей некуда идти .. что мне полицию вызыватьИ так одни скандалы с ней Она вполне согласна чтобы я шла на съем а она тут будет жить |
| Ксенія Шалімова психолог Київ 06-01-2025 10:44:26 |
|
| 06-01-2025 10:53:16Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 376063 для Ксенія Шалімова Я бы и пошла если бы по карману былоОна про меня не думает совсем Только о себе человек думает То ли инфантильная то ли что Я должна ей квартиру оставить и идти куда то А квартирой после ее смерти смогу распоряжаться А ей идти некуда и она ничего для этого не делает |
| Ксенія Шалімова психолог Київ 06-01-2025 11:04:25 |
Какая разница что она думает? Сосредоточтесь на себе, своих мыслях и желаниях. Вы требуете от мамы каких-то действий, но сами их не делаете. Мама не будет думать за вас, она думает за себя. Это взрослая позиция. Если вы начнёте принимать решения за себя не надеясь на маму, вы сможете взять управление своей жизнью в свои руки. Сейчас вы отдали его маме и раздражаетесь что она куда-то не туда управляет. А она на самом деле управляет, просто так, как комфортно и нужно ей.
|
| 06-01-2025 11:16:15Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 376067 для Ксенія Шалімова А какое мне решение за себя принимать? Вызывать полицию и выгонять ее? |
| 06-01-2025 12:07:29Доповнення від автора |
| По-любому оно никак не решится… только мне съезжать и пока терпеть ее.. иначе никак … только нервничаю из-за этого |
| Ксенія Шалімова психолог Київ 06-01-2025 17:25:15 |
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
02-01-2025
Что делать если мать заставляет учится до 11
29-12-2024
что делать если услышала родителей ночью?
05-12-2024
Проблеми у відношеннях з дитиною
03-12-2024
Сепарація від батьків
03-12-2024
Ненависть к себе.
01-12-2024
Відносини. Батько і син
24-11-2024
Відносини із мамою
20-11-2024
Писяется только в саду
Рекомендуємо!
Как воспитать счастливого ребенка?
Воспитание детей - процесс очень важный и ответственный. Основную роль в воспитании детей призваны играть их родители. Именно от того, что дадут родители в детстве и зависит будущее ребенка, его будущей семьи...
Родительская тирания. Шанс выжить есть всегда!
Если вам «достались» властные авторитарные родители, то, с одной стороны, этому можно посочувствовать... Готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями?
Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.
В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...
Защититься от ребенка? Как?
Дети требуют, ноют, обманывают, дерутся, плачут, дергают, обзывают. Они умеют манипулировать нами, знают слабые места. 10 советов, которые помогут нам оставаться собой, сохранить спокойствие и главное, любовь к нашим детям.
Обида на родителей
За всю мою практику мне почти не попадалось людей, которые бы не обижались на своих родителей. Наверное, это одна из самых сложных тем нашего времени...
Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга?
Любого ребёнка, начиная с первого класса нужно предупредить, что его могут дразнить, высмеивать одноклассники, возможно даже ударить. Если что-то такое произошло...
