О партнёре пчихопате
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
Алина Иосифовна Фирсель психолог Київ 18-01-2025 23:33:47 |
👍 краща відповідь! 1
Добрый день, Вероника. Очень сочувствую вам. К сожалению, чудес нет. В таких отношениях выживает сильнейший. Если партнёр такой как вы пишете, его сила преобладает над вашей. Я сейчас не буду писать о том, что если вам пишут угрозы, то это материал для полиции, это называется преследование в соц сетях ..думаю, вы сами это знаете... И такой человек мало исправим (это мягко говоря)..он неисправим в принципе. Бороться бесполезно. Спасать себя стоит и поскорее. Но ваше состояние сейчас не диктуется разумом, а скорее эмоциями (какими? Это вам лучше знать..страх? ужас? пустота, как остаться одной??) В общем набор большой... Эмоции эти тоже не просто так возникают, они вызывается привычным агрессивным сценарием (вы пишете, что мать была такой и ваши отношения строятся с мужчинами этого же типа) Для того, чтобы найти в себе силы, нужно пройти путь терапии созависимых отношений. Відредаговано автором 18-01-2025 23:36:59 |
19-01-2025 02:45:07Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 376591 для Алина Иосифовна Спасибо за ответ 🙏 С разумом у меня все в порядке...и не сильнее он меня, мы равные, в том и сложность. Только я использовала всю силу ему на благо, а он часть своей силы использовал мне во вред...😑 И я видимо не поняла это вовремя....а агрессии у него как таковой и нет, то что началось это абсолютно хладнокровное издевательство...А в чем заключается эта терапия? Мне кажется, мне просто нужна моральная поддержка...а терапия нужна ему..) |
Алина Иосифовна Фирсель психолог Київ 19-01-2025 05:41:44 |
1
Терапия нужна ему, только он на неё не пойдёт и будет дальше разрушать вас . А вам нужна потому что вы не в силах расстаться с ним. Вы же умом понимаете деструктивность этих отношений, а сделать с этим ничего не можете . Поэтому рационального решения тут нет. Терапия задействует другие внутренние ресурсы..не только разум. С разумом у вас все в порядке. Проблема, как вы её описали, в вашей потребности в отношениях именно с такими людьми. И как раз то, что у вас нет к нему агрессии и есть проблема, потому что в таких ситуациях именно здоровая агрессия помогает разорвать порочный круг. В таких отношениях человек как будто немножко в измененном состоянии и что то его держит и не даёт уйти, хотя надо бежать.. Желаю вам сил вам выбраться из этого. Відредаговано автором 19-01-2025 05:54:51 |
Виберіть психолога для консультування з приводу протистояння маніпуляціям, відносинам з нарцисичними людьми тощо
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 19-01-2025 12:52:56 |
Психотерапия нужна как раз вам. Потому что вы должны изменить данное убеждение
цитата:
я не могу порвать эту связь Сможете, когда поймете, что вас держит, проработаете свой опыт с матерью и научитесь по другому строить отношения. Поэтому это длительная терапия (не полгода-год даже). Ну и конечно же, усилия все равно прикладывать вам, потому что терапия это осознание+проработка опыта и проживание эмоций+действия. Без последнего пункта ничего не произойдет. Но вначале нужно многое понять про вас, ваши отношения с самой собой, вашей мамой, данным МЧ и в целом с окружающими. Реальным психопатам терапия не помогает, она бесполезна "как сделать так чтоб он понял, что что-то не так делает?..." Никак, это путь в никуда, пустая трата своей энергии. Зачем вам, чтобы он что-то понял? Это позволит тогда вроде как вам ничего не менять? Но так не работает. Плюс дискомфорт у вас - вам и меняться и работать в терапии. У МЧ и так, скорее всего, все ок с его точки зрения Відредаговано автором 19-01-2025 12:54:45 |
19-01-2025 13:49:30Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 376594 для Алина Иосифовна Интересная мысль про агрессию, спасибо. И за пожелание тоже 😌❤️ Хорошего Вам дня ✨ |
Павел Леонидович Басанский психолог Київ 19-01-2025 19:34:13 |
1
Как специалист, имеющий не только понимание, но и обширный опыт общения с психопатами (и лично, и в качестве психолога и психотерапевта), более того, сейчас работающий с одним из них, скажу следующее: психопата НЕ остановить, пока он сам этого не захочет. А он в данной ситуации НЕ захочет, потому что "нашла коса на камень" и пошло ПРОТИВОБОРСТВО, которое только его ЗАВОДИТ. Такие ситуации психопата наоборот привлекают. Потому как им необходим адреналин и постоянная подпитка чувства ПРЕВОСХОДСТВА. Вы же победить себя не даете (тем более это ведь продолжение давней истории ПРОТИВОСТОЯНИЯ с мамой, верно?), что в принципе понятно и правильно - но тем самым Вы лишь ПОДОГРЕВАЕТЕ его интерес к себе. Потому все и продолжается... Вам же есть смысл в психотерапии проработать НЕ только свое травмированное мамой-психопаткой детство, но и свою психопатическую часть (психопатический радикал), которая 100% имеется. И хоть часть - это не целое, но уметь ею управлять просто необходимо. И пока не проработаете свою психопатическую травму, нанесенную мамой, из патологических отношений не выберетесь. Это необходимое условие. Видео, статьи, переписка на тему - НЕ помогут от слова почти. Только сориентируют, но выйти НЕ помогут. |
19-01-2025 23:09:18Доповнення від автора |
Спасибо за Ваш ответ. Да, уже все точно как описали. Внутри есть понимание что мы друг другу нужны, а внешне вот это все так и накаляется... С матерью то я просто прекратила общение, и проблема решилась. А без него все меркнет и жизнь бессмысленна. Потому я и выходить если честно, не хочу...) Хочу чтоб все было по-моему и он был доволен тоже. Ваш опыт бы канеш пригодился.. :) (пойду копить денежку 😁) |
Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 20-01-2025 10:40:41 |
Доброе утро, Вроника!
цитата:
Как защититься, как выжить физически и морально, как сделать так чтоб он понял, что что-то не так делает?.../хотя он вроде и понимает, но делает ещё хуже.../ Осознаете, что эта задача вам не под силу? Пожалуй, и никому другому тоже. цитата:
агрессии у него как таковой и нет, то что началось это абсолютно хладнокровное издевательство... Кстати, о чувствах. У вас к этому мужчине какие чувства? На что они похожи? И какие слова подойдут наилучшим образом, чтобы выразить суть? Внешне похоже на клинч, вцепившихся друг в друга боксеров. У вас нет такого ощущения? цитата:
Но самая сложность в том что: цитата:
Вообщем какие-либо идеи, кроме *смерть разлучит нас*... https://upsihologa.com.ua/ogolenist-spokusi-19-11vtarasenko.html цитата:
б) мне хорошо в отношениях всеравно только с психопатами (вначале, когда все хорошо, естественно...) Відредаговано автором 20-01-2025 10:42:42 |
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 20-01-2025 11:36:00 |
Сделайте так, чтобы ваша жизнь обрела смысл и без партнера.
И тут уже неважно психопат он или нет. Когда интереса к своей жизни нет и только, если партнер рядом, жизнь обретает смысл, это про эмоциональную зависимость. Без терапии история повториться, даже если не с психопатом, а с другим партнером. Эмоциональная зависимость в любом случае выматывает и не дает чувствовать себя комфортно в отношениях |
20-01-2025 13:23:05Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 376651 для Валентина Михайловна Пожалуйста, не пишите мне, мне ваши обывательские мысли не интересны (если это с первого раза было непонятно) |
20-01-2025 14:20:36Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 376648 для Володимир Анатолійович Спасибо за интересный ответ.//ИЗМЕНИЛСЯ он? Чтобы стал другим, НЕ ПСИХОПАТОМ? Нуу...я понимаю, что он должен понять, что ему самому это выгодно. Тут ситуация такая: он сам пытался меня бросить раз 7 уже, каждый раз снова сходились. В этот раз он решил что это окончательно, потому что он блин женился 😑 но вышло как обычно, тянет его видимо. Пытался уговорить быть любовницей, получил слегка резкий отказ, и с тех пор отэто вот карате... Я сама тоже пыталась уходить, но мы буквально заболеваем когда связь рвется, и снова кароче приходится вытягивать друг друга... Тут наверно только ждать пока он поймет что я ему нужна больше той что супруга... //У вас к этому мужчине какие чувства? На что они похожи? И какие слова подойдут наилучшим образом, чтобы выразить суть?// Ну блин, любовь, морковь, ну и страсть, естественно. И вообще он держит в состоянии гипнотическом таком, и я уже не могу без такого. Вообщем нравится мне он и нужен, блин...Ну и ментальная связь, я его чувствую, а он меня, и на расстоянии. Кароче думаю что он моя судьба 😑 //были и моменты, когда вы разрывали с ними связь, выходили из отношений. Любопытно, за счет чего вам это удавалось?// Кое-как выживала 😅 часто меня забирал потом на реабилитацию более сильный психопат. Но видимо, я достигла топа (или дна 😁) и больше никто не появляется надолго, все просто ходит по кругу, с ним же.... |
Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 20-01-2025 15:03:47 |
цитата:
Нуу...я понимаю, что он должен понять, что ему самому это выгодно. цитата:
Пытался уговорить быть любовницей, получил слегка резкий отказ, и с тех пор отэто вот карате... цитата:
и снова кароче приходится вытягивать друг друга... цитата:
но мы буквально заболеваем когда связь рвется цитата:
про детство, моя мать тоже психопатка. цитата:
Тут наверно только ждать пока он поймет что я ему нужна больше той что супруга... цитата:
меня уже нервные срывы.... цитата:
Кое-как выживала 😅 часто меня забирал потом на реабилитацию более сильный психопат. Но видимо, я достигла топа (или дна 😁) и больше никто не появляется надолго, все просто ходит по кругу, с ним же.... И садо/мазо, вдобавок ко всему, расцветает буйным цветом цитата:
Раньше исподтишка, а теперь делает больно, унижает, обесценивает уже открыто. цитата:
любовь, морковь, ну и страсть, естественно. И вообще он держит в состоянии гипнотическом таком, и я уже не могу без такого. Вообщем нравится мне он и нужен, блин... Відредаговано автором 20-01-2025 15:05:32 |
20-01-2025 15:31:34Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 376682 для Володимир Анатолійович //Допускаю, что понять-то он, может, и понимает. Вот только сделать ничего не может. Его особенности сильнее рациональной части личности.Вот да. И что с этим сделать? //Куда вытягивать? У вас есть образ точки "назначения"? Есть. Я ж про физическое состояние, да и моральное тоже....мы ж помогаем друг другу, всё-таки. И так всегда было. И заболевали мы не из отчаяния, я даже забывала тогда о нем уже. И причины с ним не связаные, у него так же. А вот вытащить с того света ток мы друг друга могли 🤷 //Месть. Однозначно. Где взять как не в терапии психологом?! Вот, общаемся 😄 //А здоровья хватит на ожидание? Ну, мне уже полегче. Помогла одна психолог :) и кармический диагност 🤫 да и что мне ещё делать....бороться за него - меня радует. А бороться чтоб уйти вникуда и начать цикл сначала - неа) //Дантовы из "Божественной комедии". Однозначно. Девятый круг ада, где непонятно уже кто из нас мучается уже, а кто наказывает 😁 он предатель, я искушение...и тусим по кругу... Встретились мля два оди...ада)) //Страдать Да не, я страдала только когда он бросал, или вот добивал начал, а когда рядом он, я абсолютно счастлива 🙃 Кароче вопрос один уже. Как обойти отэто его....особенности...) |
Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 20-01-2025 16:36:53 |
цитата:
Кароче вопрос один уже. Как обойти отэто его....особенности...) А вас его проблема зацепила, можно даже сказать, заразила как инфекция. Справедливости ради, стоит отметить, что ваш "иммунитет" уже был к тому времени серьезно подпорчен. |
Павел Леонидович Басанский психолог Київ 22-01-2025 19:31:59 |
цитата:
Спасибо за Ваш ответ. Да, уже все точно как описали. Внутри есть понимание что мы друг другу нужны, а внешне вот это все так и накаляется... В итоге происходит взаимное уничтожение. На психологическом уровне. цитата:
я страдала только когда он бросал, или вот добивал начал цитата:
А без него все меркнет и жизнь бессмысленна. Потому я и выходить если честно, не хочу...) цитата:
С матерью то я просто прекратила общение, и проблема решилась цитата:
Хочу чтоб все было по-моему цитата:
и он был доволен тоже Потому как доволен будет он ТОЛЬКО, когда будет ПО ЕГО желанию. |
22-01-2025 19:56:06Доповнення від автора |
Добрый вечер. Понимаю. И желания у обоих могут, по идее, совпадать. Однако он сам действует вопреки своим желаниям, вот в чем трабл. Он хочет меня обратно, что очевидно. Уже написал что с той разводится. Но продолжает наезжать и упрекать в том, в чем виноват сам....😑 Точно как моя мать... |
Павел Леонидович Басанский психолог Київ 22-01-2025 23:31:54 |
|
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
![]() |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо!

Как научиться не поддаваться на манипуляции, противостоять манипулятивному воздействию? Многие манипуляторы искренне считают, что делают все тебе же на пользу, но важно противостоять попыткам скрытого управления.

Газлайтинг - форма психологического насилия, которая заставляет сомневаться в себе, своей самоценности и адекватности. Ее используют люди с целью доминировать в отношениях, установить власть и контроль. Манипулятор постепенно искажает картину

Было много проведено исследований, посвященных проблемам манипуляции в отношениях. Как распознать манипулятивные попытки в отношениях с любимым человеком и определить, что вами скрыто управляют.

Ознаки токсичних людей: вкрай критичні до оточуючих, часто незадоволені, все їм не подобається, висловлюють багато претензій і скарг; намагаються контролювати і маніпулювати іншими людьми, використовуючи інших людей для задоволення власних потреб..