У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


О партнёре пчихопате

Одна просьба...Прошу отвечать только тем специалистам, что имеют понимание специфики поведения именно ПСИХОПАТОВ, и услышат ВСЕ то что я напишу, спасибо)

Ситуация сложная. Партнер психопат вредит и доводит морально, как мне кажется, специально до суицида. Раньше исподтишка, а теперь делает больно, унижает, обесценивает уже открыто. (Так как общения нет и он в бане, то преследует и пишет с других аккаунтов). И все это невыносимо, у меня уже нервные срывы....
Но самая сложность в том что:
а) я не могу порвать эту связь. Как и он....оба десятки раз пробовали, все снова идёт по кругу...
и б) мне хорошо в отношениях всеравно только с психопатами (вначале, когда все хорошо, естественно...)

И да, про детство, моя мать тоже психопатка.

Есть какие-то советы, действенные? Как защититься, как выжить физически и морально, как сделать так чтоб он понял, что что-то не так делает?.../хотя он вроде и понимает, но делает ещё хуже.../ Вообщем какие-либо идеи, кроме *смерть разлучит нас*...
Питання від: ; Вік: 32

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.


психолог онлайн

👍 краща відповідь!

1
Володимир Анатолійович Тарасенко
Добрый день, Вероника. Очень сочувствую вам. К сожалению, чудес нет. В таких отношениях выживает сильнейший. Если партнёр такой как вы пишете, его сила преобладает над вашей. Я сейчас не буду писать о том, что если вам пишут угрозы, то это материал для полиции, это называется преследование в соц сетях ..думаю, вы сами это знаете... И такой человек мало исправим (это мягко говоря)..он неисправим в принципе. Бороться бесполезно. Спасать себя стоит и поскорее. Но ваше состояние сейчас не диктуется разумом, а скорее эмоциями (какими? Это вам лучше знать..страх? ужас? пустота, как остаться одной??) В общем набор большой... Эмоции эти тоже не просто так возникают, они вызывается привычным агрессивным сценарием (вы пишете, что мать была такой и ваши отношения строятся с мужчинами этого же типа)
Для того, чтобы найти в себе силы, нужно пройти путь терапии созависимых отношений.

Відредаговано автором 18-01-2025 23:36:59


👍 радити психолога:

19-01-2025 02:45:07Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 376591 для Алина Иосифовна

Спасибо за ответ 🙏 С разумом у меня все в порядке...и не сильнее он меня, мы равные, в том и сложность. Только я использовала всю силу ему на благо, а он часть своей силы использовал мне во вред...😑 И я видимо не поняла это вовремя....а агрессии у него как таковой и нет, то что началось это абсолютно хладнокровное издевательство...

А в чем заключается эта терапия? Мне кажется, мне просто нужна моральная поддержка...а терапия нужна ему..)


психолог онлайн
1
Володимир Анатолійович Тарасенко
Терапия нужна ему, только он на неё не пойдёт и будет дальше разрушать вас . А вам нужна потому что вы не в силах расстаться с ним. Вы же умом понимаете деструктивность этих отношений, а сделать с этим ничего не можете . Поэтому рационального решения тут нет. Терапия задействует другие внутренние ресурсы..не только разум. С разумом у вас все в порядке. Проблема, как вы её описали, в вашей потребности в отношениях именно с такими людьми. И как раз то, что у вас нет к нему агрессии и есть проблема, потому что в таких ситуациях именно здоровая агрессия помогает разорвать порочный круг.
В таких отношениях человек как будто немножко в измененном состоянии и что то его держит и не даёт уйти, хотя надо бежать..
Желаю вам сил вам выбраться из этого.

Відредаговано автором 19-01-2025 05:54:51


👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу протистояння маніпуляціям, відносинам з нарцисичними людьми тощо


психолог онлайн
Психотерапия нужна как раз вам. Потому что вы должны изменить данное убеждение
цитата:

я не могу порвать эту связь


Сможете, когда поймете, что вас держит, проработаете свой опыт с матерью и научитесь по другому строить отношения.
Поэтому это длительная терапия (не полгода-год даже).
Ну и конечно же, усилия все равно прикладывать вам, потому что терапия это осознание+проработка опыта и проживание эмоций+действия. Без последнего пункта ничего не произойдет. Но вначале нужно многое понять про вас, ваши отношения с самой собой, вашей мамой, данным МЧ и в целом с окружающими.

Реальным психопатам терапия не помогает, она бесполезна

"как сделать так чтоб он понял, что что-то не так делает?..."

Никак, это путь в никуда, пустая трата своей энергии.
Зачем вам, чтобы он что-то понял?
Это позволит тогда вроде как вам ничего не менять?
Но так не работает.
Плюс дискомфорт у вас - вам и меняться и работать в терапии.
У МЧ и так, скорее всего, все ок с его точки зрения

Відредаговано автором 19-01-2025 12:54:45


👍 радити психолога:

19-01-2025 13:49:30Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 376594 для Алина Иосифовна

Интересная мысль про агрессию, спасибо. И за пожелание тоже 😌❤️ Хорошего Вам дня ✨


психолог онлайн
1
Володимир Анатолійович Тарасенко
Как специалист, имеющий не только понимание, но и обширный опыт общения с психопатами (и лично, и в качестве психолога и психотерапевта), более того, сейчас работающий с одним из них, скажу следующее: психопата НЕ остановить, пока он сам этого не захочет. А он в данной ситуации НЕ захочет, потому что "нашла коса на камень" и пошло ПРОТИВОБОРСТВО, которое только его ЗАВОДИТ. Такие ситуации психопата наоборот привлекают. Потому как им необходим адреналин и постоянная подпитка чувства ПРЕВОСХОДСТВА. Вы же победить себя не даете (тем более это ведь продолжение давней истории ПРОТИВОСТОЯНИЯ с мамой, верно?), что в принципе понятно и правильно - но тем самым Вы лишь ПОДОГРЕВАЕТЕ его интерес к себе. Потому все и продолжается...

Вам же есть смысл в психотерапии проработать НЕ только свое травмированное мамой-психопаткой детство, но и свою психопатическую часть (психопатический радикал), которая 100% имеется. И хоть часть - это не целое, но уметь ею управлять просто необходимо.
И пока не проработаете свою психопатическую травму, нанесенную мамой, из патологических отношений не выберетесь. Это необходимое условие. Видео, статьи, переписка на тему - НЕ помогут от слова почти. Только сориентируют, но выйти НЕ помогут.

👍 радити психолога:

19-01-2025 23:09:18Доповнення від автора
Спасибо за Ваш ответ. Да, уже все точно как описали. Внутри есть понимание что мы друг другу нужны, а внешне вот это все так и накаляется...

С матерью то я просто прекратила общение, и проблема решилась. А без него все меркнет и жизнь бессмысленна. Потому я и выходить если честно, не хочу...)

Хочу чтоб все было по-моему и он был доволен тоже. Ваш опыт бы канеш пригодился.. :)
(пойду копить денежку 😁)


психолог онлайн
Доброе утро, Вроника!
цитата:

Как защититься, как выжить физически и морально, как сделать так чтоб он понял, что что-то не так делает?.../хотя он вроде и понимает, но делает ещё хуже.../

Перефразирую вашу мысль - что делать, чтобы ИЗМЕНИЛСЯ он? Чтобы стал другим, НЕ ПСИХОПАТОМ?
Осознаете, что эта задача вам не под силу? Пожалуй, и никому другому тоже.
цитата:

агрессии у него как таковой и нет, то что началось это абсолютно хладнокровное издевательство...

Если не агрессия (пусть и без побоев), то проявление чего? Может, любви?

Кстати, о чувствах. У вас к этому мужчине какие чувства? На что они похожи? И какие слова подойдут наилучшим образом, чтобы выразить суть? Внешне похоже на клинч, вцепившихся друг в друга боксеров. У вас нет такого ощущения?
цитата:

Но самая сложность в том что:
а) я не могу порвать эту связь. Как и он....оба десятки раз пробовали, все снова идёт по кругу...

Еще бы. Ведь "не спортивно" прекратить схватку. Кто первый выйдет за ПРЕДЕЛЫ ринга по СВОЕЙ ВОЛЕ, тот считается ПРОИГРАВШИМ. А этого вы себе позволить не можете(!)
цитата:

Вообщем какие-либо идеи, кроме *смерть разлучит нас*...

Между прочим, фраза далеко не банальная. В агоническом соревновании проигравшим оказывается оставшийся в живых, поскольку уже не сможет поднимать ставки, отвечая на вызов того, кто опередив, ушел в мир иной. Частично про это в моей статье «Оголеність спокуси»
https://upsihologa.com.ua/ogolenist-spokusi-19-11vtarasenko.html
цитата:

б) мне хорошо в отношениях всеравно только с психопатами (вначале, когда все хорошо, естественно...)

Иными словами, у вас достаточно обширный опыт отношений с психопатами. Коль так, то, наверное, в этом опыте были и моменты, когда вы разрывали с ними связь, выходили из отношений. Любопытно, за счет чего вам это удавалось?

Відредаговано автором 20-01-2025 10:42:42


👍 радити психолога:


психолог онлайн
Сделайте так, чтобы ваша жизнь обрела смысл и без партнера.
И тут уже неважно психопат он или нет. Когда интереса к своей жизни нет и только, если партнер рядом, жизнь обретает смысл, это про эмоциональную зависимость. Без терапии история повториться, даже если не с психопатом, а с другим партнером. Эмоциональная зависимость в любом случае выматывает и не дает чувствовать себя комфортно в отношениях

👍 радити психолога:

20-01-2025 13:23:05Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 376651 для Валентина Михайловна

Пожалуйста, не пишите мне, мне ваши обывательские мысли не интересны (если это с первого раза было непонятно)

20-01-2025 14:20:36Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 376648 для Володимир Анатолійович

Спасибо за интересный ответ.

//ИЗМЕНИЛСЯ он? Чтобы стал другим, НЕ ПСИХОПАТОМ?

Нуу...я понимаю, что он должен понять, что ему самому это выгодно. Тут ситуация такая: он сам пытался меня бросить раз 7 уже, каждый раз снова сходились. В этот раз он решил что это окончательно, потому что он блин женился 😑 но вышло как обычно, тянет его видимо. Пытался уговорить быть любовницей, получил слегка резкий отказ, и с тех пор отэто вот карате...
Я сама тоже пыталась уходить, но мы буквально заболеваем когда связь рвется, и снова кароче приходится вытягивать друг друга...

Тут наверно только ждать пока он поймет что я ему нужна больше той что супруга...

//У вас к этому мужчине какие чувства? На что они похожи? И какие слова подойдут наилучшим образом, чтобы выразить суть?//

Ну блин, любовь, морковь, ну и страсть, естественно. И вообще он держит в состоянии гипнотическом таком, и я уже не могу без такого. Вообщем нравится мне он и нужен, блин...Ну и ментальная связь, я его чувствую, а он меня, и на расстоянии. Кароче думаю что он моя судьба 😑


//были и моменты, когда вы разрывали с ними связь, выходили из отношений. Любопытно, за счет чего вам это удавалось?//

Кое-как выживала 😅 часто меня забирал потом на реабилитацию более сильный психопат. Но видимо, я достигла топа (или дна 😁) и больше никто не появляется надолго, все просто ходит по кругу, с ним же....


психолог онлайн
цитата:

Нуу...я понимаю, что он должен понять, что ему самому это выгодно.

Допускаю, что понять-то он, может, и понимает. Вот только сделать ничего не может. Его особеннности сильнее рациональной части личности.
цитата:

Пытался уговорить быть любовницей, получил слегка резкий отказ, и с тех пор отэто вот карате...

Карате может восприниматься и, кстати, быть по сути МЕСТЬЮ за несогласие быть любовницей. Вам так не кажется?
цитата:

и снова кароче приходится вытягивать друг друга...

Куда вытягивать? У вас есть образ точки "назначения"?
цитата:

но мы буквально заболеваем когда связь рвется

То есть внутри каждого есть склонность заболевать как ПОТРЕБНОСТЬ. Как же в таком случае построить здоровые отношения, если не исцелиться?! Хотя о чем я говорю - чтобы строить здоровые отношения их нужно себе представлять. Мало того, иметь в опыте хоть приблизительный образец. А у вас, к сожалению, было
цитата:

про детство, моя мать тоже психопатка.

Где же его получить, если не в принимающем контакте с психологом?!
цитата:

Тут наверно только ждать пока он поймет что я ему нужна больше той что супруга...

А здоровья хватит на ожидание, особенно учитывая
цитата:

меня уже нервные срывы....

?
цитата:

Кое-как выживала 😅 часто меня забирал потом на реабилитацию более сильный психопат. Но видимо, я достигла топа (или дна 😁) и больше никто не появляется надолго, все просто ходит по кругу, с ним же....

Ваши круги очень напоминают Дантовы из "Божественной комедии".
И садо/мазо, вдобавок ко всему, расцветает буйным цветом
цитата:

Раньше исподтишка, а теперь делает больно, унижает, обесценивает уже открыто.

цитата:

любовь, морковь, ну и страсть, естественно. И вообще он держит в состоянии гипнотическом таком, и я уже не могу без такого. Вообщем нравится мне он и нужен, блин...

То есть, в вашем неосознаваемом сценарии ЛЮБИТЬ - означает СТРАДАТЬ. При таком раскладе может казаться, что выбора нет. Однако он есть(!) Важно в такую перспективу поверить.

Відредаговано автором 20-01-2025 15:05:32


👍 радити психолога:

20-01-2025 15:31:34Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 376682 для Володимир Анатолійович

//Допускаю, что понять-то он, может, и понимает. Вот только сделать ничего не может. Его особенности сильнее рациональной части личности.

Вот да. И что с этим сделать?

//Куда вытягивать? У вас есть образ точки "назначения"?

Есть. Я ж про физическое состояние, да и моральное тоже....мы ж помогаем друг другу, всё-таки. И так всегда было. И заболевали мы не из отчаяния, я даже забывала тогда о нем уже. И причины с ним не связаные, у него так же. А вот вытащить с того света ток мы друг друга могли 🤷

//Месть.
Однозначно.

Где взять как не в терапии психологом?!

Вот, общаемся 😄

//А здоровья хватит на ожидание?

Ну, мне уже полегче. Помогла одна психолог :) и кармический диагност 🤫 да и что мне ещё делать....бороться за него - меня радует. А бороться чтоб уйти вникуда и начать цикл сначала - неа)

//Дантовы из "Божественной комедии".

Однозначно. Девятый круг ада, где непонятно уже кто из нас мучается уже, а кто наказывает 😁 он предатель, я искушение...и тусим по кругу...
Встретились мля два оди...ада))

//Страдать

Да не, я страдала только когда он бросал, или вот добивал начал, а когда рядом он, я абсолютно счастлива 🙃

Кароче вопрос один уже. Как обойти отэто его....особенности...)


психолог онлайн
цитата:

Кароче вопрос один уже. Как обойти отэто его....особенности...)

Это его личная проблема... и задача - в том случае, если отважиться на свою личную терапию.
А вас его проблема зацепила, можно даже сказать, заразила как инфекция. Справедливости ради, стоит отметить, что ваш "иммунитет" уже был к тому времени серьезно подпорчен.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

Спасибо за Ваш ответ. Да, уже все точно как описали. Внутри есть понимание что мы друг другу нужны, а внешне вот это все так и накаляется...

Пожалуйста. Потому что способы взаимодействия у обоих одинаковы и симметричны, но направлены с разных сторон.
В итоге происходит взаимное уничтожение. На психологическом уровне.
цитата:

я страдала только когда он бросал, или вот добивал начал

Это страдание про эмоциональную зависимость и про детскую психотравму:
цитата:

А без него все меркнет и жизнь бессмысленна. Потому я и выходить если честно, не хочу...)

А причина в: НЕДОлюбленности психопатической мамой, которая на любовь и способной не могла быть. По своей психопатической природе.
цитата:

С матерью то я просто прекратила общение, и проблема решилась

Неужели не понимаете, что вот это:
цитата:

Хочу чтоб все было по-моему

и это:
цитата:

и он был доволен тоже

- ВЗАИМОИСКЛЮЧАЮЩИЕ вещи?
Потому как доволен будет он ТОЛЬКО, когда будет ПО ЕГО желанию.

👍 радити психолога:

22-01-2025 19:56:06Доповнення від автора
Добрый вечер. Понимаю. И желания у обоих могут, по идее, совпадать. Однако он сам действует вопреки своим желаниям, вот в чем трабл.

Он хочет меня обратно, что очевидно. Уже написал что с той разводится. Но продолжает наезжать и упрекать в том, в чем виноват сам....😑 Точно как моя мать...


психолог онлайн
Добрый вечер!
цитата:

Но продолжает наезжать и упрекать в том, в чем виноват сам....😑 Точно как моя мать...

Это как раз о необходимости психотерапии. Чтобы не цепляло - поработать. А не просто по принципу: уехала и не общаюсь - значит этого уже и нет. А оно есть. Внутри.

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.



Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Засновник / «The Founder» (2016)
фільмЗасновник / «The Founder» (2016) теми: віра одиночество вера
Зеркало для героя
фільмЗеркало для героя теми: війна отцы и дети война
Nocturna (2007)
фільмNocturna (2007) теми: чувства прийняття себе страх

Рекомендуємо!

ls= Как не поддаваться на манипуляции? Как не поддаваться на манипуляции?

Как научиться не поддаваться на манипуляции, противостоять манипулятивному воздействию? Многие манипуляторы искренне считают, что делают все тебе же на пользу, но важно противостоять попыткам скрытого управления.

ls= Газлайтинг. Как не стать жертвой манипуляций. Газлайтинг. Как не стать жертвой манипуляций.

Газлайтинг - форма психологического насилия, которая заставляет сомневаться в себе, своей самоценности и адекватности. Ее используют люди с целью доминировать в отношениях, установить власть и контроль. Манипулятор постепенно искажает картину

ls= «Любить – означает, не обладать, а отдавать себя?!»   «Любить – означает, не обладать, а отдавать себя?!»

Было много проведено исследований, посвященных проблемам манипуляции в отношениях. Как распознать манипулятивные попытки в отношениях с любимым человеком и определить, что вами скрыто управляют.

ls= Токсичні люди Токсичні люди

Ознаки токсичних людей: вкрай критичні до оточуючих, часто незадоволені, все їм не подобається, висловлюють багато претензій і скарг; намагаються контролювати і маніпулювати іншими людьми, використовуючи інших людей для задоволення власних потреб..

qr