Question

31-01-2025

Добрый день,мне 22 года,отца не знаю,мама оставила жить в 15 лет одной,переехав к отчиму,через год родился новый ребенок,с близкими общаюсь,подросковая злость прошла и с мамой поддерживаю хороший контакт.В отношениях с бывшим парнем вела себя ужасно,ревновала к прошлому/настоящему/будущему,часто ссорилась,в какие-то моменты вообще не контролировала агрессию,могла обозвать,что-то кинуть,все эти моменты были связанны с ревностью даже к тому,что выглядит нелепым,где чувствовала,что выбор не в пользу меня-сразу обида и скандал,ссор бытовых или по другим причинам-никогда не было,в повседневной жизни/работе я очень редко вступаю в конфликт,мне всегда проще избежать,с друзьями не ссорюсь никогда,в те моменты с бывшим партнером,когда вела себя так-чувствовала боль,тревогу и никаких положительных эмоций никогда,отходя мне было стыдно,плакала,винила себя,но после продолжала это делать.В один день он пропал,поменял номер,соц сети,с того дня я чувствую огромную вину и только после этого события.пришло понимание,что со мной что-то не то,я предпологаю откуда идет эта неуверенность и хотение быть всегда в центре,судя по моему детству,я хожу на психотерапии,но не уверена,что они помогают.И сюда пишу с целью,что может кто-то будет знать что это такое,я абьюзер и не понимаю этого?И может будут рекомендации к определенной психотерапии или на что это похоже.Заранее спасибо за ответ и извиняюсь,если я не совсем точно изложила мысли или как-то неправильно.

Питання від: Alena; Вік: 22

подобається запитання?

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

31-01-2025 19:53:13Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 377188 для Іванна Алексєєва

Спасибо за ответ,всегда чувствовала что что-то не так и скорее избегала решений,ссылаясь на «характер»,а после травмирующей ситуации,пришла к тому,что надо что-то делать,не скрывая,в первые недели все это было с большим желанием исправить и вернуть человека.И только в ходе терапии это переключилось,что надо мне,а не для кого-то,терапию выбрала экзистенциальную,психотерапевт нравится,может это не то направление,что нужно.С чувством вины борюсь несколько месяцев,кажется,что я все испортила и оно немного мешает в процессе,человек пропал достаточно резко и везде и хоть понимаю,что закончено,самой завершенности как будто нет.До этого бывший партнер относился хорошо,не смогла бы предположить,что может так пропасть и это добавляет вины на себя и,скорее всего да,оно воспринимается как самонаказание

31-01-2025 19:59:47Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 377183 для Валентина Михайловна

Спасибо за ответ.Около двух месяцев,раз в неделю.Я достаточно скрытый человек и не привыкла говорить про себя,может быть дело в этом и кажется будто не очень помогает,про время понимаю,нет иллюзий убрать это быстро .Если могу спросить,сталкивались ли вы с чем-то похожим в практике,и в конечном итоге,получалось ли у человека справиться с этим?

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Схожі онлайн консультації

15-04-2024 Как сохранить семью с абьюзером?

25-11-2023 Я «абьюзер»

13-11-2023 Як визначити абьюзера?

16-10-2023 Как развестись с мужем-абьюзером

04-10-2023 Может ли мой мужчина быть абьюзером?

12-07-2023 Как уйти от абьюзера?

14-05-2023 Я чувствую себя начинающей абьюзершей. Как сохранить стабильную психику после эмоциональных качель?

28-12-2022 Жизнь после отношений с абьюзером

06-12-2022 Разрыв отношений с абьюзером

22-10-2022 Семейная жизнь с абьюзером.спасите,как уйти!

Answer 1 · 2025-01-31 18:05:44

Как давно вы ходите на психотерапию?
Визиты регулярно, раз в неделю или другой режим?
Почему думаете, что не помогает?
У вас достаточно травматичный опыт с родителями и безусловно это наложило отпечаток на то, как вы строите отношения, реагируете на какие-то слова, поступки, проявления других людей.
Не так важно, каким словом назвать это поведение, как то, что вы замечаете, что так не ок и пошли работать в терапию. Это очень здорово и вызывает уважение. Просто терапия нужна будет длительная и часто вначале кажется, что толку нет.
Но важно обсуждать это с терапевтом, делиться своими мыслями и переживаниями. Тогда будет возможность подводить какие-то промежуточные итоги и смотреть, что удается взять из терапии, а что нет и почему.

Іванна Алексєєва психолог · Answer 2 · 2025-01-31 19:01:26

Здравствуйте. Вы очень подробно описали свой опыт, спасибо за все детали.

Если смотреть на картину в целом, то можно заметить, что у вас сформировалось сильное стремление к вниманию и эмоциональной связи, но в то же время много страха потери и покинутости. Именно из-за этого страха могли появляться вспышки ревности и агрессии. Это может быть не просто поведенческая проблема, а способ защиты, который вы выработали еще в детстве. Возможно, ваше подсознание воспринимает близкие отношения как нечто, что нужно контролировать, иначе можно потерять. И это очень перекликается с вашим детским опытом, переполненным тревогой опытом, ведь вы уже сталкивались с покинутостью.

Также вы упоминаете, что после того, как партнер просто исчез, у вас появилось сильное чувство вины, и осознание, что с вами «что-то не так».

Но что именно заставило вас прийти к мысли, что с вами «что-то не так»? Как вы пришли к этому выводу?

Вы называете свои реакции в отношениях агрессивными, но действительно ли они были такими? Или это был способ быть услышанной, получить ответ? Или, возможно, бывший тоже делал что-то, что обостряло эти конфликты?

Еще один момент – вы спрашиваете, возможно ли, что вы абьюзер, но при этом не уверены, что психотерапия помогает. Это звучит так, будто вы ищете четкого ответа – определенного «ярлыка» или объяснения своего поведения. Но в реальности большинство внутренних конфликтов не имеют одного простого ответа. Вам не обязательно подходить под какой-то «диагноз», чтобы ваша история и переживания были важными и заслуживающими внимания. То, что можно сказать точно – ваше детство было травматичным, многие потребности остались неудовлетворенными, и сейчас это влияет на вас, на то, как вы строите отношения как с другими, так и с собой.

Попробуйте уделить время этим вопросам, они могут помочь найти что-то важное:
– Посмотрите не только на то, как вы вели себя в отношениях, но и на то, что именно вызывало у вас такие реакции. Что вы чувствовали в те моменты? Какая эмоция стояла за ревностью, за желанием что-то бросить или обозвать?
– Есть ли в вашей жизни люди или пространство, где вы чувствуете себя в безопасности и можете быть собой без страха, что вас оставят или осудят? Если да – чем они отличаются от ваших прошлых отношений?
– Вы пишете, что испытываете сильную вину, но понимаете ли вы причины ее возникновения? Есть ли в ней конструктивный смысл, или это больше похоже на самонаказание?
– Что для вас значит быть в центре внимания? Это про безопасность, про признание, про ценность?

В вашей жизненной истории есть много важных моментов, которые стоит исследовать в терапии, и, возможно, сейчас вопрос не в том, «помогает ли психотерапия вообще», а в том, «сошлись ли все звезды», ведь результат зависит от множества факторов:

- Есть ли у вас хороший альянс с психотерапевтом?
- Есть ли у терапевта опыт с подобными запросами?
- Регулярна ли терапия? Как долго вы в ней находитесь?
- Чувствуете ли вы, что можете быть собой в терапии, или есть ощущение, что нужно соответствовать каким-то ожиданиям?
- Можете ли вы озвучивать терапевту свои сомнения по поводу процесса? Если нет, то почему?

Answer 3 · 2025-01-31 23:42:26

С чем именно похожим сталкивалась? С абьюзом? Если про это спрашиваете, то нет.
Предположу, что вы пугаетесь этой своей части и переживаете, что такой и останетесь и это будет плохо влиять на отношения с другими?
Вы в 22 года сделали то, что многие не могут и в 40-50 лет сделать - признали, что есть проблема и пошли ее решать. Это круто! И у вас все получится изменить, потому что вы этого хотите и вам это важно. Просто времени много надо будет, это правда. Плюс, 2 месяца это пока установление контакта, и если вы говорите, что вы скрытный человек, то вам нужно больше времени присмотреться, начать делиться чем-то более личным. И все получится.

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 4 · 2025-02-01 10:12:27

Доброго ранку Alena!
Як на мене, у Вас є прекрасна здатність до самоаналізу, що, як правило, допомагає людині при правильній підтримці, достатньо швидко трансформувати свої дитячі травми та закладені несвідомо батьками поведінкові моделі в більш конструктивні та гармонічні.
Адже, всі Ваші, так звані, аб'юзивні дії, на моє повне переконання, ніщо інше, як автоматичні реакції на чоловіків в певних ситуаціях, що відіграють роль тригерів і "запускають" от ті самі поведінкові моделі та установки, які і сформувалися під впливом стосунків батьків, ставлення до Вас та тих дитячих травм, які Ви несвідомо отримали. Це перше.
Друге. Якщо у Вас вже є психотерапевт і Ви впевнені, що все Вас влаштовує в роботі, тоді чому свій стан не обговорюєте з ним, а винесли на розгляд форумів психологів?

Марта Калина психолог · Answer 5 · 2025-02-01 10:58:49

Добрий день! Не думаю, що ви аб'юзер, бо справжній аб'юзер зовсім не усвідомлює свою неправильну поведінку. Він абсолютно не об'єктивно оцінює себе. Вам необхідно зайнятися своїм життям. Приділяти більше часу своєму саморозвитку, навчитися контролювати емоції та вирішувати психологічні проблеми.

Answer 6 · 2025-02-01 11:16:25

Доброе утро, Alena!

цитата:

И сюда пишу с целью,что может кто-то будет знать что это такое,я абьюзер и не понимаю этого?

Что это такое? Есть вы - личность с травматичным опытом раннего периода жизни. Опыт, разумеется, наложил свой отпечаток на характер и на способность удовлетворять свои потребности и желания - в любви, привязанности, принадлежности, уважении, сопричастности, заботе...
Оттуда все проблемы. В своей актуальной ситуации вы столкнулись с явной ограниченностью своей модели построения отношений. От этого больно и горько на душе.
К счастью, вы обладаете способностью себя слышать и сознавать

цитата:

пришло понимание,что со мной что-то не то,я предпологаю откуда идет эта неуверенность

Вы приняли смелое и оправданное решение пойти в терапию. Продолжайте этот путь. Альтернативы ему попросту нет.

цитата:

хотение быть всегда в центре

Под этой внешней формулой может содержатся здоровое желание быть замеченной, ценимой, окруженной заботой и т.д. Правда, имеет значение, что каждый из нас вкладывает в эти понятия.
Не могли бы вы раскрыть, что значит для вас быть всегда в центре.

цитата:

я хожу на психотерапии,но не уверена,что они помогают.

Любопытно, на чем основывается ваша неуверенность? Какие у вас представления о прогрессе терапии?

Я абьюзер?