Question

01-02-2025

У меня была подруга с которой мы долго дружили с садика,но из-за кое какого недопонимания она очень обиделась и мы больше не общались.
И я ей нпписала через 3 месяца ,мы обсудили это но от части каждый остался при своем.
Потом еще через месяц я ее случайно встретила в маршрутке, предложила погулять,она согласилась, но потом она написала,что решила,что больше не хочет со мной гулять объяснив это тем,что не до конца отпустила обиду.
Потом я написала еще через месяц,она опять откзалась. Потом я написала еще через 3 месяца,она опять отказала
Еще через полгода я попробовала написать извинения и она решила со меой погулять и мы нормально общались,но через время опять вернулся какой-то холод с ее стороны,я спросила все ли норм и она написала,что ощущает на подсознании всё еще обиду и не хочет со мной иметь ничего общего. Еще через полгода я предложила встретиться последний раз чтобы всё обговорить,она отказалась
Прошло еще 3 месяца и вот теперь я думаю нормально ли вообще будет опять ей писать. Я просто хочу встретиться потому что мне одиноко и после последнего случая она не выходит из головы. Точнее если раньшк мне было просто всё равно,то полгода назад мы первое время нормально общались и то что она снова отвернулось было немного неожиданно для меня. Поэтому после этого она мне каждый день снилась и часто на меня нахлынивает непонимание всего этого. И последний раз когда я писала я уточняла,что чувствую недопонимание, что произошло.
Но она написаоа что не видит смысла опять со мной это обсуждать.
И я теперь не знаю норм ли вообле будет опять что-то предпринимать,ведь я всё еще не отпустила это.

Питання від: .; Вік: 21

подобається запитання?

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 1 · 2025-02-01 15:30:40

Я бы не стала оценивать Ваше желание написать бывшей подруге как "нормальное" или "не нормальное", потому что норма относительна, и оценка другими людьми нормальности Ваших намерений ничего не меняет. То, что Вы задаётесь таким вопросом, означает, что Вы можете сомневаться в собственной адекватности и искать поддержки извне, а значит находитесь в эмоционально уязвимом состоянии. Вопрос не в том "нормально ли это" а в том, кто Вас приучил сомневаться в своей адекватности? Люди не рождаются с такими вопросами в голове, им их прививают другие, значимые люди.

Если объективно посмотреть на ситуацию. Вы больше года пишете бывшей подруге с определённой периодичностью. И она каждый раз отвечает, что не хочет с Вами общаться, потому что до сих пор обижена. Я не спрашиваю, на что именно она обижена, так как это для меня в данной ситуации не очень важная информация. Я вижу, что Вы привязчивый человек, которому сложно отпускать людей и который, возможно, склонен к самокритике. Такого склада люди вряд ли стали бы вредить кому-то умышленно настолько сильно, чтобы обиженные ими не могли прийти в себя годами. Поэтому мне и не важно, на что обижена Ваша "подруга". Она выбрала не прощать Вас и продолжать испытывать обиду дальше, и это её выбор, за который Вы не ответственны. Плохая новость в том, что Вы не можете вернуть подругу и перестать делать так, чтобы она на Вас не обижалась. Но может, это и хорошая новость, потому что у Вас будут минус одни созависимые отношения.

Сомнения же в себе и склонность к созависимым отношениям лучше всего проработать с психологом.

Іванна Алексєєва психолог · Answer 2 · 2025-02-01 22:27:20

Здравствуйте. Спасибо, что поделились своими переживаниями.
Вы много раз предпринимали шаги к восстановлению отношений, но ваша подруга остается при своем решении, и, насколько можно судить из описания, не готова идти навстречу. Независимо от прошлого конфликта, сейчас есть факт – ее границы определены, и это ее право. 
Но мне хотелось бы спросить: как вам с этим? Как вы себя чувствуете, когда раз за разом сталкиваетесь с отказом?

Еще один важный вопрос: это желание вернуть контакт – исключительный случай, связанный именно с этой подругой, или вы замечали нечто похожее в других отношениях? Или может бывает так, что вы вкладываете много усилий в сохранение связи, даже если другая сторона этого не хочет?

Иногда мы продолжаем бороться за отношения не столько из-за конкретного человека, сколько из-за внутренних потребностей: потребности в принятии, в закрытии «незавершенной истории», в страхе перед отвержением.

Попробуйте задать себе несколько вопросов:
- Чего именно вы хотите от этого контакта? Примирения, понимания, восстановления связи?
- Какие чувства стоят за вашим желанием снова написать? Это страх потери, чувство вины, одиночество или что-то еще?
- Что изменится для вас, если она снова откажется общаться или наоборот, что будет значить для вас возвращение этой дружбы?

Разобраться в эти важно, так как это может помочь вам понять, что действительно стоит за этим стремлением и что можно сделать, чтобы вам стало легче.

Відредаговано автором 01-02-2025 22:28:42

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 3 · 2025-02-02 01:13:02

Я так понимаю, Вы хотите добиться ее прощения?
Потому все пишете-пишете и пытаетесь встретиться, чтобы уж В ЭТОТ РАЗ она Вас простила и вы продолжили общаться далее как ни в чем не бывало, как бы "с чистого листа", так?

score 1 · Answer 4 · 2025-02-02 16:29:58

Здравствуйте!

цитата:

ведь я всё еще не отпустила это.

Как видим, мешает отпустить вот это

цитата:

мне одиноко

Неужели нет никого рядом? А та подруга - единственный на планете человек, который давал ощущение, что вы не одна в этом мире?

Давайте вместе вгзглянем на существо проблемы, которая "началась"

цитата:

из-за кое какого недопонимания она очень обиделась и мы больше не общались.

В последующем вы много раз пытались наладить диалог и отношения, но подруга вас отвергала. А вы с упорством, достойным лучшего применения, продолжали пытаться "пробить головой каменную стену". И не можете остановиться, задумывая очередную попытку добиться своего.

Попробуйте услышать себя - может быть, таким простым способом пытаетесь выйти из одиночества?
Так на этой девушке свет клином не сошелся. Вокруг много людей, достойных дружбы.
Да и способы существуют другие, экологичные. Например, восстановить самоуважение. Обрести чувство самодостаточности, чтобы строить и поддерживать отношения с теми, кому вы не в тягость, а в радость.
Об индивидуальном сотрудничестве с психологом что думаете?

Хочу написать бывшей подруге,но не уверена адекватно и нормально ли это

Поради відвідувачів