Людмила Петровна 2 години тому: 
Парень охладел
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 26-02-2025 11:45:29 |
Здравствуйте. Вы сейчас переживаете непростой период и Вам может быть очень тяжело справляться со своими чувствами, как результат Вы уже не знаете что делать.
Вы с парнем общались, что-то планировали, договаривались и передоговаривались, у каждого были свои ожидания и чувства. А сейчас Вы стали наблюдать отдаление парня, которое не сопровождается конкретными объяснениями с его стороны и Вы пребываете в неопределенности. Что Вы чувствуете в связи с его отдалением? Какие мысли возникают о себе, о нем, о ваших отношениях? Что Вам хотелось бы сейчас решить для себя? 
|
| 26-02-2025 11:53:30Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 378352 для Ірина Василівна Чувствую что возможно это из-за меня, что я вовремя не среагировала, и не освободилась раньше... Я не думаю(или не хочу так думать) что это конец отношений, я не чувствую что это конец, но хотелось бы знать что мне делать дальше и как поступить чтоб не испортить все? |
| 26-02-2025 11:54:08Доповнення від автора |
| Спасибо за ответ) Чувствую что возможно это из-за меня, что я вовремя не среагировала, и не освободилась раньше... Я не думаю(или не хочу так думать) что это конец отношений, я не чувствую что это конец, но хотелось бы знать что мне делать дальше и как поступить чтоб не испортить все? |
Виберіть психолога для консультування з приводу захоплень, закоханості та кохання
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 26-02-2025 12:18:57 |
цитата:
Чувствую что возможно это из-за меня, что я вовремя не среагировала, и не освободилась раньше... Что подразумеваете под словосочетанием "не освободилась раньше"? Это касается работы, на которой Вы задержались или чего-то другого? цитата:
Я не думаю(или не хочу так думать) что это конец отношений, я не чувствую что это конец Как насчет открытого диалога? Разобраться, что конкретно Вас волнует и чего Вы хотите. Выяснить, чего хочет Ваш партнер. И какие общие цели и возможности на сейчас. цитата:
хотелось бы знать что мне делать дальше и как поступить чтоб не испортить все? А что Вы хотите делать дальше? И почему думаете, что можете все испортить?
|
| 26-02-2025 12:45:41Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 378359 для Ірина Василівна Да, под "не освободилась раньше я имела ввиду работу, если б я раньше ушла, тогда когда планировала, возможно было бы все иначе...а так я чувствую что он немного разочарован, хоть и не говорит об этом...Канешно, я хотела б открыто все обсудить, но он пока что не хочет... На звонки не отвечает, встретится тоже пока что не получается, а если пишет то это темы не касающиеся отношений... И я думаю что могу все испортить, если напишу что-нибудь на эмоциях и этим его оттолкну еще больше... Или если перестану писать, то он подумает что я уже ничего не продолжать общения...но в то же время кажется правильным, дать ему время, и писать только тогда, когда и он пишет или звонит.... |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 26-02-2025 13:39:04 |
цитата:
Да, под "не освободилась раньше я имела ввиду работу, если б я раньше ушла, тогда когда планировала, возможно было бы все иначе...а так я чувствую что он немного разочарован, хоть и не говорит об этом... У Вас было намерение разочаровать парня, были злые умысли? Или Вы просто сделали так, как Вам нужно для работы, и не предполагали, что это повлияет на отношения? Если предположить, что Ваше поведение задело партнера. Вам комфортно в отношениях с партнером, который не может открыто озвучить что его не устраивает и Вам приходится самой догадываться и строить предположения? цитата:
Канешно, я хотела б открыто все обсудить, но он пока что не хочет... На звонки не отвечает, встретится тоже пока что не получается, а если пишет то это темы не касающиеся отношений... Что думаете об этом? цитата:
И я думаю что могу все испортить, если напишу что-нибудь на эмоциях и этим его оттолкну еще больше... Или если перестану писать, то он подумает что я уже ничего не продолжать общения...но в то же время кажется правильным, дать ему время, и писать только тогда, когда и он пишет или звонит.... - боитесь написать и оттолкнуть; - боитесь перестать писать и он подумает что Вы не хотите продолжать отношения; - думаете дать время и не проявлять самой инициативу, а только отвечать. А чего Вы хотите для себя? Какие у Вас сейчас потребности? Вам комфортно мучаться сомнениями и сдерживаться, ставя на первое место переживания о партнере, который отдалился?
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 26-02-2025 13:51:48 |
1
Отношения на расстоянии, когда больше переписки, чем живых встреч, это всегда непросто и большие риски, что кто-то устанет от этого и захочет жить здесь и сейчас вместе, а не ждать еще дальше. Я б не винила себя на вашем месте, ведь МЧ, если бы хотел и умел разговаривать откровенно, мог бы поговорить с вами и озвучить про свои переживания и сколько он еще готов ждать. Поэтому есть и его вклад в то, что произошел разлад и отношения не складываются. Я б предложила вам откровенно обсудить сложившуюся ситуацию. Потому что выглядит это все, как то, что вы замалчиваете оба и тихо обижаетесь, додумываете что-то за другого и отдаляетесь. А захочет МЧ поговорить или нет, как разговор сложится - сделаете выводы стОит ли продолжать дальше или лучше разойтись и не тратить время на ожидание дальше.
|
| 26-02-2025 14:20:22Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 378362 для Ірина Василівна На счет работы, я тогда осталась из-за самой работы, надо было закончить начатое и я это объяснила и потому не думала, что это может как-то испортить отношения..Мне если честно хочется отношений, но таких, в которых я смогу решать, обговаривать какие-то возникающие проблемы в первую очередь с партнером...а не додумывать что-то сама, или искать ответ у психологов в интернете... Но спасибо что ответили, мне помогает все же расставить все по полочкам... |
| 26-02-2025 14:24:02Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 378363 для Валентина Михайловна Спасибо за ответ! Я писала пару раз что хочу поговорить, но пока на это не было реакции.... но дальше он общается как обычно, как будто и не было просьбы позвонить и поговорить...то есть говорим обо всем, только не об этом... |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 26-02-2025 14:48:39 |
1
цитата:
Я писала пару раз что хочу поговорить, но пока на это не было реакции.... но дальше он общается как обычно, как будто и не было просьбы позвонить и поговорить...то есть говорим обо всем, только не об этом... Возможно, Вы боитесь обидеть или потерять партнера, поэтому подстраиваетесь под него. Но при этом Ваши потребности игнорируются и недовольство накапливается. И Вам с этим тяжело и больно. цитата:
На счет работы, я тогда осталась из-за самой работы, надо было закончить начатое и я это объяснила и потому не думала, что это может как-то испортить отношения.. Відредаговано автором 26-02-2025 14:49:11
|
| 26-02-2025 14:59:01Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 378368 для Ірина Василівна Не знаю почему поддерживаю такое общение, возможно действительно боюсь потерять... |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 26-02-2025 14:59:25 |
1
Если МЧ не готов обсуждать отношения и что между вами происходит это тревожный звоночек. Это значит, что и впредь, когда будут сложности или или проблемы в отношениях он будет избегать это обсуждать и замалчивать все. А это путь в никуда. Отношения нужно строить, это усилия двух сторон, а замалчивание проблем, своих переживаний приведет, рано или поздно к тому, что отношения зайдут в тупик. Вам важно самой ответить себе готовы ли строить отношения с тем, кто глух к вам
|
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 26-02-2025 15:04:29 |
цитата:
Мне если честно хочется отношений, но таких, в которых я смогу решать, обговаривать какие-то возникающие проблемы в первую очередь с партнером...а не додумывать что-то сама, или искать ответ у психологов в интернете... цитата:
Не знаю почему поддерживаю такое общение, возможно действительно боюсь потерять... И важно не игнорировать одно и другое, а разобраться, что за этим стоит, почему так трудно выбрать себя и делать так, как Вам будет комфортно, почему так хочется держаться за отношения, в которых уже сейчас тяжело и непонятно как действовать.
|
| 26-02-2025 15:10:37Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 378371 для Ірина Василівна Да, спасибо большое... Обезательно попробую все обдумать и разобраться в себе! |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 26-02-2025 17:47:53 |
👍 краща відповідь! 1
Добрый день! цитата:
И я сейчас в каком-то непонятном состоянии, не знаю что сделать, как лучше? Например, вот этот аспект цитата:
Мы живем в разных странах, но в городах которые близки друг к другу, где-то час, полтора езди, то есть не сильно далеко... Я пару раз предлагала встретится, он ссылался на то что сейчас очень занят, и пока не знает что и как сделать.. Или другой момент - цитата:
в это же время он перестал писать, на сообщения отвечает когда хочет, иногда может вообще не ответить, если я звоню он не отвечает и не перезванивает... цитата:
если я задаю ему такие прямые вопросы про наши отношение, он их в основном игнорит, а потом пишет и общается как обычно... цитата:
И не знаю может мне перестать ему вообще писать, может ему нужно время, а я навязываюсь...или может он окончательно охладел и больше не хочет ничего продолжать( хотя за этот месяц я написала ему, что не хочу разрывать отношения на этом этапе цитата:
но пролайкал это сообщение, типо он тоже не хочет) цитата:
но пролайкал это сообщение, типо он тоже не хочет) Как поступить, разумеется, решать будете вы. Хотелось бы вам пожелать сохранять достоинтство(!) Ибо завышенные надежды на счастье с этим парнем и опасения, будто отношения не сложились, могут сыграть вам во вред.
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 26-02-2025 19:38:57 |
Доброго вечора!
Розумію, що це Ваші перші серйозні стосунки. І, Вам дуже важко розібратися, що відбувається насправді. Але є дещо, що найсильніше привертає увагу у Вашій розповіді. "Чувствую что возможно это из-за меня, что я вовремя не среагировала, и не освободилась раньше.." І це - хибне почуття провини, яке Ви тим сильніше "натягуєте" на себе, чим менше хлопець виявляє якусь ініціативу. Скажіть, а як, зазвичай, Ви реагуєте (реагували в дитинстві) в схожих ситуаціях, коли хтось не хотів з Вами спілкуватися? Так само, вважали винною себе? Адже, виходить, що почуття - це як потяг на вокзалі. Встиг заскочити у вагон, і тоді поїдеш. А не встиг - твоя провина. Але ж почуття та стосунки це не потяг. І якщо вони є, їх неможливо знищити лише тим, що Ви вчасно не встигли закінчити свою роботу. Бо, на скільки я зрозуміла, з роботою у Вас просто так склалися обставини, і сама ситуація від Вас не залежала. Не можна брати відповідальність на себе за те, що не в Ваших силах контролювати. Цей хлопець Вам пропонував одружитися, чи говорив про "просто пожити разом"? Адже, якщо для молодої дівчини, "пожити разом" це вже означає вийти заміж. Для чоловіків "пожити разом" - це ще нічого не означає, окрім того, що просто деякий час "пожити разом"... Ви пишете "И я думаю что могу все испортить, если напишу что-нибудь на эмоциях и этим его оттолкну еще больше..." Неможливо відштовхнути чоловіка, якому жінка потрібна по-справжньому лише тим, що вона напише йому про свої почуття та емоції. Це аксіома. " Или если перестану писать, то он подумает что я уже ничего не продолжать общения...но в то же время кажется правильным, дать ему время, и писать только тогда, когда и он пишет или звонит....". Як на мене, Ви занадто багато додумуєте за нього. Тоді як чоловіки набагато простіші. Тому, якщо він не відповідає, коли Ви говорите, що хочете поговорити - це, швидше за все, може означати лише те, що він не хоче ні про що серйозне з Вами говорити. Бо йому не потрібна відповідальність за Вас та стосунки від слова "зовсім". Коли чоловіку жінка потрібна, він проявляє ініціативу, добивається її, їй телефонує, цінує її кожне слово написане... А у Вашому випадку складається враження, що ініціативу весь час виявляєте Ви, а він лише інколи, коли у нього є бажання, Вам відповідає. Знаєте, як його поведінка виглядає зі сторони? Якщо б все легко склалося, то чом би і не отримати задоволення деякий час поживши разом? А от коли з'явилися перші перешкоди та труднощі, йому одразу все стало нецікавим. І як Ви думаєте, чому? Що ж робити? Насамперед," зняти рожеві окуляри" і спробувати подивитися на нього біз ідеалізацій. Думаю, він може виявитися зовсім не таким, як Ви його собі намалювали... Окрім того, якщо Вам хочеться зателефонувати йому, або йому написати - телефонуйте і пишіть. Бо все одно, в любому випадку, Ви станете звинувачувати лише себе, чи будете Ви разом, чи не будете, хоча ні в чому ніколи не були винні. То, принаймні, хоча б будете знати, що все що від Вас залежало в цих стосунках - все зробили до найменшого шансу... І ще. Як на мене, у Вас є схильність до ідеалізації чоловіків і здатність швидко в них закохуватися та до них прив'язуватися. А це вже реальна проблема, яка може "потягнутися" і в подальші стосунки. Тому питання стосунків з цим хлопцем, то лише певна "вивіска", "верхівка айсбергу" краще б з усім розібратися не на одинці зі своїми думками, а в індивідуальній консультації. Відредаговано автором 26-02-2025 19:44:47
|
| Анна Автонділова психолог Київ 27-02-2025 01:56:34 |
Добрый вечер!
Вы пишите о том, что сейчас находитесь в ситуации неопределённости, где МЧ отдаляется и не даёт ясного ответа. Его молчание — это тоже форма ответа. Вы сохраняете контакт, но общение становится односторонним. Интересно, что вы продолжаете поддерживать связь, даже когда он явно снизил инициативу. Здесь можно задуматься о том, каково вам сейчас быть в этих отношениях в таком формате? Насколько вам комфортно быть в роли инициатора, и не возникает ли у вас ощущения, что вы как будто ждете его решения, вместо того чтобы принимать свои? Возможно, стоит задуматься, насколько вам комфортно быть в ожидании и в таких отношениях в целом. Как долго вы готовы оставаться в таких условиях, где контакт становится односторонним, а ясности в отношениях нет? Это ожидание даёт вам ресурс или отбирает? Насколько для вас важно чувствовать взаимность и эмоциональную включённость партнёра? Как вы обычно распознаёте, что в отношениях вам действительно хорошо, а не просто привычно? Чем яснее вы сами для себя сформулируете, чего вы хотите, тем легче будет двигаться дальше, вне зависимости от его реакции. Відредаговано автором 27-02-2025 01:58:29
|
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Витоки політичного порядку. Від прадавніх часів до Французької революції
теми: життя психотерапия семья
Рекомендуємо!
Про умовну і безумовну любов у відносинах
Важливо також не плутати те оспіване материнське безумовне прийняття та любов, яке в ідеалі має бути тотальне і незмінне, і яке можливе і адекватне тільки для мами по відношенню до своєї дитини, з партнерською безумовністю.
Ревность. Что это и зачем?
Что такое ревность? Почему она появляется? Зачем она нужна? Возможны ли отношения без нее? Зачем человек ревнует? Возможны ли отношения без ревности, контроля и власти над партнером? Упражнение.
Давай останемся Друзьями - или дружба между бывшими - миф или реальность?
вот казалось бы - а почему бы и нет? если, мол, двое людей не могут быть в романтических отношениях - пусть будут хоть в дружеских! что здесь, собственно говоря, такого!?
Мечта о безусловной любви
«Любовь матери – это блаженство и покой, ее не нужно добиваться и не нужно заслуживать. Но в безусловности материнской любви есть и отрицательная сторона. Ее не только не нужно заслуживать – ее невозможно добиться, невозможно создат
Любовь к женатому мужчине: табу или реальность?
Моя любимая подруга опять «вступила» в романтические отношения с уже женатым молодым человеком.. Наверное, он не собирается бросать семью ради нее. Наверное, он на ней не женится.
Когда любовь прошла и страсть остыла...
С этим явлением сталкивается почти каждая семья, практически каждый человек. Научно доказано, что любовь в паре гостит не более 4 лет… можно ли влюбиться в одного и того же человека дважды? Трижды? …
