Question

12-11-2010

Думаю, без помощи психолога тут не обойтись. Все началось больше года назад. Я наконец отошел от болезненного разрыва, сменил работу, работал много. И в жизни появилась она, точнее, в аське. Мы работаем вместе, но в разных отделах. Мы стали по вечерам часто переписываться, подолгу, с явным флиртом, нашли много общего. Она меня заинтересовала как человек. Я стал добиваться встречи в реальной жизни, но почему то все наши втсречи были очень редки и свиданиями было сложно назвать. Я стал чувствовать, что меня водят за нос. Прошло несколько месяцев и общение в аське никак не проецировалось на реальное, где мы были друзьями-коллегами и не более. А я к этому времени успел влюбиться по уши, она человек интересный, независимый, с чувством юмора. Мне было больно, но я решил прекратить общение с ней, т.к. я видел, что ничего не выходит. Спустя месяц-два я начал встречаться с другой девушкой, но к ней серьезные чувства у меня не возникли, хотя я ей явно нравился. И тут возвращается та, первая девушка. Сказала, что не понимает, что произошло, почему я избегаю контактов. Я объяснил, что мне было непонятно и стало неприятно наше общение и его суть. Она сослалась на недостаток времени и различные жизненные проблемы, сказала, что я ей приятен как человек и она хотела бы что-то попробовать со мной. Когда узнала о другой девушке, не смутилась и просила не рубить сгоряча. Но я так не могу и через несколько дней после всречи с ней, я расстался с той девушкой. Далее было несколько замечательных свиданий (без серьезных продолжений). Я был просто на седьмом небе. Но, началось и тоже самое, что было раньше - свидания 1-2 раза в месяц, все остальное время у нее "дела", она занята. На свиданиях она может быть нежной, а может и холодной, ссылаясь на усталость. Я не вижу ее потребности во мне, как я нуждаюсь в ней, не получаю той нежности, которую дает любящий человек. Она даже ни разу не сказала, что скучает по мне. Где то месяц назад она сказала, что возможно до сих пор не разлюбила бывшего, предложила стать снова "друзьями", хотя за границу дружбы мы и не заходили. Потом, через неделю, сказала, что все-таки хочет менять свою жизнь. И снова тоже самое - редкие встречи, отсутсвие эмоций. Она ссылается на непрятный опыт предыдущих отношений, говорит, что ее часто обижали, когда она открывалась. Но неужели то, что я уже 4 месяца с ней не повлияло на доверие ко мне. Когда я спрашиваю, что она чувствует ко мне, она говорит, что я давлю на нее. Я не знаю, что делать.

Вопрос от: Потерянный; Возраст: 22

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

12-11-2010 14:32:25Дополнение от автора

Здравствуйте, большое спасибо за ответы!

Я пытаюсь проявлять чувства не на словах, а на делах, но вохзможностей она оставляет мне мало. Человек она независимый и избегает говорить о проблемах. Я делаю все, что могу - выкраиваю для нее время, когда удобно ей, помогаю, чем могу.

Я не соглашаюсь на отношения, где меня водят за нос, пока у меня есть надежда, что они могут перерасти во что-то большее, я пытаюсь.

Что они дают? Мне очень приятно и инетересно быть с ней, она нетривиальный и очень интересный человек и чувствую с ней привязанность.

Берна читал, спасибо. Пожалуй, стоит перечитать еще :)

Мне последнее время сложно все это, т.к. надежда есть, но слабеет. Я вижу, что она старательно обходит все элементы того, что свойственно отношениям. Например, поездки вместе на выходные или в отпуск, какие-то совсместные действия, секс, в конце концов. При этом она всегда находит какой-то повод, кажущийся логичным начиная от дня рождения бабушки, заканчивая ремонтом дома или текущим бачком. Не знаю, происходит ли это осознанно или нет.

И не знаю, что причина. Действительно ли просто недостаток времени и сил, какие-то кмоплексы после ряда неудачных отношений, то, что она так и не разлюбила и не отпустила бывшего или просто я "не ее тип".

У меня на этой почве тоже начинаются проблемы, стал последнее время раздражительным, похудел, навязчивая ревность появилась (она девушка на самом деле симпатичная и недостатка в мужском внимании не испытывает).

Должен быть какой-то выход, но я не вижу его. Ждать? Жду, но сколько я должен ждать...

13-11-2010 02:18:15Дополнение от автора

Мне кажется, хотя я может и ошибаюсь, что в тот период, когда мы начали общаться и продолжительно общались в аське у меня создался какой-то определенный образ о ней, как о близкой и подходящей мне девушке. Чуть ли не идеал. И этот образ прочно засел. С другой стороны, я же все-таки вижу какое-то внимание и стремление с ее стороны и все же какое-то непостоянное и размытое.

Почему тогда такой же образ не создался с другой девушкой, которая гораздо более явно и четко проявляла внимание ко мне, почему все бросил и решить пробовать с первой, когда появилась хоть какая-то надежда.

16-11-2010 23:39:23Дополнение от автора

Спасибо за ответ. Я не знаю четко, что притягивает. Она не похожа на других девушек, сложный человек. Но я понимаю головой, что ситуация тупиковая, сердцем - нет. Я многое обдумал, но мне стало уже слишком тяжело и я решил с ней поговорить. Объяснил, как я себя чувстсвую, чего не хватает, объяснил, как я вижу все со своей стороны, попросил честно сказать, что думает и чувствует она.

Она сказала, что ей жаль, что такое получается. Сказала, что ей сложно, на этом этапе жизни ей не нужны отношения, что она не готова что-то давать, чем-то жертвовать. Сказала, что не знает, когда этот период закончится, чем закончится и не хочет давать каких-то необоснованных надежд. Фактически, сказала тоже, что и говорила 3-4 месяца назад.

Предложила либо просто дружбу, либо такие "отношения", которые от дружбы не отличаются. Сказала, что возможно ей нужен человек и было бы проще с кем-то, кто не чувствовал бы привязанности и тоже был бы погружен только в свои дела.

Я объяснил, что как бы мне не было сложно и тяжело, я все-равно не могу представить себя в роли ее друга. Так и есть, я не могу. И находиться в неведнии и ждать неизвестно чего, какого-то изменения мне стало очень сложно, я извел сам себя. Просто не вижу какого-то света в конце тоннеля.

Единственное, что я могу предложить, свести общение к минимуму, полностью прекратить мы не можем - вместе работаем.

Она сказала, что понимает это и принимает.

Не могу описать свое состояние сейчас, очень сложно. Я понимаю, что тяжело мне, я не могу ждать неизвестно чего и неизвечтно сколько. Тяжело ей. Какой-то тупик. Похоже, пора действительно к психологу на кушетку...

27-01-2011 18:50:30Дополнение от автора

Вот очень надеялся, что уже не вернусь сюда. Но, не могу, пришлось... После нашего последнего разговора я ограничил все наши контакты насколько это было возможно при том, что мы вместе работаем.

Общались просто на рабочие темы с дежурным "как дела". Но все-таки она как-то хотела перевести общение в дружеский тон, я этого не хотел. В итоге, в последнее время все больше было с ее стороны "общения ни о чем". Я напомнил ей о нашем разговоре и моей просьбе. Сказал, что мне самому никак не нравится как все получилось и чем закончилось, но я не вижу другого варианта.

Тут она сказала, что хотела бы попробовать все заново, но не хочет ошибиться. Я взял время подумать. Потом сказал, что мне неясно, что поменялось со времен нашего расставания. Она спросила, каких отношений я хочу, но я сказал, что для меня главное видить какие-о чувства с ее стороны, а не то, сколько раз в неделю мы ходим на свидания.

В итоге, на прямой вопрос, что она ко мне чувствует она ответить не смогла. Для меня это и было решением. Если она уже почти за целый год не может понять, какие чувства питает ко мне, какой вообще смысл что-то продолжать дальше? Я таки сказал и сказал, что ничего не менятеся после разговора о прекращении любого общения.

И мне кажется, что поступил правильно, но ощущаю себя ужасно иснова стало тяжело. Я до сих пор не разлюбил ее и не знаю, когда разлюблю. И не пойму, почему она не может просто оставить меня в покое.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Андрей Клавдиевич Пукавский · Answer 1 · 2010-11-12 03:05:40

Израненная мужчинами прежде женщина - очень недоверчивое существо. И если она вам на самом деле нужна и Ваши намерения серьезны, то Вам нужно начать и продолжать любить ее до тех пор, пока следов от прежних ран не останется. Любовь в состоянии разглаживать шрамы на душе человека и исцелять ее полностью.

Но речь не о чувствах, а о действии. Любите женщину на деле, а не на словах и вздохах. Вкладывайте в нее, как земледелец в почву. И когда придет время - плоды вас приведут в изумление.

Не забудьте обильно запастись терпением и обязательно обращайтесь за помощью в течении всего процесса. А 4 месяца - это вовсе не срок.

С Ув.

Александр Валентинович Стецков · Answer 2 · 2010-11-12 10:11:31

Попробуйте подумать почему Вы соглашаетесь на отношения, в которых, как Вы чувствуете, Вас водят за нос.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 3 · 2010-11-12 10:50:58

А что ты хочешь делать? Чего хочется от этих отношений тебе? Как тебе в них? Чего не хватает ты подробно описал. А вот чего хватает? Для чего тебе эти отношения? Что они дают? Ведь дают они, наверное, очень много, раз продолжаются уже 4 месяца.
Но без полноценного контакта с другим человеком эти отношения так и не станут такими, как хотелось бы. В таком виде, как сейчас ты описываешь, это может быть "дофантазирование", "домысливание", "придумывание" того, чего нет и угадывание, что есть у неё к тебе на самом деле.
По этому твой выбор - либо ждать, пока она будет готова открываться и пробовать быть к ней ближе, либо пробовать строить другие отношения. Для того, чтобы выбор был осознанным, стоит посетить психолога очно. Удачи.

Андрей Владимирович Букшук · Answer 4 · 2010-11-12 11:20:24

Есть такой психолог Эрик Бэрн, у него есть книга "игры в которые играют люди. Люди, которые играют в игры". там есть такая игра "динамо". Почитай ее. в инете эту книгу можно спокойно найти. думаю, многое станет понятней для тебя. если нет, советую посетить психолога, не ради забавы, а ради самого себя.
всего доброго!

Алина Гуланян · Answer 5 · 2010-11-12 13:14:32

Знаешь, если действительно хочешь отношений с ней, тогда и правда стоит запастись терпением и ждать, но при этом важно понять для чего тебе именно такие отношения, что ты в них получаешь, а ведь ты что-то получаешь раз выбираешь оставаться именно в них. А еще пишешь о предыдущем болезненном опыте, что тоже немаловажно. Дума, все-таки, тебе лучше обратиться на очную консультацию. Желаю удачи!

Алина Гуланян · Answer 6 · 2010-11-13 12:18:44

Переадресую этот вопрос тебе же, почему ты все бросил и решил попробовать с той, которая не так явно и четко проявляла внимание к тебе, которая более того не определилась в своих намерениях и просила "не рубить сгоряча" когда узнала, что у тебя есть другая девушка? Что-то в этих отношениях притягивает тебя, и вот хорошо бы понять что, и зачем тебе вообще такие отношения, какая твоя потребность?Рекомендую все-таки обратиться на очную консультацию, там можно поискать ответы на все эти вопросы, потому что это не 10 минут дело, посмотреть как ты вообще строишь отношения, что тебе важно и чего хочешь в них, а чего опасаешься или боишься.

Алина Гуланян · Answer 7 · 2010-11-17 00:31:40

Здравствуй. Сочувствую и сопереживаю тебе. Ты, похоже, испытываешь много сильных чувств: злость, обиду, отчаяние, разочарование, безнадежность. Рационально здесь и правда не справиться, потому что эмоциональная сторона сильнее. Состояние ожидания и неопределенности сильно выматывает и утомляет. Попробуй не спешить сейчас, просто отдохни и не думай что делать дальше. Пройдет какое-то время, тебе будет и про себя понятнее и про ситуацию. Если важно, готова поддержать! Обращайся.

Андрей Клавдиевич Пукавский · Answer 8 · 2010-11-24 04:03:49

:)

... или просто переждать!
Если это не первая любовь - ты должен знать, что это состояние преходяще. Оно просто пройдет со временем.

Иногда нужно позволять всему случаться самому собой. Просто "отпускать" немного, когда узлы начинают затягиваться. Немножко поучиться смиряться и стать чуть сильнее и мудрее и взрослее - и посмотреть со стороны как будет происходить жизнь.

Нам конечно же кажется, что за себя нужно бороться, "сражаться за свое счастье" и т.д. и т.п. Но так происходит в кино. А в жизни - все не совсем так. ;)

Не пойму отношения девушки