Question

12-11-2010

Дочери 6 лет. В этом году в школу еще не пошли, ходим в садик.
Педагог обратилась ко мне с проблемой - Полина на занятиях, если не делает задание быстрее/лучше других детей - начинает плакать, замыкается.
Раньше у ребенка наблюдала такое же поведение, просто сейчас по словам воспитателя это стало происходить чаще.
Слезы возникают не только на уроках. На танцах когда нам первый раз поставили "среднюю" оценку - очень долго не могла ее успокоить.
Пока не говорили букву "Р" тоже очень переживали, если младшие дети ее уже говорили.
Дома, если случайно опрокинет чашку - сразу в слезы.
Мы с мужем ее не ругаем и не наказываем. Пытаемся ей объяснять, что нельзя быть все время лучшей. Никогда не настраивали ее на то, что нужно быть только самой-самой.
Очень любит когда ее хвалят, цветет прямо когда у нее что-то получается хорошо. Помогает по дому и любит задавать вопрос "мамочка, я ведь правда у тебя золото, а не ребенок?" :)

Основной вопрос в том, как помочь ребенку в такой ситуации. Объясняем и проговариваем аналогичные ситуации почти каждый раз. Но это скорее монолог. Иногда я даже не могу от нее добиться причины слез (что ее расстроило?)

И второй нюанс, который может быть причиной учащения таких ситуаций. А может и нет.
Месяц назад сменилась няня, которая забирает ребенка из садика. По сравнению с предыдущей - она более "жесткая". Доминирующая черта характера и пугала меня при приеме на работу, я боялась, что она может ребенка "задавить". Поскольку Полина очень впечатлительная, мягкая и ранимая. Но сколько она у нас работает, я не видела таких моментов, которые бы мне подтвердили мои опасения.
Можно аргументировать, что без меня няня ведет себя по другому, но в этой ситуации я вижу реакцию ребенка. Она просит поиграть еще с няней, когда я прихожу с работы. Она ее любит, спрашивает когда она придет. Мне кажется, если ребенку было бы с ней не комфортно - она бы так себя не вела.

Вытекающий отсюда второй вопрос - связаны ли два этих факта. И если да, то как в этой ситуации помогать ребенку.

Вопрос от: Margo Kvitkova; Возраст: 32

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

15-11-2010 12:03:46Дополнение от автора

Спасибо всем за ответы.
Значимое влияние могли оказать - я, бабушки, предыдущая няня (работала больше трех лет) и воспитательница в садике.
Но я так думаю, что начинать надо с себя.
Буду анализировать.

Анна Анатолиевна, можно уточнить Вашу фразу "но и то как она видит ваше отношение к ней" - правильно ли я поняла.
Т.е. я своей реакцией на ее поведение "спровоцировала" ее желание вести себя лучше. И когда у нее это не получается - она расстраивается.
Спасибо.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алина Гуланян · Answer 1 · 2010-11-12 15:46:00

Здравствуйте, Margo. Я думаю, что Вам лучше обратиться на очную консультацию к
детскому психологу, прийти следует всей семье и желательно с няней. Если важно, могу порекомендовать специалиста в Киеве.

Алина Шинкарева · Answer 2 · 2010-11-12 21:28:21

Добрый вечер!
Для того, чтобы ребенок начал демонстрировать новый навык поведения, он должен был получить такую модель от кого-то достаточно значимого. Ребенок обучается через подражание.
Если няня пугала даже вас, то неудивительно, что для ребенка могла стать более влиятельной фигурой чем вы и желание с ней общаться больше тому подтверждение.
Что можно сделать- понизить статус няни в глазах ребенка и посмотреть, изменится ли ее поведение.
Но желательно найти и более ранние влияния других значимых людей, так как вы наблюдали похожее поведение и раньше.

Анна Анатольевна Данилейко · Answer 3 · 2010-11-12 22:12:20

Добрый вечер, когда сталкиваемся с проблемами детей, забываем, что сами когда-то были в таком же возрасте, и точно позабылось, что дети воспринимают все как зеркало. Они смотрят на все через призму своего Я, и не учитывают фактор влияния ситуации. Фраза "Правда, я золотко, а не доченька", может говорить не только о ее желании быть лучшей, но и то как она видит ваше отношение к ней. Ситуация с няней может быть несколько второстепенным фактором, хотя нужно пообщаться с ребенком, что бы сделать более конкретные выводы. На вопрос как помогать? Здесь можно было бы начать со сказкотерапии или песочной терапии.

Анна Анатольевна Данилейко · Answer 4 · 2010-11-15 12:47:37

Люди узнают о своей ценности, абсорбируя мнения о себе других людей. Будучи детьми, они не могут точно выразить свои достоинства; в семь или восемь лет ребенок не в состоянии вынести объективную оценку. Зеркалами, по которым он может судить о том, кто он такой, являются окружающие люди. Другие показывают, чего он достоин, а чего — нет.
Это может быть и не явной вашей реакцией, здесь учитывается все, от мимики и жестов до действий.
P.S. Письменная консультация, не может предоставить стопроцентную адекватную объективность ситуации, не делайте выводов лишь на этих пунктах, для этого нужно более детальное изучение проблемы.

Ребенок переживает, если не он лучший. Как правильно помочь и в чем причина?