Question

17-11-2010

здравствуйте! решила написать потому, что думаю над проблемой уже очень давно и не могу просто напросто сама прийти к решению. у меня есть парень. мы встречаемся уже 4 года. казалось бы серьезные отношения. но нет чего-то. я имею в виду его. он какой-то как маленький ребенок. с самого начала мы начали общаться потому, что мне его было жалко и я подумала, что обязательно смогу ему чем-то помочь. мы начали общаться, мне было тогда очень одиноко, я только поступила в вуз и жила в другом городе, не было старых друзей.. да и интересно было. я думала, как хорошо, что нашла человека, которому сейчас тоже одиноко, у нас похожая проблема.. но проходили месяцы, мы начали встречаться, первое сексуальное притяжение, если можно так сказать, и тд, и у меня хандра потихоньку прошла, захотелось чего-то определенного, уже взрослого, серьезного.. а он так и переживал. оказалось, что он из тех, кого называют ипохондриками, кто в придачу постоянно копается в себе, своих проблемах, болезнях, чувствах, ощущениях. все , может быть, и закончилось бы , но это было в первый раз, чтоб меня любили и говорили об этом, да и на него постоянно сваливались проблемы, то в учебе, потому что он как-то странно к этому относится, умный, но неприлежный, думает, что все ему помогут, потом его мама (тяжелый и странный человек) выгнала из дому и он тайно от моих родителей у меня жил... и я все жалела, жалела.. или просто боялась, а как я буду одна, вдруг не найдется больше человека, который полюбит , и если и полюбит, то не предаст...
на сегодняшний день он живет у меня дома, его уволили с работы, потому что он к ней относился также, как к учебе, отношения меня просто замучали... хочу освободиться, но как? И СТОИТ ЛИ? куда он пойдет? родственники... не такие, как у меня и моих(наших) друзей, можно сказать, он им не нужен. работы и дома у него нет..
помогите, пожалуйста. я не знаю, как выпутаться из этих сетей. иногда мне кажется, может я его люблю, а иногда - просто жалею и не хочу такихх отношений. хочу рядом мужчину, будущего отца, а не мальчика, ребенка, за которым нужно ухаживать и оберегать, утешать...

Вопрос от: Анастасия; Возраст: 21

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

17-11-2010 21:04:58Дополнение от автора

Так а что мне делать? я понятия не имею, как жить иначе. я понимаю, что вы имеете в виду - даже если я найду другого человека, все равно сделаю его таким же. а можно ли от этого избавиться? могут ли такие люди как я жить нормально и счастливо? потому что я во всем этом не вижу ничего хорошего!

17-11-2010 21:15:01Дополнение от автора

и еще: если меня можно назвать таким человеком, то со своей стороны я вижу наиболее заметную причину: у меня мало друзей, я трудно адаптируюсь в коллективе. вернее я существую, могу общаться весело и интересно, но сближаться не получается, а если и получается, то совсем ненадолго. раньше вообще было так, что люди, с которыми я вот так ненадолго сближалась просто использовали это время для того, чтоб выговориться, получить внимание или совет.

значит, наверное, мне стать свободнее в обществе, завести друзей и все будет хорошо?

17-11-2010 21:32:59Дополнение от автора

думаю, да. если я уже готова на радикальные действия - прервать отношения, то и рекомендации выполню.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Евгений Выгузов · Answer 1 · 2010-11-17 17:59:46

Привет Настя. Конечно это мало утешает, но могло быть и хуже... То, что ты описываешь в психологии называют - со зависимые отношения. Чаще всего это наблюдается у наркоманов и алкоголиков (всегда есть люди которые их спасают, и именно таких "спасателей" называют со зависимыми людьми).
Пока есть со зависимые люди - будут и зависимые, вернее без участия первых невозможна зависимость вторых.
Пока ты опекаешь и жалеешь своего парня, он может позволить себе такую жизнь, а если ты перестанешь его опекать, он найдет другого покровителя (со зависимого).
Зависимость - это не пристрастие к алкоголю или наркотикам. Зависимый человек выбирает от чего зависить - от химии, алкоголя, религии, азартных игр, сигарет... или другого человека.
Не хочу тебя пугать, и честно говоря я могу сильно ошибаться, нельзя делать заключение по двум абзацам.
Со зависимость - это диагноз, который не чуть не легче диагноза - зависимость.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 2 · 2010-11-17 21:20:51

Здравствуйте, Анастасия.
Вы спрашиваете - что делать.
скажите, а вы выполните точно рекомендации, которые вам здесь дадут? Даже если это будет болезненно для вас?
Даже если рекомендация покажется вам несерьезной?

Владимир Витальевич Ланько · Answer 3 · 2010-11-18 12:09:39

Готовность к прерыванию отношений и прерывание отношений - разное. Если вы готовы, то почему сами не прервете отношения?
Вы же описали все подробно? Зачем вам нужен пинок или разрешение или комплимент для того, чтобы прервать то, что готовы прервать?
Но вы хотите еще разобраться.
Возникает предположение, что разобраться надо для того, чтобы не чувствовать вину за этот разрыв отношений.
Ведь вам не только отношения прекратить надо, но и выставить нерадивого любовника за двери... а это сложнее. Наверное.
А рекомендации простые.
Два варианта - окружите его тотальной заботой и внимание. Чтобы от вас и вашего внимания скрыться было некуда, кроме как сбежать. Контролируйте его постоянно. Заботьтесь о нем постоянно.
Одно из трех.
1. Либо он сбежит
2. Либо вам это надоест и вы сами решите как это прекратить
3. Либо вы поймете, что такой стиль - ваша судьба.

Евгений Выгузов · Answer 4 · 2010-11-19 17:42:51

Настя, все будет хорошо. Ты получаешь ценный опыт, первые шишки и ожеги. Это как детские болезни ими важно переболеть, чтобы иммунитет был крепким. Кроме того ты определяешься как ты хочешь жить, какие отношения для тебя будут ценными, каких мужчин ты хочешь возле себя видеть, а каких нет. Ты обнаруживаешь свои слабости и сильные стороны. Что делать...? То, что хочешь. Не существует правильных и неправильных решений. Ты выбираешь как ты хочешь жить и как ты будешь жить.
По поводу со зависимости и зависимости - это есть у всех. Без умения зависить мы не сможем строить отношения, родители - это со зависимые люди для своих детей, которые от них зависят...
О проблеме можно говорить только тогда, когда не остается выбора и утрачена свобода. Если ты можешь выбирать (оставаться с этим парнем или нет, принимать его таким какой он есть, или заняться воспитанием, бросить его или...), и если у тебя есть 3 варианта на выбор (2 это мало) - значит все ОК.
P.S. И запомни - хорошие девочки попадают в Рай, а плохие - куда захотят. (Название книги - которую я так и не прочитал:)

Помогите разобраться в систуации!!!