Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Марта Калина
Марта Калина 1 година тому: «Добрий день! Те, що з вами сталося (небажані дотики, обмацування інтимних зон, чи погладжування проти вашої волі), це сексуальне насильство, І в цьому немає вашої провини. Ви були»
Яна Дмитрівна Кузик
Яна Дмитрівна Кузик 4 години тому: «Доброго дня. Я дуже співчуваю Вашій втраті і тому як важко пройшов цей час, ще й через жахливі дії вітчима. Переживати втрату неймовірно важко і те що цей період був обтяжений »
Вікторія Ігорівна Слюсаренко (Верхолаз)
Вікторія Ігорівна Слюсаренко (Верхолаз) 4 години тому: «Добрий день ! Те що Ви написали дуже складне рішення. Навіть без чоловіка це не всім легко. Я б виходила з двох головних моментів 1 Небезпека. Як би не було важко, якщо загроз»
Питання від: Helena88 Вік: 22

Проблема с мамой, выбор между ней и парнем

Скажите как поступить в случае, когда мама хочет твою молодость и жизнь построить вместо своей! Прожить твою жизнь так как ей этого хочется, аргументируя все тем, что она мудрее и много в жизни знает. Из-за ее давления и постоянных упреков я на данный момент сильно поругалась со своим парнем. Она в нем видела только недостатки!И меня постоянно долбила! Я не знаю правильно ли я сделала? Может мне надо отсоединиться от родителей, помериться с парнем и пожить некоторое время с ним? Я вообще запуталась и не знаю как правильно поступить! И родителей обидеть не хочется и с ним расставаться тоже не хочу!!
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Алёна Некрасова — психолог
Алёна Некрасова психолог

Психолог більше не активний на сайті

Helena88, привет!
Общение и взаимодействие процесс двусторонний. Тебе 22, хочется самостоятельности и независимости, а ты готова к этому?
В твоей ситуации есть два аспекта - ты недостаточно самостоятельна и устойчива и мама тебя удерживает рядом, чтобы уберечь от ошибок.
И второй аспект - мама не готова принять и признать, что дочь выросла и повзрослела и хочет видеть в тебе свою маленькую доченьку.
Попытайся донести маме, что ты можешь сама нести ответственность за свою жизнь и готова к "большому плаванию". Что если ты и ошибешься, то это будет твоя ошибка и исправлять будешь ее ты, не виня никого.
По поводу парня - решать опять же тебе! Особенности взрослой жизни - умение принимать решения и нести за них ответственность.
Удачи!
...
Доповнення від автора питання ·
Я согласна с тем что она не может признать то, что я уже не ребенок и что жить хочу самостоятельно. Но я с ней уже сотни раз говорила о том, что я сама хочу прожить свою жизнь так как этого хочу и за свои ошибки буду сама отвечать, а она все равно твердит, что будет бороться за мое счастье до конца. А от куда она знает что для меня счастье и каким я его хочу видеть! Как ей донести что мне ее забота и поддержка нужна в другом!!! Что не хочу я жить так как она скажет!!!! Как поступить?
Игорь Васильевич Гумеров — психолог
Игорь Васильевич Гумеров психолог

Психолог більше не активний на сайті

от мамы надо бежать и найти другую, демократичную. лучше аналитика.
...
Доповнення від автора питання ·
Благодарна за советы и рекомендации. Но у меня еще есть вопрос. Почему в жизни (по крайней мере в моей) постоянно надо что-то выбирать,между чем-то разрываться? Как только я нашла своего парня, дома все было нормально! Почти год мы даже не ссорились! Потом был один раз, ссора была пустяковая, ноя сильно переживала и мама это увидела! После этого она начала выискивать в моем молодом человеке все его негативные черты! И каждый удобный раз мне об этом говорить (не говорить, а навязывать). И так продлилось полгода! Когда он иногда к нам приходил, она все делала, что бы мне доказать, что он плохой. Я поддавалась ее упрекам и отыгрывалась на нем! Потом понимая, что это все она специально делала, и я с ней ругалась! А она твердила, что я живу в розовых очках и ничего не вижу! Он стал меньше к нам ходить, что бы мы с ней не ссорились. А я постоянно разрывалась между ним и домом! Хотелось все сгладить, что бы все было нормально! Бывало и так, что дома все спокойно,и тогда наступала гармония в отношениях! Как выйти из ситуации? Как перестать "слушать" маму и дать ей понять что мои поступки надо принимать такими какие они есть? Никак не могу найти ответ на этот вопрос уже полгода! Устала жить в ритме, когда все время надо выкручиваться и разрываться!
Александр Карагодин — психолог
Александр Карагодин психолог

Психолог більше не активний на сайті

Покажи маме, что ты уже взрослый человек в умении:
- уверенно и осознанно общаться,
- поддерживать себя материально,
- принимать решения и нести за них ответственность.
А так-же параллельно дай маме дочеринскую любовь, дружеское внимание и уверенность, что она не будет покинутой тобой (даже при твоем переезде).
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?