Пересилить или смирится с любовной зависимостью?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Пересилить или смирится с любовной зависимостью?
| Алёна Некрасова 01-12-2010 09:18:24 |
Александр, привет! Читая втое письмо у меня нет уверености, что это любовная зависимость. Создалось ощущение, что вы с девушкой в паре конкурировали за власть. Соревнование на "кто главнее и как бы сделать так, чтобы было по-моему". Но это только мои ощущения. И если они верны, то когда в паре никто не уступает - пара не может существовать, она распадается. По поводу пересилить или смириться -а ты как хочешь?
|
| 01-12-2010 15:54:53Дополнение от автора |
|
Согласен с Вами. Это скорее зависимость к привычкам звонить, писать смс, видеться...казалось бы стоит найти другой интересный объект и "дело в шляпе". Но! я понимаю что другой объект мне попросту не нужен. Почему-то мне нужна именно она. Дело в том что общаясь с другими девушками, у которых, честно сказать, было куда больше чеснот и были куда интересней, и красивее, и с такими же взглядами как у меня. Но никаких эмоций они не вызывали. Вернее вызывали, но чисто человеческие, такие что вызвал бы во мне любой приятный человек. Она же могла легко вызвать во мне бурю эмоций, в то время когда я сам по-себе не сильно эмоционален и в повседневной жизни меня пробить почти невозможно. Это не значит что я скрытый, угрюмый, замкнутый о отмороженный. Нет, просто мало что меня может серьезно зацепить. Насчет конкуренции за власть. Вы ошиблись. Мое виденье пары однозначное - абсолютное равноправие. Я скорее боролся с собой, чтоб не дать ей понять что из позиции равенства она может стать главной. В том и дело что на свои уступки я просил ответной реакции. А так, как уступал ей, я не уступал по своей упертости никому. Я бросил курить, перестал ездить на машине как обезбашенный, перестал посещать шумные заведения где раньше мог с друзьями хорошенько выпить и найти себе приключений. И уступал потому что это попросила она, и есть основания для этой просьбы. Свои же просьбы я вижу малыми. Ваш вопрос. Однозначно не отвечу. Я знаю как будет правильно - пересилить, и знаю как я хочу - чтоб она была рядом. В данный момент я пошёл бы по пути как правильно, но боюсь если она снова инициирует общение, то вернусь на старую дорогу с тем же исходом. А основания полагать что она это сделает велики. я запутался... |
| Алёна Некрасова 01-12-2010 16:57:00 |
Александр на мысль о конкуренции навела твоя фраза "Я теряю возможность влиять.Всё как она хочет.И видимся когда она хочет,и говорит со мной по телефону когда хочет." Но я не настаиваю, могу только предполагать. После второго сообщения, когда ты пишешь "А так, как уступал ей, я не уступал по своей упертости никому. Я бросил курить, перестал ездить на машине как обезбашенный, перестал посещать шумные заведения где раньше мог с друзьями хорошенько выпить и найти себе приключений. Свои же просьбы я вижу малыми." - это для меня про нарушения баланса "брать-давать". Если то, что ты пишешь действительно так, то тогда баланс нарушен в твою сторону - ты больше даешь, но немного получаешь. В идеале он должен быть в норме. Когда есть нарушение, один из партнеров, который недополучает чего-то может восстанавливать его. Как - это вопрос к тебе. Рекомендовала бы просто искренне говорить о своих чувствах - обсуждать сложности "меня обижает то-то, мне больно от этого..." и говорить, чего ты хочешь от нее и от отношений, как ты их видишь.
Слышу, что она тебе очень важна, если есть силы борись за свое счастье!
|
| 01-12-2010 17:47:24Дополнение от автора |
|
Как раз об этом я и говорил. И равенство и баланс был пока я держал себя в руках. Вот когда я получил первый "дефицит" её внимания меня и захлестнули эмоции. Это и дало ей возможность сменить равенство на её доминирование. Наверное на тех же эмоциях я тогда и поверил что мы уже на более высокой стадии чтоб вести какую-либо иную политику. К Вашему сообщению у меня два вопроса. Первый(мне на будущее). Вы правда считаете нормальным чтоб мужчина вот так подошёл и начал затягивать песню: "меня это обижает....!Мне больно от..."? Ну я по отношению ко всем всегда прямо лепил в лоб что мне не нравится. Исключением может быть только субординация. В таком случае я это не говорю, а показываю всем своим видом. Я не пытаюсь сейчас что-то доказать. Я хочу узнать мнение окружающих нормально ли это. Второй(относительно сложившейся ситуации). Бороться? А не вызовет или это ещё большей обратной реакции? Не выйдет борьбы с мельницей? Снова таки, сужу по себе, как только человек проявляет больший интерес ко мне, чем я к нему, то почему-то мне сразу хочется его от себя отторгнуть. Да даже если я и выборю что-то, то не будет это сразу же место "ниже", а не "равное"? Я понимаю что любую ситуацию можно переиграть как хочешь и умею это делать, но не в случае с ней. |
| Алёна Некрасова 01-12-2010 18:00:23 |
Александр, по поводу первого вопроса - в отношениях с любимым человеком это допустимо и очень важно. Когда мне мужчина говорит о своих сложностях в отношениях - для меня это очень важная информация, сигнал о том, что нужно что-то менять. Когда он мне показывает что-то всем своим видом - я теряюсь, я, увы, не экстрасенс и не могу читать мысли на расстоянии, мне легче говорить о сложностях. Форму ты можешь подобрать любую, это было моё предложение. Я хотела тебе этим сказать о том, что догадываться может только мама годовалого ребенка, что ему нужно... Я тебе предлогала бороться не с ней, а за свое счастье. "Да даже если я и выборю что-то, то не будет это сразу же место "ниже", а не "равное"?" - ты как-то вопринял мои слова дословно похоже. С женщиной не нужно бороться. Вижу, что тебе важно быть сильным и мужественным, это здорово, а можешь быть мягким, поддерживающим и открытым с ней? " И равенство и баланс был пока я держал себя в руках." - можешь пояснить эту фразу?
Много аспектов затрагиваешь, Саша. Для тебя возможна очная работа?
|
| 01-12-2010 19:34:49Дополнение от автора |
|
Может я не так понял Вашу фразу "Слышу, что она тебе очень важна, если есть силы борись за свое счастье!". С нее я вынес то, что раз она мне так важна, то нужно всеми методами стараться сделать так чтоб она была рядом. То бишь бороться не с ней, а ЗА неё. Не так? Если так, то в этом и заключалась фраза быть на месте "ниже", а не на месте "равное". Ведь тот кто востребован, тот и диктует правила, не так? Может я сильно испорчен, но мне кажется что именно такая политика и будет ею занята будь она даже 1000 раз счастлива что я предпринимаю действия чтоб быть рядом. Я даже скорее уверен в этом, ведь подобное с ней-же проходили. Как по-мне то я был и достаточно мягким, и открытым, и романтичным(запуск небесных фонариков с крыши, шампанское на берегу во время заката, приготовление суши, заплывы на лодке, походы в кино и цветы с поцелуями и нежными словами и т.д. понятное дело). Точно не в этом проблема. Проблема по отношению ко мне. "пренебрежение"...иначе назвать не могу. И кажется это "пренебрежение" меня и заводило. В этом и фраза заключалась " И равенство и баланс был пока я держал себя в руках.". Я контролировал уровень этого пренебрежения, то есть вёл себя так что грань она не переступала. Вернее чтоб не она не переступала, а я не дал возможность её переступить. Только ей я был готов за просто так отдать всё. И с моей точки зрение это и является тем фактором что я начал давать больше чем брать не контролируя этого, в следствии чего она меня и начала потихоньку отодвигать из-за моей большей заинтересованности в ней, чем её заинтересованности во мне. Грубо говоря сам сел под каблук из-за своего напора.(повторюсь, это то как вижу я) За Ваш совет спасибо. Я буду стараться мягче преподносить что мне не нравится в отношениях в дальнейшем в подобных ситуациях. Сейчас очная работа практически невозможна. Во-первых конец учебного семестра (курсовые, хвосты и т.д.), конец подотчетного периода(годовые отчёты, я бухгалтер)...порой кажется что сижу в бумажной комнате и стараюсь клеить стены то там, то там чтоб они не расползались...а они расползаются всё быстрей... я бы очень хотел попасть на приём...потому как даже то что я сейчас пишу вижу постыдным... |
| Алёна Некрасова 01-12-2010 19:51:26 |
Саш, ничего постыдного в этом не вижу, даже более того, очень хочу тебя поддержать в том, что смог обратиться в сложной ситуации за помощью! По моим ощущениям, ты довольно трезво описываешь ситуацию и не пребываешь в иллюзиях. Как бы тебе не было возможно сложно и больно. "И кажется это "пренебрежение" меня и заводило" - скажи, это было связующим звеном в ваших отношениях? Ты, похоже, завоеватель по натуре (судя по тому, что писал в первом посте). Хочется спросить, а была ли влюбленность? Для тебя допустимо немного отстраниться и сделать паузу? Иногда такие паузы очень важны и нужны, они информативны. Ты прислушиваешься к себе и партнер может тогда понять, а как ему без тебя. Ты писал, что когда отстранялся - она проявляла инициативу, вроде бы как боялась потерять. Когда ты открываешь все карты перед кем-то и делаешь все возможное и невозможное, партнер может привыкнуть к такому отношению и перестать его ценить. А когда даешь-получаешь и поддерживаешь этот цикл, то отношения более жизнеспособны.
Если захочешь поработать очно - готова тебя поддержать, все обсуждаемо. Искренне удачи тебе!
|
| 01-12-2010 21:42:15Дополнение от автора |
|
Влюбленность точно была в начале, скорее всего потом переросла в азарт. В Вашем вопросе и заключается зерно проблемы. Я отстранялся и анализировал. Я сравнивал с опытом общения с другими девушками и натыкался именно на это связующее звено. Тогда логично приходил к выводу что нужно отпустить и на этом моменте всегда щелчёк "Как отпустить?! Как её больше не будет?!" и дальше давно известный мне фильм о том что да как нам вместе хорошо было... Я понимаю что это из-за ещё не улёгшейся бури эмоций. Понимаю что вопрос времени когда это погаснет. Просто не могу поставить перед собой цель (а я такой что должен цель видеть всегда). Выбор между забыть и бороться. Забыть - не сложно, не мешай она мне. Прояви она инициативу - круг снова замкнётся (если вообще он разрывался). И будет как в анекдоте "мыши плакали, кололись но продолжали жрать кактусы" Бороться - не вижу смысла. Вряд ли что-то изменится. Понимаю что однозначного ответа мне не даст никакой психолог, выбор лежит на мне и давит меня как незаконченное дело. Спасибо Вам, что уделили внимание. Если меня всё-ещё будет это мучить когда появится время, то я обязательно обращусь к Вам за очной помощью. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
