Question

12-12-2010

Доброго времени суток!
Уже довольно длительное время я страдаю от проблем в отношениях со своим мужчиной. Но для начала два «но», которые, по моему мнению, и являются причинами неувязок:
- я выросла в неполной семье, обделенная любовью и родительской опекой (сейчас мне 22 года);
- моему мужчине 44 года, он женат.
Так случилось, что мы встретились – я его привлекла молодостью, свободой, свежестью мысли; он же для меня стал всем – отцом, любовником, верным другом.
Темперамент у меня холерический, в характере присутствуют властность и чувство собственничества. За сим основной камень предкновения – моя ревность и недостаток времени, которое можем провести вместе (его слова: «Пойми, ты просто хочешь приковать меня к себе и чтоб я постоянно находился с тобой – чтобы я не делал, ты все-равно будешь хотеть больше и больше»).
В результате длительных задушевных разговоров мужчина старается что-то делать для меня, но постоянно наталкивается на мои упреки – то есть я опережаю своим недовольством и мнительностью все его благие намерения – буквально не даю развернуться. Похоже на садизм. Притом что после таких выяснений я понимаю что наделала и сильно казню себя. Но так повторяется уже бесчисленное количество раз.
Как вывод – я недавно услышала, что чувства у него уже просто убиты моими же действиями и сейчас он со мной только из-за жалости (мое обделенное детство, страх одиночества, его чувство вины что у нас не может быть будущего и т.д.)

Я логически понимаю, что мы не можем быть вместе и этому есть очень много здравых доводов – я это принимаю и не строю надежд. Мне нравится проводить время с этим человеком.
Зачем же постоянно вступаю в противоречия сама с собой?

В общем, наломала дров
Как быть? Можно ли что-то изменить и пробудить в человеке чувства?
Стоит ли вообще действовать или эти отношения в любом раскладе обречены и не стоит даже тратить время?

Вопрос от: valeriasun; Возраст: 22

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

14-12-2010 17:37:14Дополнение от автора

Спасибо огромное за ответы!
У меня есть некоторые дополнения - буду очень благодарна за дальнейший ответ - это прольет много света на мою проблему.

В том то и проблема, что честно сама себе не могу ответить на эти вопросы. Вообще - возможно ли такое?
После проведенного вместе отдыха на море этим летом я вернулась просто в эйфории - да, мне казалось я люблю его больше всего на свете. Никто и никогда так не заботился обо мне как это было там. Но пришла осень - я уехала в другой город учиться, мы стали видеться очень редко - это довольно больно ударило по мне. Началась какая-то депрессия - я не понимала зачем и для кого я живу.

Насчет Ваших вопросов (хочу ли я продолжения отношений и т.д.) - дело в том, что изначально на это было поставлено табу ("от жены я не уйду"). Время шло, я проводила "раскопки", искала причины его измен (ведь у него за 16 лет брака было много любовниц) - и наконец докопалась до того, что причиной является его недовольство сексуальной жизнью с женой. То есть только ради секса.
Наши же отношения строились на том. что я всегда акцентировала важность духовной близости а уж потом физической. Очень много раз повторяла что никогда не соглашусь на отношения просто ради секса. "Да, с тобой все по-другому" - часто повторяет он. Плюс мы вместе 8 месяцев (а не 3-4 как это было до меня).
Все бы возможно но я и холодным разумом могу понять что такое ребенок в семье, нерешенный квартирный вопрос в случае расставания плюс общий бизнес. Права ли я в этих умозаключениях или сама себя обманываю сейчас? - то есть при желании все возможно.
Итог - все ли по-другому действительно или я попала в сети искусного лжеца, который ради желаемой интимной близости готов на любой обман?
Все ли замешано чисто на плотских чувствах?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Катерина Вовк
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Александра Владимировна Гапон · Answer 1 · 2010-12-13 09:21:42

Доброе утро,valeriasun!
Спасибо,за подробный рассказ-характеристику о себе.
Но у меня остались вопросы:
-Какие чувства у Вас к этому человеку(потому что,кроме"Мне нравится проводить время с этим человеком." я не увидела чувств)
-Хотите ли Вы продолжения отношений?
-Хотите ли Вы создать с ним семью?
-Хотите ли Вы родить от него?
Если Вы честно ответите себе на них,то сами поймёте,что Вам дальше делать...
Любовный треугольник(жена-муж-любовница,муж-жена-любовник,когда любовники не имеют своих семей),всегда стоит вверх ногами,а соответственно неустойчив,в отличие от квадрата(любовница-муж-жена-любовник).Потому что первый вариант подразумевает изначально не равные отношения.Неравенство со временем раздражает,потом бесит...и хочется всё крушить...
И ещё,Вы смешали для себя несколько ролей(отцом, любовником, верным другом. )в мужчине.Это роли для 3х разных мужчин.Одному их нести слишком тяжело...
Да,я не снимаю ответственности за всё происходящее с Вами и с Вашего мужчины...
С ув.Александра.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 2 · 2010-12-13 09:23:53

Здравствуйте, valeriasun
Думаю вы и сами понимаете какое будущее ожидает эти отношения. Об этом немало написано везде и на этом форуме тоже.
Но ваш вопрос вполне может быть отнесен к вам самой - можно ли что-то изменить в вас и пробудить ваши чувства и чувственность - понимание чувств других.
Да, можно.
Что для этого надо?
Вырваться из плена зависимых отношений, когда вам кажется, что только в таких отношениях в и можете существовать.
Психотерапия помогает в решении таких вопросов.

Алина Гуланян · Answer 3 · 2010-12-13 20:43:51

Здравствуйте, valeriasun. Что делать, решать только вам, в зависимости от того, чего вы хотите в этих отношениях и хотите ли вы вообще такие отношения. Еще важно понять, что вы в них получаете. Могу предположить, что этот мужчина, хотя бы частично, играет для вас роль отца. Что он такое делает, что вы его все время упрекаете?

Алина Гуланян · Answer 4 · 2010-12-14 21:14:59

То, чего хочет он, что им движет и зачем ему отношения с вами, узнать можно только от него (если он сам это про себя понимает). А вот что движет вами и чего хотите вы, вы так и не ответили. Устраивает ли вас такое положение вещей, которое есть на данном этапе, или может быть вы хотите, чтобы он развелся (учитывая все возможные последствия этого развода, или саму его возможность), либо вы вообще не хотите продолжать никаких с ним отношений?

Нахожусь в противоречиях сама с собой