Question

21-01-2011

Мы с мужем 9 лет вместе а в браке 1 год детей нет.Чем дальше тем больше понимаю что это не моя жизнь. Живем с его родителями (что заставляет меня жутко нервничать постоянно ,не какой личной жизни)хотя могли давно позволить себе отдельную квартиру. Он с утра до вечера на работе ,и поэтому общих интересов и занятий у нас нету мы постоянно ссоримся он не хочет не куда со мной ходить.На выходных мы обычно ходим всегда с его друзьями где он как всегда напивается и унижает меня.Говорит что я фригидная сука,что он может позволить себе любую проститутку, я не ценю что он зарабатывает деньги,ну и всякое такое.Поговорить с ним пробывала бесполезно да и уже надоело сколько можно унижаться.Так вот встретила я за 4 месяца до сводьбы человека которого полюбила я прям жить снова начала.Он тоже меня любит но в силу своего воспитания не позволяет ему давить на меня с разводом ГОВОРИТ: я должна решить все сама ,но это не главное- мысли разорвать отношения были за долго до него.Главная моя проблема что я вечно всех жалею.Мне жалко его родителей они хорошие люди (мы только год как поженились зачем-будут говорить )жалко потраченных денег на свадьбу, и в церкви венчались т.д и т.п.И так всегда все 9 лет мне было все жалко загнала в тупик себя.Одно понимаю что жить хочу с другим человеком у нас много общего и относится он иначе ко мне,муж таким не был даже с начала и не будет не когда уже.КАК УЙТИ!Нервы на приделе,врать не могу больше,спать с ним вообще противно стало,я не знаю как начать с ним разговор мне страшно он жутко вспыльчивый и может сделать что угодно.

Вопрос от: Анастасия; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

22-07-2010 хочу уйти от мужа

01-04-2010 уйти от мужа?

24-10-2009 Как уйти от мужа.

25-08-2009 как уйти от мужа

29-06-2009 Уйти от мужа?

15-05-2009 Можно ли остановить мужа, который собрался уйти из семьи

Светлана Владимировна Волощук · Answer 1 · 2011-01-21 18:02:32

Здравствуйте, Анастасия. Вы пишите, что 9 лет Вы всех жалели. А когда же будете жалеть себя? Вы пишите о своем желании жить с другим человеком. То, что Вы понимаете, чего хотите – это уже немаловажно. Главное - осознавать свою цель. А как уйти? У каждого, кто проходил через процесс расторжения брака, это свой путь. Попробуйте для себя собрать как можно больше информации на тему: «Как это происходит (происходило) у других (знакомых и незнакомых Вам людей)?» Главное – прислушаться к себе и к своим желаниям. И тогда у вас все получится. Удачи Вам!

Павел Леонидович Басанский · Answer 2 · 2011-01-22 00:35:10

Здравствуйте, Анастасия!

Вот вы пишете, что вам жалко мужа, родителей мужа, денег на свадьбу и т.д.
А свою жизнь загубленную, думаю, вам не жалко. А чего её жалеть-то?

Знаете ли вы, что жалость людей одновременно и унижает, и расслабляет - так, что и стремиться к чему бы то ни было хорошему, не нужно. Зачем? "Меня же жалеют".

Далее, могу допустить, что в этом вы наследуете свою маму - она тоже была жалостливой? Это сделало её счастливой?

Жалость - это величайшее из зол на Земле. Для пояснения приведу здесь текст своего ответа другой женщине, но с аналогичной проблемой:
"Чтоб избавиться от жалости, причём не только к бывшему мужу, но и вообще ко всем (т.к. жалость - это такая гадость, которая может испортить жизнь любому) нужно осознать, что:
1) жалость унижает того, кого мы жалеем (т.к. направлена сверху-вниз: "ах ты ж мой беедненький" - гораздо лучше сострадать, сопереживать, что означает "испытывать такие же чувства совместно с человеком";
2) каждый получает в этой жизни то, что заработал своими поступками и это правильно, иначе мы никогда и ничему не научимся;
3) жалея кого-то, мы поддерживаем в нём детскую безответственную позицию и не даем ему повзрослеть;
4) жалость мешает нам строить нашу жизнь так, как мы того хотим сами (и мы удовлетворяем "детско-потребительские" интересы других), в т.ч. уводит нас в сторону и не даёт встретить того, кто нам на самом деле нужен; и также мешает сделать то же самое тому, кого жалеем".

А теперь, небольшой интернет-сеанс рациональной психотерапии.
Ваш муж:
- напивается по выходным;
- оскорбляет и унижает вас при других;
- наверняка, изменяет вам (иначе не говорил бы "что он может позволить себе любую проститутку");
- с утра до вечера на работе и внимания вам не уделяет;
- таков, что разговаривать с ним бесполезно и меняться он не намерен.
Человек, которого вы полюбили:
- при вашем бездействии и нерешительности на годы, а может и навсегда остаётся несчастным (вряд ли вы этого хотите и потому, наверняка будете себя чувствовать виноватой перед ним);
- не сможет дать вам замечательных и любящих вас детей (о чём вы будете горько сожалеть).
Вы:
- давно не любите мужа и хотите с ним развестись;
- встретили другого и полюбили;
- детей от мужа пока (и слава Богу!) не имеете и это вас к нему не привязывает;
- имеете совсем другие, чем у супруга цели, интересы и увлечения (т.е. вы очень разные люди и непонятно что вас связывает);
- умирать завтра не собираетесь и проживёте в счастьи или несчастьи (выбор за вами) ещё лет этак ...

Это на одной чаше весов.
На другой чаше - ваша жалость.
Что выбираете?

Ольга Сергеевна Коростилева · Answer 3 · 2011-01-25 17:08:10

Здравствуйте Анастасия. Анализ вашей жизненной ситуации приводит к следующей расстановке акцентов.
Основной природной целью, вступающих в брак мужчины и женщины является продление рода, рождение детей. Вы с мужем вместе уже 10 лет, а детей нет. По каким-то вашим личным причинам, вы не пишите об этом, но брак, длительные отношения без детей (своих, приемных) не могут быть гармоничными, такой брак не несет в себе «зерен» для будущого развития семьи.
Второе, что вы должны принять, это то, что отношения строятся двоими людьми, в браке участвуют двое. И каждый из них в одинаковой мере ответственен за последствия этих отношений. Вы пишите, что пробовали поговорить с мужем. О чем вы говорили, о своих потребностях, желаниях, о том чем неудовлетворены вы? А пробовали вы узнать и понять потребности вашого мужа, его желания? Что вы реально сделали, для того, чтобы у вас появились общие интересы? К сожалению, большинство разговоров такого характера сводятся к отстаиванию своих интересов, а не к стремлению понять другого.
Из вашего письма можно сделать вывод, что муж не удовлетворен вашей сексуальной жизнью, плюс к этому он не чувствует, что вы цените его как добытчика в семье, а эти два аспекта являються первостепенными для мужчины такого типа, как ваш муж.
До свадьбы у вас начались отношения с другим мужчиной, таким образом вы начали изменять мужу и уже год обманываете его. Вы оправдываете себя тем, что «мысли разорвать отношения были за долго до него». Теперь, когда вы наконец-то решаетесь признаться во всем мужу и уйти от него, вы боитесь это сделать. Откуда страх? Страх возник от того, что у вас есть чувство вины перед мужем и его семьей, вы действительно обманывали их. Все тайное становится явным.
Таким образом, глядя на эту ситуацию под другим углом, ваш муж оказывается, также несчастлив, как и вы. Не только вы, но и он является жертвой в этой ситуации.
Какой выход? Решитесь ли вы уйти от мужа или остаться с ним, но вам самой нужно развиваться и учиться нести ответственность за свои поступки. Потому что такая какая вы есть сейчас, вы будете строить отношения и с вашим новым мужчиной. И если вы не будете расти в понимании окружающих вас людей, то рискуете попасть в туже ситуацию дважды.

Хочу уйти от мужа.