Хочу уйти от мужа.

Здравствуйте, Анастасия. Вы пишите, что 9 лет Вы всех жалели. А когда же будете жалеть себя? Вы пишите о своем желании жить с другим человеком. То, что Вы понимаете, чего хотите – это уже немаловажно. Главное - осознавать свою цель. А как уйти? У каждого, кто проходил через процесс расторжения брака, это свой путь. Попробуйте для себя собрать как можно больше информации на тему: «Как это происходит (происходило) у других (знакомых и незнакомых Вам людей)?» Главное – прислушаться к себе и к своим желаниям. И тогда у вас все получится. Удачи Вам!

Здравствуйте, Анастасия!

Вот вы пишете, что вам жалко мужа, родителей мужа, денег на свадьбу и т.д.
А свою жизнь загубленную, думаю, вам не жалко. А чего её жалеть-то?

Знаете ли вы, что жалость людей одновременно и унижает, и расслабляет - так, что и стремиться к чему бы то ни было хорошему, не нужно. Зачем? "Меня же жалеют".

Далее, могу допустить, что в этом вы наследуете свою маму - она тоже была жалостливой? Это сделало её счастливой?

Жалость - это величайшее из зол на Земле. Для пояснения приведу здесь текст своего ответа другой женщине, но с аналогичной проблемой:
"Чтоб избавиться от жалости, причём не только к бывшему мужу, но и вообще ко всем (т.к. жалость - это такая гадость, которая может испортить жизнь любому) нужно осознать, что:
1) жалость унижает того, кого мы жалеем (т.к. направлена сверху-вниз: "ах ты ж мой беедненький" - гораздо лучше сострадать, сопереживать, что означает "испытывать такие же чувства совместно с человеком";
2) каждый получает в этой жизни то, что заработал своими поступками и это правильно, иначе мы никогда и ничему не научимся;
3) жалея кого-то, мы поддерживаем в нём детскую безответственную позицию и не даем ему повзрослеть;
4) жалость мешает нам строить нашу жизнь так, как мы того хотим сами (и мы удовлетворяем "детско-потребительские" интересы других), в т.ч. уводит нас в сторону и не даёт встретить того, кто нам на самом деле нужен; и также мешает сделать то же самое тому, кого жалеем".

А теперь, небольшой интернет-сеанс рациональной психотерапии.
Ваш муж:
- напивается по выходным;
- оскорбляет и унижает вас при других;
- наверняка, изменяет вам (иначе не говорил бы "что он может позволить себе любую проститутку");
- с утра до вечера на работе и внимания вам не уделяет;
- таков, что разговаривать с ним бесполезно и меняться он не намерен.
Человек, которого вы полюбили:
- при вашем бездействии и нерешительности на годы, а может и навсегда остаётся несчастным (вряд ли вы этого хотите и потому, наверняка будете себя чувствовать виноватой перед ним);
- не сможет дать вам замечательных и любящих вас детей (о чём вы будете горько сожалеть).
Вы:
- давно не любите мужа и хотите с ним развестись;
- встретили другого и полюбили;
- детей от мужа пока (и слава Богу!) не имеете и это вас к нему не привязывает;
- имеете совсем другие, чем у супруга цели, интересы и увлечения (т.е. вы очень разные люди и непонятно что вас связывает);
- умирать завтра не собираетесь и проживёте в счастьи или несчастьи (выбор за вами) ещё лет этак ...

Это на одной чаше весов.
На другой чаше - ваша жалость.
Что выбираете?

Здравствуйте Анастасия. Анализ вашей жизненной ситуации приводит к следующей расстановке акцентов.
Основной природной целью, вступающих в брак мужчины и женщины является продление рода, рождение детей. Вы с мужем вместе уже 10 лет, а детей нет. По каким-то вашим личным причинам, вы не пишите об этом, но брак, длительные отношения без детей (своих, приемных) не могут быть гармоничными, такой брак не несет в себе «зерен» для будущого развития семьи.
Второе, что вы должны принять, это то, что отношения строятся двоими людьми, в браке участвуют двое. И каждый из них в одинаковой мере ответственен за последствия этих отношений. Вы пишите, что пробовали поговорить с мужем. О чем вы говорили, о своих потребностях, желаниях, о том чем неудовлетворены вы? А пробовали вы узнать и понять потребности вашого мужа, его желания? Что вы реально сделали, для того, чтобы у вас появились общие интересы? К сожалению, большинство разговоров такого характера сводятся к отстаиванию своих интересов, а не к стремлению понять другого.
Из вашего письма можно сделать вывод, что муж не удовлетворен вашей сексуальной жизнью, плюс к этому он не чувствует, что вы цените его как добытчика в семье, а эти два аспекта являються первостепенными для мужчины такого типа, как ваш муж.
До свадьбы у вас начались отношения с другим мужчиной, таким образом вы начали изменять мужу и уже год обманываете его. Вы оправдываете себя тем, что «мысли разорвать отношения были за долго до него». Теперь, когда вы наконец-то решаетесь признаться во всем мужу и уйти от него, вы боитесь это сделать. Откуда страх? Страх возник от того, что у вас есть чувство вины перед мужем и его семьей, вы действительно обманывали их. Все тайное становится явным.
Таким образом, глядя на эту ситуацию под другим углом, ваш муж оказывается, также несчастлив, как и вы. Не только вы, но и он является жертвой в этой ситуации.
Какой выход? Решитесь ли вы уйти от мужа или остаться с ним, но вам самой нужно развиваться и учиться нести ответственность за свои поступки. Потому что такая какая вы есть сейчас, вы будете строить отношения и с вашим новым мужчиной. И если вы не будете расти в понимании окружающих вас людей, то рискуете попасть в туже ситуацию дважды.