Нора 1 година тому: 
РАЗГОВОРЫ ПРО СЕКС
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
РАЗГОВОРЫ ПРО СЕКС
| Нелли Викторовна Дебелая 25-01-2011 13:27:30 |
Здравствуйте, Юлия. Первое, что бросается в глаза в вашем письме, это заголовок, написанный большыми буквами. Могу предположить, что вы не просто так это написали. Что для вас это означает?
Вы знаете довольно интимные подробности некоторой пары, могу предположить, что один из них - близкий вам человек. Конечно же, по тону письма понятно, что вы не в восторге от поведения девушки. Психотерапевты работают с клиентом. С запросом на третье лицо( в данном случае, ваш запрос не о себе, а о постороннем человеке) мы не работаем. Попробуте сформулировать вопрос так, чтобы происходщее касалось именно вас. Ведь не просто же так вы сюда написали? Что-то в поведении той девушки заставило вас испытать такие чувства, что в письме теперь заголовок большими буквами написан? Что вы чувствуете? Что говорит вам ваше тело? Почему так происходит? Какие ваши интересы были затронуты ее поведением? Напишите, попробуем разобраться. 
|
| 25-01-2011 13:46:34Дополнение от автора |
| Заголовок написала, т.к. нашла ответ в интернете, только написав его таким образом. Изначально вводила в поисковике "разговоры на интимные темы с посторонними людьми", но ничего не нашлось. Что получилось из данной ситуации для меня, я уже обсудила с психологами и сегодня записалась на прием. Спрашиваю потому что хочу понять,что ей движет, мне общаться еще с ней придется. |
| Нелли Викторовна Дебелая 25-01-2011 14:00:14 |
Мне нравится ваша решительность и способность к действию.
Обычно люди, которые ведут себя вызывающе, хотят обратить на себя внимание окружающих и делают это всеми доступными способами. Что ею движет, что стоит за этим поведением может знать только она(в лучшем случае, или вообще не знать, а действовать по привычке, что тоже вариант). Может она таким образом пытается влиться в коллектив, может это для нее единственная возможность рассказать о своих желаниях (ну не может она по каким-то причинам говорить об этом с глазу на глаз со свои м.ч.), может она ждала одобрения со стороны его друзей. Может не сумела во время останоситься и теперь сидит и жалеет о сделанном. Результативнее всего спросить об этом ту девушку, а не строить догадки. Если это будет сделанно в корректной форме, и при благоприятных обстоятельствах(не привселюдно, в доверительной атмосфере), я думаю, что она скажет причину. Длугой вопрос: зачем это вам? Что мешает воспринимать ее с этим поводением? Для чего вам нужно понять ее поведение? Ведь, по большому счету, зацепило вас не столько ее поведение, сколько тот смысл, который вы в него вкладываете. Ну, думаю, что если вы уже оговорили встречу с психотерапевтом, вы с ним совместно сможете найти ответ на этот вопрос. Удачи вам и исполнения ожидаемого!
|
| 25-01-2011 14:19:26Дополнение от автора |
| Не умею я смысла НЕ вкладывать. Учиться пойду. Даже сейчас вы сначала похвалили меня, а потом написали какие-то другие вещи. Я тоже это заметила. Ну и что тут такого? Ничего, вы правы. Так надо. Мы же в обществе живем! Кругом всякие люди встречаются. Зачем каждого понимать? Нужно принимать их такие какие они есть, правильно? Правильно! |
| Нелли Викторовна Дебелая 25-01-2011 15:15:23 |
Никто не умеет смысла не вкладывать. Просто одни ситуации нас цепляют, а другие нет. Вот на вопрос" Почему так происходит?" и надо искать ответ. К слову, я вас не хвалила. Я написала то, что думаю по поводу это ситуации. Я написала "мне нравится...". И мне приятно, если эти слова ассоциируются у вас с поддержкой, вам оказанной.
не бывает правильного или неправильного понимания вопроса, ситуации. Вы - это вы, я - это я. У вас своя правда, у меня своя. И у ВСЕХ она своя. В режиме переписки я могу вас только поддержать и сказать свое мнение. Что я, чтобственно и сделала. Удачи вам!
|
| 25-01-2011 15:45:50Дополнение от автора |
| Спасибо за поддержку! Но мне странно конечно читать такие вопросы. Что мешает ВОСПРИНИМАТЬ ее с этим поведением))) Да ничего в общем то, просто оно кажется мне неадекватным и глупым. Общение на темы личной жизни первого попавшегося человека мне не интересно, даже раздражает. Это неуместно. Я юрист, а не психолог или психиатр. Я не рассказываю о своих эротических фантазиях друзьям своего молодого человека. Монологи на такие темы мне просто не нужны. Да, я так воспитана, но это неплохо. Вопрос в другом. Это девушка лучшего друга моего МЧ. Общение с ним предполагает и общение с его девушкой. Общение с его девушкой мне неприятно. Я могу просто отморозиться и провести время со своими друзьями, которые мне приятны, но без моего МЧ, т.к. он предпочтет своего друга (на что я в общем готова пойти). А могу продолжить с ней общение и попытаться понять причины ее "безумств". Вот я спрашиваю у Вас об этом, чтобы Вы помогли понять ее чуть-чуть. А Вы сразу говорите о моих каких-то проблемах. |
| Игорь Васильевич Гумеров 25-01-2011 16:44:14 |
вопрос интересный и не простой.
представьте кто то из ваших друзей ( это игра, я говорю фантазия, пускай не вы и не с вами, а кто то с кем то ). два товарища. встретили третьего. и тут один из тех двоих достает пистолет и стреляет в третьего. и вопрос. что делать тому кто не стрелял. особенно, если он против этого. ответ. если он промолчит, значит будет соучастником. правильно юридически? но ведь много вещей не связанных со стрельбой. в психологическом плане, есть действия связанные с развращением. и наоборот. с развитием человеческих отношений. как результат, одни люди становятся людьми, другие деградируют. конечно отстающим трудно догнать ушедших вперед( отстающими я называю тех, кто оказался развращенным ). вот они и тянут назад. или стремятся развратить. это происходит сплошь и рядом. как между отдельными людьми, так и в международном масштабе. а вы, я думаю сейчас стоите перед выбором. какие идеи отстаивать и как. парень вам нравится. но на него влияют. борьба за людей. как перетянуть на свою сторону. ? удивить? запугать? или принять добровольный выбор? и если не в вашу пользу, вытерпеть эту потерю. или отказаться от своих идеалов в пользу привязанности. все живут по разному и по разному выбирают. главное потом не жалеть!
|
| 25-01-2011 16:53:55Дополнение от автора |
| Спасибо. Да не знаю как поступить. |
| Нелли Викторовна Дебелая 25-01-2011 17:50:14 |
Юлечка, я совсем не говорила, что у вас есть проблемы, у меня это слово вообще в постах отсутствует. Есть ситуация, есть ваше к ней отношение, да у каждого будет свое мнение. Оно может совпадать или нет в сашим, моим и т.д. Это ни хорошо и не плохо. Это данность. Если говорить юридическим языком(простите, может лезу не в свою юрисдикцию)у вас был мотив сюда написать. Мотивы поведения(вернее фантазии на эту тему) двушки друга вашего м.ч. я написала выше. А вопросы, которые я вам задавала, были направлены на прояснение причины вашей реакции. Ведь наверняка вы и раньше встречали людей, чье поведение вызывало у вас раздражение и друге отрицатильные эмоции. И так же наверняка были случаи, когда вы вообще мало обращали внимание на поведение человека( с трудом могу предствавить, что вас задевало поведение какой-нибудь звезды экрана, на весь мир повествующей о своей личной жизни). Ситуация, которую вы описываете, это внешнее проявление вашего внутреннего мира. Внутренний мир (чувства, мысли, ожидания, мечты и т.д.) - это как раз та область, с которой работает психотерапевт. Что-то запускает такой тип реакций на вызывающее поведение. Психотерапевт ВМЕСТЕ С ВАМИ будет стараться найти эту причину.(Что и почему заставляет вас так реагровать?)
По поводу похвалы: во втором посте вы написали, что уже созвонились со специалистами, уже договорились о встрече. Это бывает довольно редко( обычно люди которые пишут сюда письма, на этом и ограничиваются). Поэтому ваша опреративность и обращает на себя внимание( по крайней мере мое). Я просто озвучила свои чувства по этому поводу. Но это не похвала(хвалить для меня - это оценивать, а оценка подразумевает ожидание, что в зависимости от ситуации, оправдывается или не оправдывается. Я предпочитаю не ожидать, а делиться своим мнением. Но это моя реальность, я ее никому не навязываю.) Мне просто приятно, что у вас слова не расходятся с делом. такие поступки у меня вызывают приятное удивление. Удачи вам в вашем поиске!
|
| Юлия Борисовна Белькина 26-01-2011 01:38:18 |
Юля! Конечно , это неблагодарное дело- пытаться интерпретировать поведение других людей, но раз уж Вам так сильно хочется, то скажу по- простому:) скорее всего, девушка хочет внимания, любви и признания. Делает она это возможно единственно доступным для нее образом. На то может быть масса причин. При этом, она может быть отнюдь неглупым и интересным человеком. Попробуйте с ней поговорить один на один, без зрителей. Не судите слишком строго ее, возможно, попав в новую компанию, она хотела таким образом всем понравиться:) ну не умеет она по- другому)) Вы пишете, что Вам придется с ней общаться. Во- первых, как Вы уже написали, Вы можете избегать встреч с нею, во-вторых, в общении, Вы можете сказать ей, что такие откровенные разговоры Вас смущают( не нравятся, раздражают). Предполагаю, что в той ситуации, Вы испытали чувство неловкости, а может и отвращения. Это бывает, когда что- то происходит неуместное или чего- то слишком для Вас. Ваше раздражение скорее связано не с самой девушкой, а с тем, что Вы промолчали, слушали ее и не остановили. Так вот, Вы можете регулировать отношения с ней, можете говорить о своем дискомфорте, не отвергая ее, можете сменить тему в конце концов. Примите ваши различия, она такая, а Вы другая, но Вы не обязаны ее любить. Еще одна гипотеза: сильно раздражают люди, привлекающие к себе много внимания, когда мы сами себе такого не позволяем. Можете ли Вы привлечь к себе внимание в компании, пусть не таким, а кским- то другим способом?
|
| 26-01-2011 09:02:29Дополнение от автора |
| Спасибо вам за понимание. Вчера я была у психолога (заранее извиняюсь, что пишу вам, а обращаюсь к другим, но сразу не заметила, что сайт украинский, и большинство практикуют в Киеве, на Украине). Я живу в Москве. Вы правы, что это мои личные переживания, а не эта девушка, не ее поведение. Не знаю можете ли вы видеть мой первый вопрос "О ревности и отношениях", но именно он и заставил меня обратиться к психологу. вчера мы разговаривали 2 часа и он попросил назвать меня причину моей ревности и скандалов, которые я закатываю, хотя сказал, что сам ее понимает. Я, находясь "в сознании" так и не ответила на этот вопрос. Тогда он ввел меня в какое-то состояние (шестиступенчатое что-то) и попросил, чтобы та моя часть, которая отвечает за ревность договорилась с моей "творческой" стороной о замене приступов ревности чем-то другим. Я долго "бродила" и оказалось, что заменить я ее могу только тем, что буду вести себя также как мой МЧ, хотя моя творческая сторона предлагала массу других вариантов, но другие мои части не соглашались с ними. А он ведет себя естественно. Я же, наоборот, стараюсь подавить в себе чувства. Ей ничего не сказала, т.к. не хотела обидеть ее МЧ. Своему МЧ скандалы устраиваю, т.к. знаю, что мое поведение с другими мужчинами (конечно не такое, как описано выше) может вызвать ревность и чувство дискомфорта у него, поэтому стараюсь сидеть и "помалкивать". Думаю, что загнала себя в какие-то рамки, надеясь, что так и должна вести себя "хорошая" спутница жизни. Оказывается, давя в себе что-то, можно очень легко разрушить отношения. Пойду к психологу в следующую пятницу, может мой МЧ пойдет со мной. Вчера разговаривали с ним на эту тему, он мне кажется боится моего "естественного" поведения. Он и так видит как ко мне относятся его друзья. Началось все с того, что, если он с кем-то потанцует, то это ничего страшного. Если я с кем-то потанцую это тоже вроде как нормально. Однако, когда я попросила его хорошо подумать над этим, он сказал, что я не могу вести себя так и танцевать, т.к. мужчины и женщины разные существа. Короче, чем дальше в лес, тем больше дров. Будем стараться что-то сделать, пока наши отношения не погасли совсем из-за моих скандалов. |
| Нелли Викторовна Дебелая 26-01-2011 10:32:34 |
Юлечка, поздравляю вас с началом новой жизни! Если вы подключите еще и вашего м.ч. - будет вообще здорово. Вместе идти намного приятнее (в смысле поддержки). Желаю вам продуктивной работы над собой и, если будут случаться огорчения в этом плане, помните - все, что происходит, все к лучшему! Удачи!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
16-12-2010
пропало сексуальное влечение
05-07-2010
Проблема в сексуальном плане
23-03-2010
Як не соромитись говорити про секс?
15-10-2009
пропало сексуальное желание
25-08-2009
Проблема в сексе с мужем
