Ирина Константиновна 8 хвилин тому: 
мой парень зануда
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
мой парень зануда
| Ярослав Николаевич Ерошев 28-01-2011 12:57:29 |
|
| 28-01-2011 13:19:18Дополнение от автора |
| Да, всегда. Но было терпимо. Просто вчера после 2 часов рассказов о том, как я поеду туда-то туда-то, сделаю то и то, куплю это и это, посмотрю там такой-то канал, куплю карту и доберусь до того-то места, а там съем то и то, хотя с едой там это и это.... и так не только вчера, а еще перед этим 2 дня по столько же, я попросила утром закончить эту тему. На что получила ответ, что я не рада, что он туда едет, (хотя ехать изначально не хотел он, а я опять таки подбадривала), завидую ему, и прочие неприятные вещи. Это уже бред. |
| 28-01-2011 13:30:42Дополнение от автора |
| Нашла и положительные качества. Просто терпения хватало. Никто меня не обвинял. А сейчас такие выводы. В общем меня это "перекладывание" своих проблем на мои хрупкие плечи с последующими обвинениями пугает) |
| Нелли Викторовна Дебелая 28-01-2011 18:05:36 |
Здравствуйте, Юлия. Пока читала ваше дополнение, сама дергаться начала. Я вам сочувствую! И восхищаюсь вашим терпением!
Что касается выхода из этой ситуации, то я вижу это так: или вы смиряетесь с тем, что имеете и тренеруете свое терпение дальше, или обращаетесь (вместе!) к семейному психотерапевту и пытаетесь скорректировать его поведение и вашу реакцию на него. (есть еще третий варикнт - расстаться).Выбирайте, что для вас будет лучше. У психотерапевтов есть такая пословица: можешь изменить ситуацию - измени ее, не можешь - измени отношение к ней. Что вы готовы сделать, чтобы изменить ситуацию? Что готовы сделать, чтобы изменить отношение к ней? Скорее всего ваш парень таким детальным описанием действий просто маскирует неуверенность в себе. Он пытается контролировать каждый свой шаг, чтобы избежать возможных травмирующих ситуаций. Ждет поддержки и одобрения. Ну вот так вот он научился реагировать на стресс и страх. Но это лишь мое предположение. Хорошо, что этот вопрос у вас возник не через 20 лет совместной жизни(представляю, как вы сидите за столом и ваш муж и ваши дети рассказывают вам, что они собираются сделать на той неделе. Я бы с ума сошла!) Ситуацию изменить можно, но, конечно будут трудности. Если готовы к ним - действуйте! Удачи вам и терпения! 
|
| Татьяна Леонидовна Рогожинская 28-01-2011 19:30:51 |
Здравствуйте, Юлия.
Конечно, мало информации для того, чтобы давать рекомендации. То, что я напишу может быть предположением. Самый верный способ понять себя, своего партнера, особенности ваших отношений - очно работать с психотерапевтом. Поэтому Вы можете опровергнуть мною сказанное. Я так понимаю, что вы с молодым человеком совершенно разные. Скорее всего, Ваш молодой человек правильный, трудолюбивый, стабильный, любит порядок, нежный, мало проявляет эмоций, старается Вам помочь... Он не может переносить, когда кто-то нарушает правила. Планирует свою жизнь, старается предусмотреть и продумать любую ситуацию, даже интимную. Дело в том, что для людей такой личностной структуры характерно подавление эмоций, небезопасность (по их мнению) проявлений своих желаний и чувств, хотя они тонко чувствующие люди. Они живут, деля все на правильное и неправильное. Это занудство связано с желанием показать свою правильность и поддержать самооценку. Я думаю, что вы можете хорошо дополнить друг друга. Вы можете показать ему, что проявлять чувства не опасно (в том числе и негативные), даже приятно и никто его за это не "накажет". Тогда не обязательно будет жить только по продуманному сценарию. Он, я предполагаю, дает Вам ощущение стабильности, "приземляет" Ваши эмоции. Не бойтесь занудства. Можете отвлечь его в этот момент и сказать, что Вы его любите. Ему на самом деле хочется, чтобы его любили вне зависимости от правильности действий (только у него нет такого опыта). И, главное, сделайте свой выбор. Задумайтесь, хотите ли Вы создавать условия для того, чтобы он проявлялся по другому. Построение отношений - это труд, само собой ничего не происходит. Всего Вам самого доброго, буду рада обратной связи.
|
| Павел Леонидович Басанский 29-01-2011 04:46:58 |
Здравствуйте, Юлия!
Знаете, а занудство - это скрытая, пассивная форма агрессии (желание мягко и постепенно достать другого). Когда смелости быть открыто агрессивным не хватает. А также подстраховка от возможных неудач: "Ну это же они плохие, они виноваты, а я молодец, я готовился, планировал, а они ..." и т.д. Т.е. снятие с себя ответственности и перекладывание её на другого (в том числе и на вас). И ему так удобно, уверяю вас - зачем ему меняться? Ну а вам это надо?
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
