користувач 14 хвилин тому: 
семейное отношение....
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
семейное отношение....
| Алина Гуланян 02-02-2011 21:54:24 |
|
| Павел Леонидович Басанский 02-02-2011 21:59:43 |
Здравствуйте, viorika!
Вам страшно. что он вас ударит, устроит скандал... Это будет первый удар и первый скандал с его стороны? Или сто первый? Это раз. Даже если это будет во сто крат хуже, чем до этого, а потом, после развода, закончится раз и навсегда - как думаете, стоит ли рискнуть ради свободы и спокойствия? Это два. Победить страх хоть один раз или проиграть ему в тысячу первый? Это три. Взвесьте и решайте. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Татьяна Ивановна Васильева 02-02-2011 22:12:59 |
Добрый день, Виорика! У Вас вопрос, достаточно часто встречающийся на просторах СНГ. Я проработала консультантом на телефоне Доверия "Против насилия в семье" более 3 лет. Есть статья 9 в Семейном кодексе "О насилии в семье". Ваша ситуация достаточно серьезная. Чем быстрее будете действовать, тем быстрее спасете себя и ребенка. Насильник всегда проявляется там, где ему позволено, т.е. Вы в определенный момент показали свою слабость и испуг. А это помогает деструктивным личностям поднять свою самооценку. Т.с. за "чужой счет". Унижая Вас и пугая ребенка, он ощущает себя богатырем, властелином и т.д.Корни этого таятся в глубоком детстве, в воспитании, психологических травмах. Лечению не поддается. Сдает назад только когда чувствует силу. Но где должна взять силу молодая мама с ребенком? Выход только такой: дистанцироваться, написать заявление участковому об угрозах, насилии и т.д. Общаться только в присутствии здоровых, крепких мужчин. Желательно заручиться поддержкой кумовьев, братьев, друзей, одноклассников, знакомых и т.д. Не пугайтесь, Вы намного сильнее, чем себе кажетесь, Вы выращиваете ребенка, у Вас прекрасное будущее, Вы обязательно встретите доброго, любящего, заботливого мужчину и будете счастливы! Только осталось поверить, что Вы дочь Бога на Земле и пришли в этот мир, чтобы быть счастливой! Всех Вам благ!
|
| 02-02-2011 22:23:14Дополнение от автора |
|
нет к психологу очно я не обращалась..да хочу уйти,но боюсь..первый раз он поднял руку на меня,когда я была беременной(((муж сейчас в камандировке,боюсь что может приехать в любой момент и устроить скандал,приходит,всё проверяет,а потом высказывает,что не так пропылисосила,не так полила цвкты,вытерла пыль и т.п...я устала от его притензий,он не понимает,что я тоже устаю,он говорит,что я отдыхаю весь день,что ребёнок это легко(((на что либо я спрашиваю деньги,чтобы купить,помню он получил зарплату,и позвонил,сказал чтобы я заплатила кредит.я пошла сняла,заплатила,купила ребёнку ёгуртов,да и домой продуктов..потом позвонил,спросил сколько сняла,он затем перезвонил и сказал,что вот я посчитал,не хватает столько и столько.....((понимаете,мне так обидно было(((да и дело не в деньгах,он сам ими распоряжается,тратит на выпивку,друзей в кафе....просто хочу уважение....не давно я по инету познакомилась с парнем...он такой внимательный,знает что я замужем,что есть ребёнок,говорит что любит,завёт к себе жить...нет вы не подумайте,я не из за этого парня хочу уйти,я при общении с ним не позволяю лишнего...просто я почувствовала,что могу кому то нравится,такая какая есть... я такзапуталась в себе...боюсь |
| 02-02-2011 22:33:33Дополнение от автора |
|
спасибо Татьяна за ответ)))да он действительно не уровновешан,психует по мелочам,выпивает часто,детство у него было:...отец ушёл от них,когда он был маленьким,его отец бил и унижал его мать...муж был подростком когда его мать умерла,переехал жить к сестре,там у неё и по сеё день пьянки,ссоры,драки..он вырос в этом..и наверно считает что и в своей семье так можно,и так поступать...я боюсь что бы мой сын таким не стал.((( мне очень страшно... |
| Михаил Кигель 03-02-2011 02:31:30 |
Скажите, Viorika, неужели действительно рядом с Вами нет ни одного человека, кому можно было бы довериться и попросить о помощи? Возможно ли для Вас во время очередной командировки мужа молча собрать вещи и переехать жить к родителям? Или это будет как-то нехорошо с вашей стороны? Обязательно ли для Вас, с риском для жизни и здоровья вас и вашего ребёнка, произносить слова "я ухожу" непосредственно глядя в глаза мужу?
|
| Елена Владиславовна Михайлик 03-02-2011 09:33:59 |
Здравствуйте, viorika.
Вам только 21, Вы молоды, здоровы, красивы, у Вас есть планы на будущее, у Вас уже есть ребенок. Ваш муж не изменится. Он может изменить свое поведение только если с Вашей стороны почувствует силу, как писала моя коллега, а так как это не самое обычное Ваше состояние, значит Вам надо будет постоянно быть в напряжении, постоянно быть сильнее, чем он. Представьте, что будет с Вами через 10 лет такой совместной жизни и принимайте решение. Если не хотите помочь себе, помогите сыну, пусть ребенок растет в любви и заботе, без ссор и скандалов. Удачи Вам.
|
| Юлия Александровна Фалеева 03-02-2011 11:12:54 |
Здравствуйте, Viorika.
А что держит Вас от ухода от мужа? У меня создалось впечатление, что мы все Вас бедненькую уговариваем уйти, расписываем как все плохо может закончиться для Вас и Вашего ребенка, Вы описываете как тратите "бешеные" деньги на покупку йогурта для ребенка, как Вас отчитывает за это муж, сам при этом тратит деньги на свои нужды. И родители у Вас есть, насколько я понимаю можно к ним вернуться, ребенка сдать в садик, самой пойти на работу и парень есть, с которым общаетесь по интернету и который Вас пооддерживает. Весь вопрос: почему Вы остаетесь с мужем, что Вас держит?
|
| 03-02-2011 13:39:09Дополнение от автора |
| Здравствуйсте..я могу уйти,но я боюсь...он говорил что наймёт адвоката,и заберёт сына,сделает так,что бы я не могла уезжать за границу с сыном отдыхать..я просто боюсь...он так вселил в меня страх,что я даже на улице когда с ребёнком гуляю,всегда отварачиваюсь назад,посмотреть кто взади(((мне очень страшно |
| Ольга Владимировна Лазаренко 03-02-2011 14:04:32 |
Я сочувствую вам, viorika, вашей ситуации. Но вот такая штука, что мы сами можем изменить свою жизнь, и (увы) никто за нас этого сделать не сможет. У вас очень высокий уровень тревоги. Подумайте, как бы вы могли его уменьшить? Когда вы сможете почувствовать себя в безопасности? Помните, что вы - не одна. Насилие - это недопустимая вещь, и вы имеете право жить спокойно и счастливо. Есть ли у вас родственники или люди, которые смогут вас защитить физически, если вы боитесь физического насилия в момент сообщения о разводе и в процессе развода? Если да, стоит к ним обратиться за помощью. Если вы действительно хотите развестись, вам придётся всё организовать самостоятельно. Где вы будете жить, когда вы сообщите об уходе (потому что развод не длится один день), как вы перевезёте свои вещи, где вы будете работать или на что будете жить какое-то время, пока не заработаете, кто будет это время с ребёнком. Если всё это спланировать и продумать, может всё окажется не так уж и страшно.
Главное помните, что вы - не одна, ведь если даже за вас некому заступиться, вы всегда можете вызвать милицию, заявить в милицию или прокуратуру сами за нанесение тел. повреждений. Главное не бояться постоять за себя. Ваш муж - не сильный, он - слабый, раз он совершает такие поступки. Подумайте над этим. Удачи.
|
| Нелли Викторовна Дебелая 03-02-2011 14:15:51 |
viorika, возможно ваш страх будет той движущей силой, которая поможет вам избвавиться от всего ненужного в вашей жизни. Я очень надеюсь на то, что именно страх, чувствво собственного сохранения и ответственность за жизнь и будущее вашего ребенка помогут вам сделать первый шаг к своему будущему. Ведь вы уже сами понимаете, что ваш муж не измениться. Ему удобно жить в таком состоянии, комфортно жить в таком мире. Вы тоже достойны жить в комфортной (как в физическом, так и в психологическом плане) мире. У вас всегда есть возможность создать этот мир. Да, это трудно, много преград. Но тем эта победа и будет ценно! Пишите, будем вместе составлять план действий. На сайте море людей, готовых помочь хотя бы морально. Вы достойны счастья! Почувствуйте это и действуйте!
P.S. подумайте над возможностью посещения секции по самообороне. Я думаю, если обрисовать ситуацию, там найдуться люди, готовые дать отпор грубой физической силе.
|
| Юлия Александровна Фалеева 03-02-2011 14:35:41 |
Viorika, определитесь, чего Вы хотите. 1. Если Вы хотите остаться с мужем, проживать с ним совместно, то выбирайте тот тип поведения, который его устраивает. Вы знаете все его привычки, знаете, что его раздражает, знаете, как ему угождать. Тогда подтраивайтесь под него.
2. Если Вас не устраивает сложившаяся ситуация, если Вы решили, что такая жизнь не подходит ни Вам, ни Вашему ребенку, то меняйте свою жизнь. Как гласит восточная мудрость "Путь длиной в тысячу лье начинается с первого шага", то определите, что может быть Вашими первыми шагами? Мы живем не в восточной стране, где женщина не имеет никаких прав ни на себя, ни на ребенка. Наоборот, многие адвокаты жалуются, что случаев, когда при разводе ребенка оставляют отцу, практически не встретишь, у нас негласный закон - ребенок остается с матерью. Определите для себя на кого Вы можете опереться в этой ситуации - родители, бабушки/дедушки, кумовья, дяди/тети и пр. Получите юридическую консультацию, я думаю, что сейчас в интернете можно получить не только бесплатную психологическую, но и любую другую консультацию, а именно - юридическую. Узнайте, какое количество алиментов Вам полагается. Дерзайте!
|
| Татьяна Александровна Бородавко 03-02-2011 19:46:00 |
Палачей без жертв не бывает. Вы не совершали преступления за которое несете наказание, хотя внутренне считаете, что Ваш муж имеет право так себя вести. Не как равный партнер, а как отец-садист. Откажитесь от роли жертвы. Просто скажите себе с уверенностью, что Вы человек с чувством собственного достоинства, взрослый человек, имеющий права, и мир начнет меняться. Повторяйте это себе ежедневно и рано или поздно поверите. А страх - это подавленный гнев. Это такая самозащита души, подавление желания убить мужа. И чем сильнее это желание, тем сильнее страх. Признайте свой гнев, примите его и страх растает.
|
| 03-02-2011 20:49:07Дополнение от автора |
| здравствуйте...СПАСИБО Вам за поддержку и понимание..да есть кому защитить,есть кому оставить,есть куда уйти,есть кому вещи перенисти...моя мама уже и вмешиватся не хочет,а папа всегда придёт на помощь..я не боюсь трудностей,не боюсь новых испытаний,я готова ко всему,я готова дать своему ребёнку всё,даже если и придётся пройти большие испытания..меня наверно останавливает то что он его отец,страх того,что сынишка вырастит и будет винить в том что у него нет папы,а у всех есть.я до беременности так мечтала о семье,наверно жаласть удерживает,что вдруг это последнее что он плохое сделал,что поймёт что то,хотя ничего и непроисходит,но снова прощаю,и терплю,жду перемен...да я очень устала,у меня нет своего личного мнения,муж не поддерживаает меня,говорит всякое чтобы как то унизить мою самооценку...что меня даже в уборщицы работать не возьмут..боюсь что его родные,и друзья будут венить меня,что я его бросила..просто я очень запуталась в себе,муж как то со своими унижениями,оскорблениями,сделал так,что я в себе не уверена,что просто себя не люблю...отдаю всю себя ребенку и его приказам..критикует мою одежду,как и сколько времени я крашусь,просто вообще смысл быть красивой у меня пропал,да и времени нет,вылизываю всё в доме,чтобы как то угодить,и то не нравиться((((((( |
| Юлия Александровна Фалеева 04-02-2011 09:29:57 |
Здравствуйте, Viorika.
У каждого из нас есть ресурсы, то есть, то, что нам помогает справиться в сложной ситуации. Мы можем разделить ресурсы на внешние и внутренние. К внешним ресурсам можно отнести других людей, их помощь. Только в своем последнем уточнении Вы подробно описали, что у Вас оказывается есть к кому обратится за помощью, что родители в принципе Вас поддерживают. Сложнее было бы если не к кому было идти. Так что без куска хлеба и стакана молока для ребенка Вы не останетесь. С внешними ресурсами мы разобрались, помощники у Вас есть, это уже полдела. Но, как я вижу проблема с внутренними ресурсами, то есть с Вашими качествами, которые Вам помогут справиться с этой ситуацией. Вы сами морально не готовы уйти от мужа. Что-то Вас держит, какие -то события или факты о которых Вы не говорите, или это просто привязанность к нему, чувство вины, чувство долга по отношению к нему, я не знаю. Я остаюсь при своем мнении, что Вас все уговаривают, рассказывают, что насилие это плохо, ни к чему хорошему оно не приведет ни Вас, ни ребенка, а вы все равно решаете страдать. Теперь придумали новую отговорку - у ребенка должен быть отец - ТАКОЙ? Обратитесь на очную консультацию к психологу, разберитесь, что же Вас держит с мужем, что нужно Вам в этой жизни. И представьте свою жизнь через несколько десятков лет, какая она будет, какая будете Вы, каким будет ребенок - если Вы будете с мужем и если будете без него.
|
| Нелли Викторовна Дебелая 04-02-2011 11:04:58 |
Знаете, я искренне за вас порадовлась. у вас есть поддержка состороны близких! Мне это очень нравится.
В вас есть колоссальная энергия, которую вы вотовы тратить на поддержание такой жизни. Конечно, нужно быть очень сильным человеком. для того, чтобы выть ведомой, подчиняться, ставить интересы другого человека выше сових собственных. Вы сильная личность! Вы умеете дарить свое время, силы мужу. Вы умеете быть преданной. Попробуйте подарить себе все то, что вы дарите мужу. Потратьте время на себя, терпение на то, чтобы добиться того, чего хотите вы. Ведь пройдет не так много времени, ребенок подрастет и у него появятся другие интересы. Вы готовы остаться одной? Без поддержки, без уважения? Если нет- действуйте! Уверенность в себе, ощущение собственной значимости и уважение к себе можно восстановить. Поработайте с психотреапевтом. Вы еще так молоды! ВЫ достойны жизни, достойны себя! Сделайте свой выбор(не тот, который подойдет ребенку, родственникам мужа, мнению общества, а тот, который хотите вы). Сил вам и терпения!
|
| 05-02-2011 04:06:16Дополнение от автора |
| здравствуйте,наверно вы правы меня удерживает привязанность к нему, чувство вины, чувство долга по отношению к нему....да и любви наверно и неосталось,скаждым его грязным словом,любовь превращается в неновесть..буду прямой,мы даже когда сближаемся в интимном плане,мне в последнее время как то что ли не то что противно,а просто нехочется,но привторяюсь..просто я соберусь,я попробую всё продумать и взять себя в руки чтобы уйти и не возвратится.СПАСИБО Вам Всем за такую поддержку,советы,мне стало на много легче..я обязательно напишу Вам,что и как шли дела... |
| Нелли Викторовна Дебелая 05-02-2011 11:17:46 |
|
| Ирина Яницкая 17-02-2011 12:27:57 |
Сказка на ночь - это своего рода пожелание спокойной ночи. Только не короткое или небрежное, а длинное и обстоятельное, пропитанное любовью, нежностью и заботой. Сказка на ночь - это общение с малышом на волшебном, понятном ему языке, это маленькие безопасные уроки жизни.
Но рассказывать перед сном можно не каждую сказку, так же как не каждую интересно читать днем. Пожелания на ночь должны быть ласковыми, как поглаживания по голове и теплыми, как котенок. Если вы хотите, чтобы малыш поскорее уснул, почитайте ему простую спокойную сказку. Прислушайтесь, как звучит сказка на ночь, прочитанная вашей бабушкой? Наверное, тихо и ровно, она успокаивает и убаюкивает маленького слушателя. В этот момент во всем мире для малыша существует только один голос. И этот голос создает его настроение, образы, мысли. Что увидит во сне ваше чадо - во многом зависит от того, что оно услышит и почувствует перед тем, как заснуть. Ведь пожелания спокойной ночи - это не пустые слова, а своего рода подведение итога дня, один из самых интимных моментов общения между взрослым и ребенком.
|
| Ирина Яницкая 17-02-2011 12:46:00 |
|
| Ирина Яницкая 17-02-2011 13:20:14 |
Viorica,здравствуйте! Много сочувствия к Вам и злости на вашего мужа. Таким жестоким образом муж манипулирует Вами,пытаясь вселить еще больше страха и удерживать в отношениях.Есть в Вашей жизни близкие к кому Вы можете обратиться за поддержкой и рассказать , что происходит? В любом случае только Вам решать продолжать терпеть насилие или прекратить отношения.Желаю удачи!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
27-01-2011
не понимаю отношение мужчины
03-01-2011
Родительское отношение
03-01-2011
отношение мамы к моему парню
26-12-2010
Отношение
13-12-2010
ваше отношение к методу БОН
28-10-2010
хочу знать его отношение
27-10-2010
отношение к отцу ребенка
26-10-2010
как возобновить отношение с любимой девушкой
15-10-2010
Ваше отношение к измене в браке
