У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Как жить дальше?

Здравствуйте. Я замужем почти 8 лет. До брака жила с родителями в другом городе. Замуж вышла по любви. Очень интересный, всесторонне развитый, талантливый молодой человек. Общительный, открытый для всех, любит людей. Я о-очень влюбилась, поэтому уехала к нему не раздумывая. Также мне понравилось то, что он нетребовательный, неприхотливый в быту, никогда не делает мне замечаний по поводу непорядка в доме или отсутствия приготовленной еды.
Проблема в том, что муж мой абсолютно не приспособлен к семейной жизни, он «подарок», для людей, для всех! Домашняя жизнь никогда его не интересовала, дети тоже, постоянную работу не имеет, перебивается заработками. Живем мы в частном доме вместе с его родителями, но у нас своя часть дома, т.е. возможность вести самостоятельную жизнь есть, но почему-то всеми проблемами интересуемся только я и свекор. Нет, он не лезет в нашу жизнь, просто я благодарна ему за помощь. Он понимает проблемы сына и не одобряет их. Он платит за наши ком. услуги, покупает продукты, платит за дет.сад, «водится» с детьми и т.п. Мужу это не интересно, он не спешит приходить домой, аргументируя это, что там ему плохо. Работу по дому (прибить гвоздь, сделать ремонт и т.п.) делать не желает, внушая, что это мне не надо, что это не главное, с детьми остается «со скандалом». Надо сказать, что я очень эмоциональная, могу в ссоре наговорить много обидного, но я всегда раскаивалась и всегда просила у него прощения. За годы, прожитые с ним, я научилась сдерживаться, всегда впредь думать о том, как могут твои слова ранить человека. Обсудить наболевшие темы с ним не получается, муж старается напомнить мне все мои промахи и обиды, считает, что по отношению к семье поступает правильно: «я же от вас ничего не требую», поэтому просит и его не «загружать» проблемами, отстать.
Раньше я всегда поддерживала мужа, интересовалась его проблемами, «училась» за него в институте, заботилась о здоровье, всячески стремилась зарабатывать. На данный момент мне все равно когда придет домой муж, какие у него проблемы, я стала сама провоцировать ссоры, чтобы он ушел, последнее время отказываю в сексе. Я научилась жить без него! С родителями и сестрой у него отношения натянутые. Возможности жить отдельно нет.
Сейчас я в растерянности, особого желания восстанавливать отношения нет, знаю, что натуру человеческую не изменить. Готова сделать это ради детей, но не хочу больше с ним никаких потрясений. Стоит ли снова наступать на грабли? Или же идти по жизни своими дорогами?!
Вопрос от: ; Возраст: 30


психолог онлайн
Здраствуйте, Юлия! Ситуация действительно сложная, но многие проблемы решаются. Каков Ваш запрос: Вы хотите изменить мужа? Или развестись? Если первое, то Вы сами пишете, что ему и так хорошо. Если второе - держат дети. И я Вас понимаю, потому что они родителей не выбирают, они родились по любви. Вы сами об этом пишете. Я думаю, стоит меняться самой, но делать это со специалистом. Удачи Вам!

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Здравствуйте, Юлия.
Ваш муж аргументирует то, что не хочет быть дома тем, что ему там "плохо".
А Вы? Вам хорошо дома? Если Вы "научились жить без него", то было бы неплохо сначала научиться жить с собой.
Все-таки в силу каких-то обстоятельств Ваш муж выбрал в ЖЕНЫ именно Вас, хотя он и общительный и "подарок" для всех. Какой были Вы, что он в Вас влюбился? Как Вы изменились? Довольны ли Вы сейчас собой?
Если ничего не изменится в Вашем мировосприятии, то какой Вы станете через 10 лет?
Дети не видят отца, но какую мать видят они? Дает ли мать им пример счастья? Могут ли они научиться у мамы счастью, которое не зависит от внешних причин, просто внутреннему сиянию, если хотите.
Чувствовать себя счастливой "потому что" - самый простой и самый обманный путь, а вот просто быть счастливой, просто радоваться жизни и просто сиять - ой, как непросто пока это зависит от кого-то.
Вы пишете о себе "я очень эмоциональная, могу в ссоре наговорить много обидного, но я всегда раскаивалась и всегда просила у него прощения. За годы, прожитые с ним, я научилась сдерживаться..." Были ли Вы такой когда Вы встретились? Вы научились сдерживаться, думать и еще много чему, но научились ли Вы тому, что Ваше состояние, Ваше настроение - Ваш выбор.
Приведу пример: Допустим, Вам нахамили в транспорте, у Вас масса выборов: мучительно переживать, не заметить, улыбнуться в ответ, пожалеть этого человека, нахамить в ответ, стукнуть его и еще очень много другого. Что Вы выбираете это Ваше дело, но говорить, что в Вашем выборе виноват нахамивший - нечестно, он только "предложил" исходные данные, а делали из них что-то уже Вы сами.
Вы выбираете так реагировать на мужа, когда Вы встретились, Вы выбирали другие реакции, именно Вы решили их изменить и он тут не очень виноват. Вы сразу видели, что к дому его "не тянет", но Вас это устраивало, сейчас это Вас перестало устраивать и выходит - он должен измениться?
Он, конечно не ангел и я не собираюсь ни его оправдывать ни винить, я просто пытаюсь показать, что дело в Ваших выборах.
Когда Вас устраивал муж такой какой он есть, какой Вы были? Как относились к себе? Как относились к миру и людям? Вы переехали не раздумывая в другой город - это достаточно яркий поступок, а сейчас Вы говорите, что "Возможности жить отдельно нет", разве Вас раньше могло что-то остановить если Вы этого хотели?
Очень рекомендую на очной консультации сначала понять себя, вспомнить себя, может что-то узнать о себе, а потом уже в спокойном, уравновешенном состоянии делать выборы и выводы.
Удачи Вам.

👍 рекоммендовать:

23-02-2011 17:43:14Дополнение от автора

Да, действительно, чувствую себя как загнанная лошадь: дети маленькие, проблемы, которые постоянно решаю сама, все это не сказывается на мне хорошим образом. Срываюсь… жалею…, но дети мои, на данный момент -это мое счастье, я счастлива заботится о них и благодарна мужу, что он мне их «подарил».
Вспоминаю себя: мне всегда нравилось с ним общаться, выходить «в свет», раньше при разногласиях не засыпали не помирившись. Сейчас анализирую почему: я всегда оправдывала его, чувствовала себя виноватой. Он умеет внушить свою правоту, смягчить и уменьшить свою вину, подчеркнуть мою какую-то оплошность. Я долго не могла этого понять, думала, что проблема действительно во мне. В течение долгих лет я выискивала в муже то, за что я могу зацепиться и продолжать дальше любить его. Я понимаю, что любят не за что-то, а вопреки, но я хочу быть честна с собой. Больше не получается любить, нет желания.
Жить сама с собой давно научилась, «кайфую» когда мужа нет, общаюсь с друзьями, занимаюсь собой. Горько и обидно, что так получилось, что пропал эмоциональный контакт, в течение жизни накопились обиды, выслушав которые, он просто не придает им значения и для их решения не желает искать компромисс. Да, я выбрала его «такого», но разве совместная жизнь не подтверждает правильность выбора, желания быть рядом, любить?
Три месяца я уже не живу с ним, уехала с детьми к своим родителям. Определяюсь со своими чувствами. Дети хотят домой, привязаны к дедушке и бабушке, старший ребенок скучает по папе (младший еще маленький).
Возможным вижу единственный выход - жить рядом, но своей личной жизнью, занимаясь детьми и поддерживая с мужем дружеские отношения (если получится).
Не подтверждает ли такое его отношение к семейной жизни и ко мне, то, что он никогда меня не любил?! Тогда мне все будет окончательно ясно!!!


консультация психолога
Итак, еще пару слов по Вашему дополнению. Дети - счастье, я с этим согласна как человек и как мама, но состояние счастья не равно детям. Дети - радость, но счастье - состояние внутреннее, оно не зависит ни от чего. Представьте, что Вы лежите на море на теплом песке, Вам никуда не надо идти, Вы никому ничего не должны, все проблемы где-то далеко, Вам просто хорошо, Вы просто счастливы и абсолютно не важно сколько у Вас детей и есть ли муж. Есть Вы и солнце, море и песок. Вот в такие моменты можно почувствовать, что счастье это просто состояние, возможно Вы забыли это?
Мужа Вы оправдывали не "потому что он умеет..." а потому что хотели это делать, Вы хотели его оправдывать, даже если б он брал вину на себя, а Вы хотели бы его оправдать - Вы все-равно сделали бы это.
Очень противоречиво выглядит: "кайфую, когда мужа нет" и "горько и обидно, что так получилось", если уж Вы "кайфуете" без него, то горечи и обиде места нет. Видите какие разные смыслы мы вкладываем в слова, в моих смыслах при "кайфе" не может быть горечи и обиды, а Вы даже в "кайфе" допускаете это. Точно так же и с любовью. Вы пишите, что может муж Вас не любил. Что значит не любил? Не любил по-своему или по-Вашему? Откуда Вы знаете что именно он вкладывает в понятие любовь? Почему Ваш смысл, который Вы вкладываете лучше и правильней?
Да, Ваш муж другой человек, да, он иначе видит какие-то вещи, но зеркальное отражение не "подарит" Вам детей, не так ли? Не подарит ощущений, что Вы разные, но понимаете друг друга.
Очень, очень рекомендую очную консультацию. Столько разных чувств просто не дадут объективно посмотреть на свои истинные желания.
Куда делась Юлия, которой нравилось общаться с мужем, которая не чувствовала себя загнанной лошадью, хотя тоже достаточно много решала сама, которая любила "выходить в свет", которая не боялась выбрать такого непохожего на идеал многих - мужчину, которая гордилась им, его необычностью?
Подумайте над очной консультацией, Вы можете себя вернуть.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Юлия!

В любом случае делать выбор своего будущего именно вам, и отвечаете за этот выбор всё также вы.
Пишете, что готовы оставаться с ним – таким-никаким ради детей. Что ж, можно и так. А много он им даст хорошего и нужного общения, которое пригодиться им в дальнейшей жизни? Или всё останется таким же формальным, как и сейчас?
Судя по всему, человек просто не способен на близкие, открытые и ответственные отношения и готов прятаться за маску детской непосредственности: «А я тут не при чём…а я тут не при чём» (Дуремар из «Золотого ключика»). И когда станет способен – неизвестно. Можно, конечно и подождать.
Но сколько? Получается всё та же зависимость от настроения «его высочества». С мизерной и призрачной надеждой…

А ещё, вы таким образом снимаете с себя ответственность - мол "это он так делает, а я вынуждена к нему приспосабливаться...". А так ли уж вынуждена?

Да, и переписка в интернете никогда не заменит полноценной консультации. Правда, на это тоже нужна определённая степень решительности.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Сериал «Притворство» (2019)
фільмСериал «Притворство» (2019) теми: інваліди родители и дети созависимость
Чорне дзеркало / Black Mirror (2011-2013)
фільмЧорне дзеркало / Black Mirror (2011-2013) теми: суспільство порушення ідентичності життєві цінності
qr