Наталия 1 година тому: 
Как отучить мужа постоянно "тискать" кошку
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как отучить мужа постоянно "тискать" кошку
| Татьяна Александровна Бородавко 25-02-2011 02:11:08 |
Лучше бы Вам проконсультироваться очно с психологом. Без изучения всех взаимоотношений в семье, можно только строить предположения. А рекомендации, основанные на предположениях, имеют небольшой вес. Но, попробуем прояснить. Сколько лет Вы в браке? Есть ли дети? Кто еще живет в квартире? Как Вы относитесь к мужу? Кто в доме хозяин? У кого деньги? У кого пульт от телевизора? Били ли мужа в детстве? Подвергался ли он какому-либо насилию со стороны сверстников, взрослых? В полной или неполной семье он рос? Были ли у него в детстве домашние животные? Братья-сестры? Как к нему относятся Ваши отец и мама? Как его родители к Вам? Часто ли Вы видитесь? Каким врачом работает муж? Ценит ли его начальство? Как он относится к начальству? Как он относится к женщинам? Как он относится к пациентам? Как его отец относится к его матери? Мать к отцу? Как у Вас с сексом? Кто проявляет инициативу? Как реагирует второй партнер? Есть ли недовольные? Что или кто для Вашего мужа очень ценен (ценно)? Ну, пока все. Гипотезы разные, поэтому столько разных вопросов.
|
| Елена Владиславовна Михайлик 25-02-2011 14:54:03 |
Здравствуйте, Cantanta.
Живут два человека рядом хорошие, любящие, понимающие, а такие разные, разные настолько, что даже не понимают чувств друг друга к кошке. Вы трепетно относитесь к животным, он тоже, но проявляется это по-разному. Вы - даете ей волю, он, возможно, пытается приручить. Самое смешное, что кошке Вы волю даете, а вот мужа собрались "отучать", не убеждать, не уговаривать, не пытаться понять, а "отучать"... Возможно Вы по-разному понимаете что для кошки хорошо, возможно ему просто жаль, что такая чудесная кошка сидит в уголке и хочется взять на руки, поделиться с ней теплом. Кошка просто может не приучена к таким нежностям. Возможно он просто пытается "растопить" её сердце? Прошу ни в коем случае не принимать мои слова за догму. Все бывает по-разному и у кошек и у людей, Вашу же ситуацию я знаю только из Ваших слов, причем письменных. Я просто пытаюсь показать, что возможно Вы просто по-разному представляете "кошачье счастье". Естественно, что с Вашей точки зрения он пытается лишить Вашу кошку счастья (как Вы его понимаете), а он в свою очередь может то же думать о Вас. Вы пробовали разные способы, попробуйте как-нибудь, когда он не будет "тискать" кошку, а Вы от этого так переживать, спросить его чем с его точки зрения закончится их такая "дружба", постарайтесь выяснить действительно ли он предполагает, что кошка пообвыкнется и начнет урчать у него на коленях? Если же Вы твердо уверены, что Ваша кошка ни за что не "полюбит" Вашего мужа, то, как вариант, можно предложить ему завести еще одного котенка, тогда Вы будете воспитывать свою кошку, он - свою. Очень хочется рекомендовать все-таки поговорить с ним и спокойно, по-дружески узнать что он думает о "кошачьем счастье". Постарайтесь понять его прежде чем "отучать", может он считает, что таким образом налаживает контакт с животным. Удачи Вам.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 01-03-2011 13:36:10Дополнение от автора |
|
Попытаюсь ответить по порядку, сначала для Татьяны Александровны. Мы с мужем вместе 3 года, из них 1,5 состоим в браке. Я сейчас на 6 неделе беременности, с нетерпением и радостью ожидаем малыша. В квартире живем только мы с мужем (и кошка). С мужем у меня прекрасные отношения, я его очень люблю и за его душевные качества и за отношение ко мне. С ним всегда интересно, есть о чем поговорить, он очень много знает и имеет развитый кругозор, может ответить на любое "почему" и "как", многое умеет делать в доме, во всем понемногу разбирается. В плане денег совершенно не жадный, все, что приносит, ложит в одно место и говорит, что я могу брать. Т.е. я не транжира, хотя беру сколько надо и на косметику, и на вещи, на оплату счетов и продуктов. Крупные покупки, конечно, обсуждаем вместе. Мой муж вырос в очень простой семье, в селе, с мамой и папой, но они достаточно давно начали жить, как кошка с собакой. Отец полюбил выпивать, мама назло ему, демонстративно ничего не делала, не мыла, не убирала. До сих пор не знаю, как мой муж. видя все это вырос аккуратистом и чистюлей. Из его рассказов и маминых (отец умер 2 года назад) делаю вывод, что он рос, как трава в поле, внимания ему особо не уделялось, как мама объясняет: "Он был уже с двух лет такой самостоятельный, сам все делал..." Просто бред какой-то, это ведь ребенок, он не может быть самостоятельный в таком возрасте и все тут! Меня это просто возмущает, отговорки эти, она-то больше за отцом смотрела, чтоб он где не загулял да лишнего не хлебнул. Несмотря на это, муж закончил школу с золотой медалью, а в 17 уехал в Киев поступать в медицинский. Закончил с красным дипломом, потом интернатура, потом работа, в село он так и не вернулся, там уже все непривычное и чужое для него. По специальности он реаниматолог-анестезиолог, работает в реанимации, работу свою любит, хоть она тяжелая и нервная. Это - его, он просто создан быть врачом и имеет, как мне кажется, все качества для этого: стресcоустойчивость, адекватное понимание происходящего, быстроту реакции. Делает всегда все, что может, если что-то не так или не удалось человека спасти, расстраивается. На работе его ценят и он ценит профессионалов, с которыми работает. По поводу животных: в детстве долгое время, лет 10, у него была овчарка Дон, которую он очень любил и несколько кошек. (К сожалению, кошки в селе долго не живут). Он любит их гладить, чухать, любит, когда кот трется, ластится, толкается, а вот наша Мотя не такая, она не любит телячьих нежностей, и сразу дает отпор, а он пытается ее перевоспитать. В плане женщин - он нормальный мужчина, до меня у него были отношения и не одни, он опытный любовник, но за юбками не гоняется, не бабник. На ревность никогда меня не провоцирует, хотя мужчина он красивый, спортивного телосложения (с детства занимается спортом), с атлетической фигурой. В плане секса у нас, конечно есть уже небольшая привычка, мне иногда не хватает спонтанности и неожиданности с его стороны, но он материалист и реалист, и я понимаю, что в мужчине с таким характером не могут вдруг проснуться чувства ветреного самца, каким иногда я хочу его видеть в постели:) и, конечно хочется, чтоб он больше проявлял настойчивости и страсти животной. У меня характер не сахар, я могу и вспылить, и быть раздраженной. Я более эмоциональная, я творческий человек, певица. Но, чаще всего, в такие моменты муж относится ко мне снисходительно, спускает на тормозах, не держит зла, быстро отходит, иногда может пошутить, к примеру, что я "злющая чупакабра". Но я никогда не обижаюсь, я знаю, что мы можем так общаться потому, что это все беззлобно, по-доброму. Но я иногда могу и права качнуть, и покричать, я привыкла к тому, что росла без отца, и некому меня было на место ставить. Да и мама у меня считает, что все что она делает - единственно правильно и истина в последней инстанции, все должно быть только по ее правилам. Меня конечно это бесит, я с ней борюсь, не подчиняюсь никогда, потому что для меня первоочередным является здравый смысл и справедливость, я люблю, когда человек имеет свою позицию и может ее четко аргументировать. А не так, что "Ты должна сделать то-то и то-то, потому что Я так сказала. Значит, это правильно". Я этого не понимаю, и понимать не хочу. Заранее извиняюсь за столь длинный пост, просто попыталась наиболее полно открыть наши отношения и характеры, и ответить на ваши вопросы. Спасибо за внимание. |
| 02-03-2011 21:47:02Дополнение от автора |
|
Елена Владиславовна, здравствуйте! Спасибо, что откликнулись на мой вопрос. Отвечаю по порядку: зря вы думаете, что мужа я собралась просто "отучать". Ведь из моего первого вопроса понятно, что и убеждения и уговоры и просьбы - для меня уже этап пройденный и именно поэтому, от отчаяния, что все способы уже испробованы, я и обратилась на этот сайт, к профессионалам! Я задавала мужу вопрос, каким бы он хотел видеть конечный результат общения с Мотей, он говорит, что хотел бы, чтобы она приходила, лежала с ним, мурчала, толкалась. На мое резонное замечание о том, что методы, им применяемые к нужному результату не приведут, он ответил, что в принципе, к этому и не стремится. Ему интересно, что она рефлексы проявляет, как он сказал, шипит, когти выпускает. Ей, мол, так жить интереснее, а то только спит да ест. В его понятии кот должен быть активным, ловить мышей, гулять. А у нас кошка домашняя, она скорее выполняет декоративную функцию:)), и после стерилизации имеет лишний вес. Как объяснить, что она никогда не будет такой, как он хочет? Ведь у каждого животного, как и у человека, свой характер, и пытаться изменить его бесполезно...И честно говоря, у меня уже было столько попыток за три года поговорить с ним и дружески и более серьезно, а он меня не слышит вообще, смеется и говорит, что я все усложняю. Когда же он ко мне прислушается? А по поводу взять второго кота, он мне то же самое предлагал, мол, будет у меня свой кот, ласковый и добрый, который будет со мной спать, а не эта бука. И я вобщем не против, я очень люблю котов и хотела бы иметь как минимум троих, желательно с улицы взятых, чтоб подарить брошенным животным еще один шанс. Но, дело в том, что мы ждем малыша, и хоть я еще на небольшом сроке, уже задумываемся о том, что это нереально, потому что гигиена сейчас превыше всего, а кота с улицы надо долго выхаживать и приводить в порядок, это я по своей Моте знаю, которую подобрала с лишаем, глистами и блохами. |
| Елена Владиславовна Михайлик 02-03-2011 23:46:45 |
Еще раз, здравствуйте.
Насчет "отучать" это не я "так думаю", а Вы так написали, я всего лишь цитировала. Ваш муж видит "счастье" кошки в движении и ласке, Вы - иначе. Не буду сейчас пытаться разобраться кто прав, кто нет, просто потому что если бы можно было спросить у кошки, то вполне вероятно, что она имела бы свой, отличный от Вашего и Вашего мужа взгляд на свое счастье. Мы можем лишь гадать что для нее лучше и проецировать на нее свое мироощущение. Вы живете семьей, кошка получается тоже "семейная", Ваш муж был готов отдать Вам Вашу кошку, если у него будет своя, но получается, что со "своей" кошкой Вы не разрешаете ему общаться так, как он считает нужным и новую завести - тоже никак. В итоге: у Вас - своя кошка, а у него... у него нет даже возможности общаться с Вашей кошкой. Обычно в межличностных отношениях кого ситуация беспокоит - тот и должен разбираться в себе почему ситуация для него настолько беспокоящая. Если собрать толпу на площади, то вполне может оказаться, что Вашу точку зрения поддержит 50%, а точку зрения Вашего мужа - остальные 50%. Каждое мнение имеет право на жизнь, у Вас - свои аргументы, у Вашего мужа - свои и один Бог знает кто прав и есть ли правые вообще. Сейчас вопрос у Вас только о воспитании правильного поведения мужа, по отношению к кошке, но, когда появится маленький ребенок, если Ваши взгляды на его воспитание и "счастье" разойдутся, что будете делать Вы? Сейчас Вы говорите: "Я знаю кошку лучше", а что скажете потом? Кошки в принципе, достаточно сильные существа и они могут дать отпор в случае если их что-то действительно беспокоит ( я не раз мыла кошку, которой это совсем не нравилось, даже наверное очень сильно не нравилось, несколько взрослых человек еле могут её удержать). Воспитание кошки это ответственный процесс, Вы решили взять на себя самую главную роль - Ваше право, но дайте тогда, что-то партнеру. Что есть у него в этой ситуации? Кошка, которая никак не приручится и жена, которая мешает её приручить? ))) Да, Вы разные, да, взгляды у Вас разные, но судить кто из вас прав... Кто знает чем бы закончилось противостояние муж-кошка? А вдруг бы она и правда с ним подружилась? Человек предполагает, а Бог располагает. Кто знает сердце кошки, если иногда ошибаешься в сердце родного человека? Наверное я бы рекомендовала Вам очную консультацию, потому что тут, на мой взгляд лучше разобраться с Вашими чувствами, что Вы чувствуете, когда Ваш муж "играет" с кошкой, что и как отзывается в Вашей душе, когда она шипит? Что вспоминается непроизвольно. С этим работать в режиме вопрос-ответ очень сложно. Могу подсказать упражнение, если Вы его честно сделаете - может поймете немного о себе и о своих чувствах, почему Вы испытываете именно такие чувства и с чем из Вашей жизни связаны эти чувства. Напишите письмо от имени своей кошки - своему мужу, постарайтесь описать все что Вы чувствуете, рассказать почему шипите, как относитесь к каким жестам, что самое яркое из "общения" запомнилось. Все что Вы думаете по поводу чувств кошки - проекция, потому что наверняка Вы знать её чувств просто не можете, точно так же как и любого человека. Вот когда напишете, прочтите, но уже читайте понимая, что это Вы, Ваше видение, Ваша проекция, и пытаясь почувствовать почему Вы так это ощущаете и из-за чего это произошло. Удачи Вам.
|
| 04-03-2011 15:25:21Дополнение от автора |
|
Елена Владиславовна, еще раз здравствуйте. С интересом прочитала ваш ответ и поняла, что, видимо, я не совсем правильно изложила суть вопроса. Дело в том, что вся эта ситуация - это не просто расхождение во взглядах на воспитание кошки, и желание навязать мужу свою политику относительно этого. Дело в том, что поведение его недопустимо ни с точки зрения воспитания культуры общения с животными, которую ему, увы, не привили в детстве, ни с точки зрения взгляда со стороны. Объясню подробнее свою мысль: когда в детстве ребенок принуждает животное к чему-то или, грубо говоря, просто за хвост кошку дергает и постоянно ее цепляет осознанно, любой нормальный родитель скажет:"Сынок, так нельзя с животными обращаться, кошечку надо гладить, а не дергать за хвост и т.д." Мужу, увы, этого никто не объяснял, потому как должного внимания ему в детстве не уделялось. Да и вообще, всем любителям кошек известна кошачья психология - кошек нельзя заставить что-либо делать против их воли, кошки очень самостоятельные существа, их нельзя дрессировать (если вы, конечно, не Юрий Куклачев), и принуждать к чему-либо. А мой муж намеренно старается этот запрет сломать, заставить кошку делать так, как хочет он, она, по его собственным словам, должна "потерпеть" видите ли, когда хозяин хочет взять ее на руки, чтоб насладиться ее присутствием. Получается, что желания кошки не учитываются (когда она где-то в уголке хочет побыть сама, к примеру, он может бесцеремонно этот покой нарушить). А ведь, как известно, у каждого в семье должны быть свои границы, особенно у кошки, которая от природы старается их оберегать. Вот именно эта бесцеремонность и то, что учитываются только желания мужа, меня раздражает. Захотел, подошел, взял, когда кошка всем своим видом показывает, что хочет, чтоб ее оставили в покое. И никакое это не желание наладить с кошкой контакт, это желание в любой момент иметь мягкую "игрушку", чтобы потискать ее ради своего удовольствия. А по поводу взгляда со стороны, о котором я говорила выше, я имела ввиду, к примеру, такую ситуацию, когда у нас в гостях мама (бабушка, подруга), и муж кошку тискает, она вырывается, кричит, шипит, мяукает, это невольно обращает на себя внимание. И звуки, которые издает кошка, душераздирающие и все это очень раздражает, что любому человеку уже хочется сказать:"Да отпусти ты кошку, чего ты ее мучаешь и заставляешь испытывать негативные эмоции". Все это действительно сильно раздражает - я с ним разговариваю, он в это время вцепился в Мотю, она орет, боится, у меня сердце обрывается, ну просто невозможно без раздражения сказать:"Да оставь ты ее уже наконец в покое!!!!" Исходя из этой ситуации, подскажите, как мне все-таки быть, как остановить эту нервотрепку и сделать так, чтоб муж не только к своим чувствам прислушивался в данной ситуации! Спасибо! |
| 15-03-2011 17:24:37Дополнение от автора |
| Уважаемые психологи! Неужели все написанное мною - напрасный труд, и никто так и не подскажет мне, как решить мою проблему? |
| Елена Владиславовна Михайлик 15-03-2011 17:57:20 |
Еще раз здравствуйте, Cantanta.
На Ваш вопрос сложно ответить только потому что Вы хотите изменить другого человека, а сделать это без его согласия и желания - невозможно. Психологи не работают с запросом на 3-е лицо. Менять свое отношение и разобраться изначально почему Вы так остро все воспринимаете Вы, по-видимому не хотите, Вы настроены только на "изменить его". Вы стоите на жесткой позиции "или так как я хочу или никак" эта позиция тоже не предполагает разрешения ситуации через компромисс. Вы твердо уверены в своей позиции, на компромисс идти не хотите и от нас требуете методов манипуляции мужем, аманипуляциями нормальные психологи не занимаются, это, извините, не этично. Единственный вариант, который я могу предложить: совместная с мужем очная консультация, потому что на очной консультации Вы, с помощью психолога, сможете достаточно доступно объяснить мужу жесткость своей позиции, а может и понять друг друга.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
