Question

27-02-2011

Я прожила в браке 11 лет.Мой муж был пьющим, безответственным человеком, я постоянно боролась с его выпивкой и после кодирования он стал гулять.Я решила покончить с этим и развелась.Воспитываю сына сама 8 лет.За это время ничего стоящего с кем бы я смогла связать свою жизнь я не нашла.Чуть больше месяца я знакома с мужчиной.Мы живём через дом друг от друга.Мы учились в одной школе и друзья мои знают его,со стороны человека, который не определился в жизни.Он ведёт себя как пацан-никакой ответственности.Он прожил в браке 15 лет.У его жены случился служебный роман с мужчиной на 17 лет старше. В результате их брак распался.1,5 года он живёт сам в родительской квартире и временами он мечтает о семье будущей и тужит по семье бывшей, там остался 16летний сын.Я противница алкоголя, он же после работы пьёт пиво, на выходных пиво или того покрепче,бывшая жена считала его алкоголиком, я тоже считаю, что он медленно, но уверенно идет к алкоголизму, но его в этом убедить не возможно.Мне этот мужчина нравится и внешне и психологически,в интимной близости не всё так как я бы хотела из-за алкоголя и стереотипов.Как мне кажется, что я ему нравлюсь, он каждый день мне звонит и встречаемся мы через день, всё вроде бы хорошо.На выходные мы бываем вместе, но обязательно с выпивкой.От друзей он меня скрывает,не говорит никому, что у него есть я, хотя я эффектная, симпатичная девушка . Где-то раз в две недели он исчезает на выходные на несколько дней, а потом с взглядом нашкодившего кота и с цветами,подарками, говорит, что ничего не было и больше не будет.Поначалу я переживала за него, потом прощала, а теперь я обижена. У меня после развода появилась болезнь на нервной почве и мне нервничать нельзя, а всё равно, как бы я себя не держала в руках, мысли мои о нём, и эмоции негативные.Я устала от одиночества и от знакомств, и от разочарований.Может я не терпеливая, но в тоже время стоит ли мне терпеть все эти его фестивали дальше, и будет ли толк.Можно ли переделать алкоголика или я снова загоню себя на больничную койку?

Вопрос от: deva; Возраст: 38

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

27-02-2011 18:40:29Дополнение от автора

Дополняю свой вопрос.
Возможно и я выбираю таких мужчин, но алкоголик был только муж. До этого у меня были отношения с парнем на 9 лет меня моложе,мы встречались около года, но на уровень построения семьи мы не вышли.Пол года я встречалась с парнем моих годов и для него я была старая.Он не пил и не курил, но если бы он зарабатывал было бы вообще замечательно,он жил с мамой и мама его кормила.Года 3 назад у меня были отношения с одноклассником.Всё было замечательно, мы собирались поженится, а потом я узнала, что он постоянно употребляет психотропные препараты.Я боюсь разочароваться в мужчинах. Мои подруги, которые замужем тоже живут не с идеалами.И я поставила конкретный вопрос, может ли изменится алкоголик? Или оставить его с его проблемой и как отразится воспитательная работа на моём здоровье и стоит ли это того.

Виберіть психолога для консультування з приводу зловживання психоактивними речовинами (алкоголь, наркотики)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

02-03-2010 Как избавиться от любовной зависимости к бывшему мужу, (тирану, самодуру, алкоголику)?

14-05-2009 мой гражданский муж курит марихуану раз.а то и два в неделю

Александр Сергеевич Горобец · Answer 1 · 2011-02-27 18:09:10

Здравствуйте deva,
Вы находитесь в полном недоумении, терпения не хватает, вас удивляет что почему-то мужчины попадаются с пристрастием к алкоголю. И... вы не задумывались, может быть дело не в случайностях, не только они вас выбирают, но и вы выбираете таких мужчин?

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 2 · 2011-02-27 22:07:40

Здравствуйте, Дева! Ваша проблема называется созависимость. Это зависимость от химически зависимого человека. Если это уже третий в Вашей жизни партнер, то это сценарий. Поэтому, мне кажется, было бы полезным разобраться для начала с этим. Вы не можете изменить другого человека, но можете изменить себя. Почитайте об этом.
Созависимость - это болезненное состояние, которое является результатом адаптации к семейной проблеме. Вначале это средство защиты или способ выживания данного человека в неблагоприятных для него семейных обстоятельствах, своеобразная закрепившаяся реакция на стресс наркомании или алкоголизма близкого человека, которая со временем становится образом жизни. По мнению Шэрон Вегшейдер Круз, созависимость - это специфическое состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека или предмета. В конечном счете, такая зависимость от другого человека становится патологическим состоянием, влияющим на созависимого во всех других взаимоотношениях. Для такого состояния созависимости характерно: 1) заблуждение, отрицание, самообман; 2) неосознанное иррациональное поведение, о котором человек может сожалеть, но все же действует, как бы движимый невидимой внутренней силой; 3) замороженные чувства; 4) низкая самооценка; 5) нарушения здоровья, связанные со стрессом.

По определению Мелоди Пити, одного из самых известных специалистов по созависимости, "созависимый - это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека (другой человек может быть ребенком, взрослым, любовником, супругом, папой, мамой, сестрой, лучшим другом, бабушкой или дедушкой, клиентом, он может быть алкоголиком, наркоманом, больным умственно или физически; нормальным человеком, который периодически испытывает чувство печали)". Здесь важно понять, что проблема не в другом человеке, а в нас самих, в том, что мы позволили, чтобы поведение другого человека влияло на нас, и тоже пытаемся повлиять на другого человека. Поэтому все созависимые люди обладают похожими внутрипсихическими симптомами, такими как контроль, давление, навязчивые состояния и мысли, низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины, подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия, навязчивая помощь, сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, проблемы общения, замкнутость, плаксивость, апатия, проблемы в интимной жизни, депрессивное поведение, суицидальные мысли, психосоматические нарушения.

Существует много разных определений, но уже из этих становится понятно, что созависимый человек не свободен в своих чувствах, мыслях и поведении, он как бы лишен права выбора, что чувствовать, как мыслить и каким образом действовать. Он как будто бы "связан по рукам и ногам". Он постоянно думает "пришел - не пришел", "дойдет до дома - не дойдет", "украл - не украл", "продал - не продал", "истратил - не истратил" и т. д.
Психотерапевт В. Москаленко, имеющая большой опыт работы с созависимыми людьми, пишет о том, что "низкая самооценка - это основная характеристика созависимости, на которой базируются все остальные. Отсюда вытекает такая особенность созависимых, как направленность вовне. Созависимые полностью зависят от внешних оценок, от взаимоотношений с другими, хотя они слабо представляют, как другие должны к ним относиться. Из-за низкой самооценки созависимые могут постоянно себя критиковать, но не переносят, когда это делают другие, в этом случае они становятся самоуверенными негодующими, гневными. Созависимые не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом, это может даже усиливать у них чувство вины, но в то же время у них может портиться настроение из-за отсутствия такой мощной подпитки, как похвала. В глубине души созависимые не считают себя достаточно хорошими людьми, они испытывают чувство вины, когда тратят на себя деньги и позволяют себе развлечения. Они говорят себе, что ничего не могут сделать как следует из-за боязни совершить ошибку. В их сознании и выражениях преобладают слова „я должна", „ты должен", „как я должна вести себя с мужем, с сыном?". Созависимые стыдятся пьянства мужа и наркомании сына, но так же они стыдятся самих себя. Низкая самооценка движет ими, когда они стремятся помогать другим. Не веря, что могут быть любимыми и нужными, они пытаются заработать любовь и внимание других и стать незаменимыми".

Каковы же основные проявления химической зависимости в сфере психики и каковы симптомы созависимости у живущего рядом с наркоманом или алкоголиком человека? Врач 3. В. Коробкина пишет о том, что "основные проявления химической зависимости в сфере психики - это, во-первых, подчиненность сознания предмету зависимости, во-вторых, утрата самоконтроля, в-третьих - отрицание самого факта зависимости.

По мнению специалистов, созависимость - зеркальное отражение зависимости, поскольку наблюдаются те же симптомы, что и описанные выше.

Александр Сергеевич Горобец · Answer 3 · 2011-02-27 22:47:53

Отвечаю на ваш вопрос: человек конечно может измениться. Но сил для этого нужно много, чудеса случаются редко. И главное, что это усилия самого алкоголика. Кроме того, таким вопросом занимаются специалисты - наркологи и психотерапевты. Чем отразится ваша воспитательная работа - в вашем голосе чувствуется злость и раздражение от этой темы. Как вы думаете, как отразится на вашем здоровье деятельность, которая сейчас вызывает у вас столько эмоций?

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 4 · 2011-03-01 01:04:26

deva, вы задали конкретный вопрос, отвечаю: изменить действия другого человека не может никто, кроме него самого. А зачем вашему м.ч.меняться? Его и так все устравивает. Вы принимаете его правила игры(выпивает, от друзей скрывает, на время пропадает, а сколько вы еще не написали мелочей?). И он знает, что таким вы его простите, обогреете, обласкаете. Так зачем ему меняться?
Рекомендую очную консультацию с психотерапевтом. Вот читала ваше письмо (вы ответственная, умная, цените себя(сами писали, что эффектная, симпатичная), точно знаете, чего хотите),я так искренне по-женски сочувствую, что за все это время вы не смогли реализоваться как жена, любовница(в хорошем смысле этого слова). На мой взгляд это несправедливо! Давайте менять ситуацию! Подумайте над очной консультацией. Такая работа реально поможет. Удачи!