я хочу очень много секса, она может дать очень мало

” ѕсихолога ї ¬опрос психологу ї я хочу очень много секса, она может дать очень мало
«дравствуйте!
женаты 4 года.
¬опрос, наверно, нужно было поднимать давно, но ведь наде€лс€, что сами решим.
—итуаци€ така€ что, чем дальше в лес тем меньше дров. я хочу секса раза 2 в день, она разок в мес€ц. —екс бывает чаще (раз в неделю), но поскольку это удовлетворение моей физ. потребности, то нужно брать, что дают и не "перебирать харчами". —оответственно ни о какой инициативе с еЄ стороны речи быть не может. „Є ей-то инициировать, если она не хочет. ј мне ж кроме того что хочетс€ чаще хочетс€ ещЄ и разнообразней. √оворить о том, что она сама оделась как-то сексуально, чулки там и т.п. не приходитс€, разок в пару мес€цев можно уговорить одеть чулочки. Ќу, то есть получаетс€, не мен€ привлекли при€тным видом в чулках, а € уже возбуждЄнный жду одевани€. ѕотом, естественно быстро кончаем. » всЄ.
Ћадно, € понимаю, что секса может не хотетьс€ так много как мне от природы, да плюс рабочие стрессы.
Ќо с чем св€зана проблема одетьс€ сексуально, когда нужно. ќна говорит что стесн€етс€. ƒома при любой жаре ходит в майке. ѕравда последним летом был прогресс, когда было совсем не выносимо жарко, ходила с обнажЄнной грудью. ј мне это очень нравитьс€ и € об этом раньше всЄ врем€ просил. ¬ ответ говорит, что без майки ей не комфортно.
≈щЄ интересный момент, что она очень не любит фотографироватьс€. ћне кажетс€ это св€зано. “ам стеснение одетьс€ дл€ мен€ сексуально, тут попозировать перед камерой.
ѕричЄм если скажут что надо сфотографироватьс€, дл€ работы, например, то она это сделает, но в других случа€х стараетс€ избегать.
¬ общем, у мен€ предположение, что есть кака€-то внутренн€€ проблема мешающа€ себ€ адекватно воспринимать. » если с этим разобратьс€ то и ей будет комфортнее, и мне может что-то перепадЄт на мои сексуальные фантазии.
» наверно дл€ большего понимани€ нужно сказать, что первый год секс был каждый день, а потом она решила, что им нужно занимать только когда этого хот€т оба.
понимаю, что пишу сумбурно, так что выведу 3 вопроса:
1. √ипер ли у мен€ сексуальность и что с ней делать? (к слову € спасаюсь мастурбацией, но этого не хватает, хочетс€ живого секса).
2. Ќормальна ли еЄ пассивность и что с ней делать?
3. „то делать с еЄ стеснением?

»ли на самом деле проблема только во мне? еЄ же всЄ устраивает.
ѕростите, что там много текста и благодарю что прочитали :)
¬опрос задан: ; ¬озраст: 28


консультаци€ психолога
что бы решить такой вопрос, лучше идти вдвоем на консультацию к психологу, который специализируетс€ в этой области. но ваше описание достаточно интересно. вот вы говорите, что испытываете повышенное влечение. и при этом хотите, что бы жена вела себ€ соблазн€юще...? возникает вопрос. а зачем же вас еще бльше возбуждать, если вы и так, только того, извините, и хотите??????? по логике, следовало бы соблазн€ть ее. вашу жену. как нибудь вли€ть на нее возбуждающе...? что бы выровн€ть желани€. а то получаетс€. вы хотите. накручиваете себ€. требуете, что бы жена вас еще стимулировала( кстати, этим у нее подавл€етс€ инициатива, о которой вы упоминали). и получаетс€, что вы взвинчены до предела. а жена, подавленна€ вашими претензи€ми и не "подогрета€".
нужно тщательно разбиратьс€.
успехов!

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
»ван добрый день.
вначале бы хотела вас спросить...—кажите, пожалуйста....говорили ли вы с женой...получает ли она удовольствие от секса с вами? оргазм у нее бывает? говорили ли вы о том, что ей нравитс€ в сексе с вами? а что не нравитс€?

с ув. √алина

комментарий
рекоммендовать:

04-03-2011 15:36:38ƒополнение к вопросу
»горь ¬асильевич, благодарю за ответ!
ѕон€тно, что при нашем соотношении активности, дополнительные трудности возникают из-за моего посто€нного хотени€. ѕон€тно, что если теб€ посто€нно корм€т, больше чем нужно, то не то что голода не возникает, а даже аппетита. Ќо по соц.правилам свою сексуальную энергию € могу направл€ть только на супругу (свою:).
¬ли€ть на неЄ возбуждающе € не могу, т.к. когда она понимает что речь идЄт о сексе, она сразу говорит, будет он или нет.   этому, видимо, € еЄ приучил, т.к. раньше получалась так, что € делаю сексуальные намЄки, пытаюсь еЄ возбудить, но в, условно говор€, 9 случа€х из 10, ей нравитьс€, всЄ прекрасно, но достаточно только обнимани€ и целовани€, а секса не хочетс€. ј €-то уже и так очень возбуждЄн, а получаю облом. » теперь, конечно, всЄ пришло к тому, когда по€вл€ютс€ намЄки, она сразу даЄт пон€ть будет или нет. «амкнутый, Є-моЄ, круг.
ѕо поводу "а зачем же вас еще больше возбуждать, если вы и так..", ну это так же зачем мне вообще секс, если € и так отлично могу мастурбировать :), но, тем не менее, попробую ответить :). Ќаверно цель, всЄ-таки, не в том, что б возбудить, а в том чтоб доставить визуальное удовольствие. ѕон€тно, что посмотреть, можно и в интернете, но хочетс€ же на свою жену смотреть :), еЄ ещЄ и потрогать можно :))

√алина, здравствуйте!
—пасибо за вопросы :)
”довольствие получает, оргазм бывает практически всегда. ј когда не бывает, то она мне пр€мо говорит, что б € кончал сам, что ей не хочетс€, что она и "наелась" ласк. Ќо такое бывает очень редко.
ќ том, что нравитьс€, а что нет, говорили.
¬от тут тоже интересный, момент. ≈й нравитьс€, что б было темно, а мне, что было светло, в это моменте нашли компромисс, приглушЄнный свет, свечи. Ќо всЄ равно, ей хочетс€ всЄ выключить, а мне включить :)
ј в целом, ей нравитьс€ нежный, но страстный и продолжительный секс. я могу и даю, нежный и продолжительный. —трастный не получаетс€, т.к. страсть сама не возникает, еЄ нужно вызвать, но как уже, думаю, €сно супруга это не делает, стесн€тьс€, не умеет и т.д.
ѕон€тно, что так же, € знаю где, когда и как нужно трогать/гладить/целовать еЄ.
„то не нравитьс€ тоже знаю и не делаю этого.

— благодарностью, »ван.


консультаци€ психолога
€ могу и ошибатьс€, но вы так настойчиво отстаиваете свою повышенную потребность... €, все таки , немного сомневаюсь в физиологической природе этого повышенного желани€.
всегда существует физиологическа€ потребность и психологически-накрученна€. это может быть и привычка, кстати мастурбаци€ €вл€етс€ и зависимой привычкой и накруткой и у нее всегда найдутс€ тайные корни-причины, которые пока не уберешь, так и будете мучитьс€, и способ успокоени€, может вы не можете успокоитьс€. и способ возбуждени€, от слабости. и способ взаимоотношени€, вли€ни€ на жену. стоит сходить к сексопатологу и обследоватьс€. что бы знать точно. и, в любом случае, с женой вместе посетить психолога, € уже повтор€юсь. нужен диалог и третий независимый эксперт. что бы лучше пон€ть друг друга.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога
»ван, в некоторых изотерических учени€х считаетс€, что до 30 лет люд€м нужно занимать€ сексом 2 раза в день. —овременный человек редко может себе такое позволить.
„ита€ ваше письмо, € отметила дл€ себ€, что вы очень уважаете выбор жены, ищете компромис и не эгоистичны в своих желани€х и их достижени€х. ƒопустимо ли в вашей семье иметь третьего партнера? ѕредлагали ли вы этот вариант жене (если дело только в физиологической потребности, но при этом финансы, внимание и любовь по отношению к жене будут ее удовлетвор€ть, возможен ли вариант третьего?) ƒл€ вас, дл€ нее возможен?
по всей видимости вашей жене в детстве внушили, что девушка должна стесн€тьс€ своего тела(одеватьс€ и вести себ€ прилично). ≈сли дл€ нее неумение и нежелание преподносить себ€ - травмирующа€ ситуаци€, есть смысл обратитьс€ к психотерапевту. ≈й, а потом и вам, чтобы гармонизировать отношени€. ≈сли же ее все устраивает - тогда нужно искать компромисы. »ли ждите, пока у вас спадет с годами сексуальное желание, или ищите варианты. ѕо сути, вы сейчас себе говорите "Ќет". и считаетесь с желани€ми жены. «начит она умеет обратить на себ€ ваше внимание, эта способность у нее развита. “олько не в ту сторону развита. »змненить вектор направлени€ - это задача психотерапевта(если она захочет). ѕоговорите с женой. ¬идит ли она ваши страдани€? “ак же она чутка к вашим желани€м, как и вы к ее?

комментарий
рекоммендовать:

08-03-2011 02:38:46ƒополнение к вопросу
»горь ¬асильевич, € отнюдь не отстаиваю, а лишь говорю о том, что чувствую.
Ѕлагодарю, за ¬аше мнение, вполне возможно, что описное ¬ами имеет место быть. ≈сли можете порекомендовать подход€щего специалиста, и желательно не дорого :(, буду рад прин€ть рекомендацию.


Ќелли ¬икторовна, как € писал выше, моей супруге крепко привиты соц.правил и в контексте семейной жизни так же, а это исключает по€вление третьего партнЄра. “ак что это вариант не рассматриваетс€.
ѕо поводу стеснени€, очень веро€тно, что так.   нам приехала мама супруги на выходные, и € как раз обратил внимание на то, что в еЄ общении с дочерью присутствует слишком много критических комментариев по поводу внешнего вида моей жены. —праведливости ради скажу, что были и одобрени€, но критики, всЄ же больше. :(
„то касаетс€ чуткости супруги по отношению к моим желани€м, то она пытаетс€ придумать, что можно сделать, но пока всЄ сводитьс€ к следующей позиции: сексом нужно заниматьс€, только когда оба партнЄра этого хот€т, а ей хочетс€, когда она отдохнувша€, выспавша€с€, не куда не спешит, и делать ей ни чего не надо. Ќо кроме того что в текущей ситуации эти услови€ не выполнимы, но и даже в таком случае, если брать редки моменты когда все звЄзды встали как нужно, желание всЄ равно возникает не каждый раз. ƒа и был опыт, когда она не работала 5 мес€цев, но хоть и было по легче, но всЄ равно далеко от желаемого минимума.

Ѕлагодарю за ваши мнени€, будем разбиратьс€.
≈сли будут ещЄ мысли или рекомендации как с этим можно разобратьс€ самосто€тельно - пишите, т.к. обратитьс€ за платной консультацией к специалисту необходимо, но на данный момент финансово не просто.

Ѕлагодарю, »ван.


консультаци€ психолога
бывает сексуальна€ потребность выступает взамен какой то другой неудовлетворенной потребности.

комментарий
рекоммендовать:

18-03-2011 00:36:33ƒополнение к вопросу
ѕодскажите что можно почитать на эту тему, а то пока не знаю куда рыть?


консультаци€ психолога
почему вы не хотите посетить психолога вместе с женой? ведь надо разбиратьс€. во-первых - специалист. во-вторых - третий и независимый.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога
давайте попробуем разобратьс€. цитата.
"...ѕодскажите что можно почитать на эту тему, а то пока не знаю куда рыть? ..."
выделим ключевые слова. ѕќƒ— ј∆»“≈ и Ќ≈ «Ќјё.
сразу напрашиваетс€ вопрос руководител€ предпри€ти€. а что вы уже предприн€ли, что читали, где искали, какие методы пробовали, как долго... ?
это похоже на растер€нность и беспомощность. это временное состо€ние или черта характера, а может кокетство...? в этом вопросе и вы сами можете ошибитьс€. и психологу по переписке легко можно пойти по ложному пути.
к тому же необходимо установить доверительные отношени€, что в переписке невозможно. т.к. только в них возможно раскрытие вас и, желательно, жены, и вы€вление скрытых причин.
удачи.

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

¬ы можете предложить автору этого вопроса пообщатьс€

ќтправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

¬ы не авторизированы! „тобы отправить автору этого вопроса предложение пообщатьс€, ¬ам нужно быть авторизированным на портале. јвтору придЄт ссылка на ¬ашу страницу пользовател€, откуда он сможет отправить ¬ам сообщение.


јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr