Question

04-03-2011

Здравствуйте!
женаты 4 года.
Вопрос, наверно, нужно было поднимать давно, но ведь надеялся, что сами решим.
Ситуация такая что, чем дальше в лес тем меньше дров. Я хочу секса раза 2 в день, она разок в месяц. Секс бывает чаще (раз в неделю), но поскольку это удовлетворение моей физ. потребности, то нужно брать, что дают и не "перебирать харчами". Соответственно ни о какой инициативе с её стороны речи быть не может. Чё ей-то инициировать, если она не хочет. А мне ж кроме того что хочется чаще хочется ещё и разнообразней. Говорить о том, что она сама оделась как-то сексуально, чулки там и т.п. не приходится, разок в пару месяцев можно уговорить одеть чулочки. Ну, то есть получается, не меня привлекли приятным видом в чулках, а я уже возбуждённый жду одевания. Потом, естественно быстро кончаем. И всё.
Ладно, я понимаю, что секса может не хотеться так много как мне от природы, да плюс рабочие стрессы.
Но с чем связана проблема одеться сексуально, когда нужно. Она говорит что стесняется. Дома при любой жаре ходит в майке. Правда последним летом был прогресс, когда было совсем не выносимо жарко, ходила с обнажённой грудью. А мне это очень нравиться и я об этом раньше всё время просил. В ответ говорит, что без майки ей не комфортно.
Ещё интересный момент, что она очень не любит фотографироваться. Мне кажется это связано. Там стеснение одеться для меня сексуально, тут попозировать перед камерой.
Причём если скажут что надо сфотографироваться, для работы, например, то она это сделает, но в других случаях старается избегать.
В общем, у меня предположение, что есть какая-то внутренняя проблема мешающая себя адекватно воспринимать. И если с этим разобраться то и ей будет комфортнее, и мне может что-то перепадёт на мои сексуальные фантазии.
И наверно для большего понимания нужно сказать, что первый год секс был каждый день, а потом она решила, что им нужно занимать только когда этого хотят оба.
понимаю, что пишу сумбурно, так что выведу 3 вопроса:
1. Гипер ли у меня сексуальность и что с ней делать? (к слову я спасаюсь мастурбацией, но этого не хватает, хочется живого секса).
2. Нормальна ли её пассивность и что с ней делать?
3. Что делать с её стеснением?

Или на самом деле проблема только во мне? её же всё устраивает.
Простите, что там много текста и благодарю что прочитали :)

Вопрос от: Иван; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

04-03-2011 15:36:38Дополнение от автора

Игорь Васильевич, благодарю за ответ!
Понятно, что при нашем соотношении активности, дополнительные трудности возникают из-за моего постоянного хотения. Понятно, что если тебя постоянно кормят, больше чем нужно, то не то что голода не возникает, а даже аппетита. Но по соц.правилам свою сексуальную энергию я могу направлять только на супругу (свою:).
Влиять на неё возбуждающе я не могу, т.к. когда она понимает что речь идёт о сексе, она сразу говорит, будет он или нет. К этому, видимо, я её приучил, т.к. раньше получалась так, что я делаю сексуальные намёки, пытаюсь её возбудить, но в, условно говоря, 9 случаях из 10, ей нравиться, всё прекрасно, но достаточно только обнимания и целования, а секса не хочется. А я-то уже и так очень возбуждён, а получаю облом. И теперь, конечно, всё пришло к тому, когда появляются намёки, она сразу даёт понять будет или нет. Замкнутый, ё-моё, круг.
По поводу "а зачем же вас еще больше возбуждать, если вы и так..", ну это так же зачем мне вообще секс, если я и так отлично могу мастурбировать :), но, тем не менее, попробую ответить :). Наверно цель, всё-таки, не в том, что б возбудить, а в том чтоб доставить визуальное удовольствие. Понятно, что посмотреть, можно и в интернете, но хочется же на свою жену смотреть :), её ещё и потрогать можно :))

Галина, здравствуйте!
Спасибо за вопросы :)
Удовольствие получает, оргазм бывает практически всегда. А когда не бывает, то она мне прямо говорит, что б я кончал сам, что ей не хочется, что она и "наелась" ласк. Но такое бывает очень редко.
О том, что нравиться, а что нет, говорили.
Вот тут тоже интересный, момент. Ей нравиться, что б было темно, а мне, что было светло, в это моменте нашли компромисс, приглушённый свет, свечи. Но всё равно, ей хочется всё выключить, а мне включить :)
А в целом, ей нравиться нежный, но страстный и продолжительный секс. Я могу и даю, нежный и продолжительный. Страстный не получается, т.к. страсть сама не возникает, её нужно вызвать, но как уже, думаю, ясно супруга это не делает, стесняться, не умеет и т.д.
Понятно, что так же, я знаю где, когда и как нужно трогать/гладить/целовать её.
Что не нравиться тоже знаю и не делаю этого.

С благодарностью, Иван.

08-03-2011 02:38:46Дополнение от автора

Игорь Васильевич, я отнюдь не отстаиваю, а лишь говорю о том, что чувствую.
Благодарю, за Ваше мнение, вполне возможно, что описное Вами имеет место быть. Если можете порекомендовать подходящего специалиста, и желательно не дорого :(, буду рад принять рекомендацию.

Нелли Викторовна, как я писал выше, моей супруге крепко привиты соц.правил и в контексте семейной жизни так же, а это исключает появление третьего партнёра. Так что это вариант не рассматривается.
По поводу стеснения, очень вероятно, что так. К нам приехала мама супруги на выходные, и я как раз обратил внимание на то, что в её общении с дочерью присутствует слишком много критических комментариев по поводу внешнего вида моей жены. Справедливости ради скажу, что были и одобрения, но критики, всё же больше. :(
Что касается чуткости супруги по отношению к моим желаниям, то она пытается придумать, что можно сделать, но пока всё сводиться к следующей позиции: сексом нужно заниматься, только когда оба партнёра этого хотят, а ей хочется, когда она отдохнувшая, выспавшаяся, не куда не спешит, и делать ей ни чего не надо. Но кроме того что в текущей ситуации эти условия не выполнимы, но и даже в таком случае, если брать редки моменты когда все звёзды встали как нужно, желание всё равно возникает не каждый раз. Да и был опыт, когда она не работала 5 месяцев, но хоть и было по легче, но всё равно далеко от желаемого минимума.

Благодарю за ваши мнения, будем разбираться.
Если будут ещё мысли или рекомендации как с этим можно разобраться самостоятельно - пишите, т.к. обратиться за платной консультацией к специалисту необходимо, но на данный момент финансово не просто.

Благодарю, Иван.

18-03-2011 00:36:33Дополнение от автора

Подскажите что можно почитать на эту тему, а то пока не знаю куда рыть?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 1 · 2011-03-04 09:55:15

что бы решить такой вопрос, лучше идти вдвоем на консультацию к психологу, который специализируется в этой области. но ваше описание достаточно интересно. вот вы говорите, что испытываете повышенное влечение. и при этом хотите, что бы жена вела себя соблазняюще...? возникает вопрос. а зачем же вас еще бльше возбуждать, если вы и так, только того, извините, и хотите??????? по логике, следовало бы соблазнять ее. вашу жену. как нибудь влиять на нее возбуждающе...? что бы выровнять желания. а то получается. вы хотите. накручиваете себя. требуете, что бы жена вас еще стимулировала( кстати, этим у нее подавляется инициатива, о которой вы упоминали). и получается, что вы взвинчены до предела. а жена, подавленная вашими претензиями и не "подогретая".
нужно тщательно разбираться.
успехов!

Галина Циганенко · Answer 2 · 2011-03-04 11:47:48

Иван добрый день.
вначале бы хотела вас спросить...Скажите, пожалуйста....говорили ли вы с женой...получает ли она удовольствие от секса с вами? оргазм у нее бывает? говорили ли вы о том, что ей нравится в сексе с вами? а что не нравится?

с ув. Галина

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 3 · 2011-03-04 22:25:47

я могу и ошибаться, но вы так настойчиво отстаиваете свою повышенную потребность... я, все таки , немного сомневаюсь в физиологической природе этого повышенного желания.
всегда существует физиологическая потребность и психологически-накрученная. это может быть и привычка, кстати мастурбация является и зависимой привычкой и накруткой и у нее всегда найдутся тайные корни-причины, которые пока не уберешь, так и будете мучиться, и способ успокоения, может вы не можете успокоиться. и способ возбуждения, от слабости. и способ взаимоотношения, влияния на жену. стоит сходить к сексопатологу и обследоваться. что бы знать точно. и, в любом случае, с женой вместе посетить психолога, я уже повторяюсь. нужен диалог и третий независимый эксперт. что бы лучше понять друг друга.

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 4 · 2011-03-04 22:56:19

Иван, в некоторых изотерических учениях считается, что до 30 лет людям нужно заниматья сексом 2 раза в день. Современный человек редко может себе такое позволить.
Читая ваше письмо, я отметила для себя, что вы очень уважаете выбор жены, ищете компромис и не эгоистичны в своих желаниях и их достижениях. Допустимо ли в вашей семье иметь третьего партнера? Предлагали ли вы этот вариант жене (если дело только в физиологической потребности, но при этом финансы, внимание и любовь по отношению к жене будут ее удовлетворять, возможен ли вариант третьего?) Для вас, для нее возможен?
по всей видимости вашей жене в детстве внушили, что девушка должна стесняться своего тела(одеваться и вести себя прилично). Если для нее неумение и нежелание преподносить себя - травмирующая ситуация, есть смысл обратиться к психотерапевту. Ей, а потом и вам, чтобы гармонизировать отношения. Если же ее все устраивает - тогда нужно искать компромисы. Или ждите, пока у вас спадет с годами сексуальное желание, или ищите варианты. По сути, вы сейчас себе говорите "Нет". и считаетесь с желаниями жены. Значит она умеет обратить на себя ваше внимание, эта способность у нее развита. Только не в ту сторону развита. Измненить вектор направления - это задача психотерапевта(если она захочет). Поговорите с женой. Видит ли она ваши страдания? Так же она чутка к вашим желаниям, как и вы к ее?

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 5 · 2011-03-17 21:40:06

бывает сексуальная потребность выступает взамен какой то другой неудовлетворенной потребности.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 6 · 2011-03-18 18:36:42

почему вы не хотите посетить психолога вместе с женой? ведь надо разбираться. во-первых - специалист. во-вторых - третий и независимый.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 7 · 2011-03-20 09:44:18

давайте попробуем разобраться. цитата.
"...Подскажите что можно почитать на эту тему, а то пока не знаю куда рыть? ..."
выделим ключевые слова. ПОДСКАЖИТЕ и НЕ ЗНАЮ.
сразу напрашивается вопрос руководителя предприятия. а что вы уже предприняли, что читали, где искали, какие методы пробовали, как долго... ?
это похоже на растерянность и беспомощность. это временное состояние или черта характера, а может кокетство...? в этом вопросе и вы сами можете ошибиться. и психологу по переписке легко можно пойти по ложному пути.
к тому же необходимо установить доверительные отношения, что в переписке невозможно. т.к. только в них возможно раскрытие вас и, желательно, жены, и выявление скрытых причин.
удачи.

Я хочу очень много секса, она может дать очень мало