Возможные варианты поведения

Question

Ув. психологи, подскажите пож-та какие возможны варианты поведения. ситуация такая: встречаемся с парнем 3 года, то встречаемся то расходимся одно время жили вместе. Проблема для меня в том, что он постоянно возбужден и постоянно меня хочет. меня иногда напрягает его напористость, т.к. у меня не такие сексуальные аппетиты как у него. да я люблю секс и люблю им заниматься но не по 5 раз в день, не по 15 простите. мне достаточно 1 раз в день. иногда через день. как мне ему объяснить это? пробовала просто говорить, что я не хочу, он обижается, дуется, перестает обращать на меня внимание, разговаривать, отворачивается. всю нежность как рукой снимает. иногда такое впечателние что если бы не секс он бы вообще для меня не старался и вообще бы послал давно. меня напрягает быть куклой которую постоянно "юзают". иногда доходит до криков и ругани. ночью я не могу нормально спать если ночуем вместе, ни нагнуться ни присесть, ничего он постоянно как маньяк меня приследует. доходит до слез. как с ним бороться.

Olga Vladimirovna Lazarenko · Answer

Lena!
Вы ничего не пишите о своих чувствах к парню. Описываете быт и проблему во взаимоотношениях, но не пишите, что любите его или вам приятно быть с ним рядом. Может, неслучайно? Сексуальная активность вашего парня не совпадает с вашей. Может, проблема не в том, что ваш парень такой, а в том, что вы всё равно ему уступаете, хотя и чувствуете при этом себя некомфортно? Подумайте, хотите ли вы жить в страхе, что вас заставят этим заниматься? Хотите ли вы быть рядом с человеком, который больше ценит (это еще мягко сказано) физический аспект близких отношений? Мало того - похоже, что его цель в сексе - не общение с партнером, а самоудовлетворение. Об уважении и любви к вам, наверное, речи сдесь нет. Как поступать - дальше терпеть или нет - выбор за вами. Если не сможете сами разобраться - обратитесь к психологу очно.

Алексей Марченко · Answer

Лена, а есть ощущение, что выбора нет?)
Лена, у Вас интересные отношения:

"отказать - значит потерять контакт с парнем, согласиться - значит потерять контакт со своими потребностями"!

Очень хорошо это видно на примере с сексом. Но если посмотреть внимательней, то это проявляется и во всех сферах жизни, или так сказать красной линией проходит через все сферы Вашей жизни?! Это так?

В любом случае это тема очной психотерапии. Приходите ;) До того момента пока все не уровняется, пробуйте жить так, чтобы Вы получали для себя от этих отношений равнозначное количество того, что отдаете (уступаете, чтобы сохранить этот союз)! Пробуйте получать и для себя. Согласен с коллегой - Вы и правда об этом ничего не написали. Удачи!

Алексей Марченко · Answer

Это звучит не эгоистично. Там где одному комфортно - там и второй может почувствовать свой комфорт. Также и про счастье. Как в известной поговорке:
"на чужом несчастье - своего счастья не построишь". 
Так что удачи Вам на пути к личному счастью!

Виктория Николаевна Ересько · Answer

Здравствуйте, Лена! 
 Вы пишите, что Вы хотели бы за него замуж, но Вам с ним многого не хватает.    
 Чего Вам не хватает?
 Возможно, если Вы разберетесь с этим, и сможете донести до него это, и ВЗЯТЬ от него то, чего Вам не хватает, то Вы с удовольствием сможете ДАТЬ ему больше секса.

Анна Скороход · Answer

Лена, не очень понятно, как вы ему объясняете, что не имеете такой потребности в сексе, как у него. Просто не хочу - это не аргументировано и правда может разозлить. Вы довольно доступно в письме объясняете, что нет потребности заниматься сексом так часто, как он того хочет, что достаточно столько-то... Вот так и ему можно объяснить, что от чрезмерного занятия наступает пресыщение, вызывает отвращение,что вы хотите, но через день. Мужчины часто ставят знак равенства между сексом и любовью, так что "не хочу" звучит для них как "не люблю", а значит, нуждается в дополнительных пояснениях. А принудительный секс, даже если вы сами себя принуждаете, отрицательно сказывается на отношениях, на самооценке,так что с этим стоит быть осторожнее. Удачи.

Владимир Ланько · Answer

Здравствуйте.
Я вот что думаю.
Отношения длятся 3 года. Но самый животрепещущий вопрос на сейчас - количество раз секса в сутки или за встречу.
Это действительно так?
Действительно ли за этим вопросом не спрятано что-то большее? Отсутствие общих целей в жизни, общих интересов, взаимоуважения, готовности БЫТЬ вместе, создать семью, родить детей, развивать отношения с родственниками, друзьями...
Возбужден? Или что-то с его физиологией. Или вам как-то это удается виртуозно его возбуждать?

Зоя Владимировна Шлапай · Answer

Lena, здравствуйте.
Вы устали бороться за ваши отношения, хотите просто счастья,  отношения для Вас важны, Вы многое в них получаете. 
Похоже, что когда Вы не получаете того, что для Вас важно, или Вас что то обижает  – Вы уходите.
 Но Вы слишком важны для него. Ваше молчание, и тем более уход,  его очень тревожат, и при малейшей возможности он ищет подтверждение Вашей доступности, Вашего присутствия и возможности снова быть вместе. На какое то время он может стать нежным и заботливым.  И Вы таете, расслабляетесь, а в нем снова просыпается тревога. Его тревога выражается в повышенной сексуальной активности. Вы от нее устаете, и все снова, по кругу. Накапливаются обиды, усиливается тревога, становится меньше понимания и тепла, и появляется ощущение, что уходит любовь.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Возможные варианты поведения

Ответы психологов