Попытки суицида
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Попытки суицида
| Александр Сергеевич Горобец 10-03-2011 12:32:08 |
Здравствуйте, Shelly
Действительно, тяжелая ситуация. Я проникаюсь, как вы зрело воспринимаете происходящее: старость, болезни. Конечно, дедушку к психотерапевту не отправить уже. Но надо понять, что человек хотя и очень пожилой, всё же дедушка живой, он переживает свое положение и возраст, и это не проживание конца жизни, а проживание процесса глубокой старости. Даже в этих годах, происходящее для него - кризис, переломный момент, но не конец. Старайтесь с ним общаться, попробуйте донести до него, что вы его цените таким как он есть. 
|
| Александр Владимирович Степанов 10-03-2011 14:36:16 |
Уважаемая Shelly! При всём моём сочувствии, вашей любви к деду и вашей самоотверженности, дедом должна заниматься Ваша мама, а Вы должны заниматься своим ребёнком. Может быть, на первый взгляд, я говорю жестокие вещи, но в психологии есть понятие "порядки помощи" и если мы их нарушаем ничего хорошего не будет. Может быть Ваш дед таким образом и протестует против того, что им занимаетесь Вы, а должна Ваша мама.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 10-03-2011 17:18:15Дополнение от автора |
| Моя мама и так много помогает. Но дед ее свекр - они не родня. Я могу поручить ей присматривать за моей дочкой (ее внучкой), но морально не могу перекладывать на нее свою ответственность за деда. А мой папа (его сын) давно умер. |
| 10-03-2011 17:21:47Дополнение от автора |
|
По сути, моя мама вообще никому ничего не должна. Она помогает, потому что жалеет меня. Разве я не права? |
| Павел Леонидович Басанский 11-03-2011 00:00:23 |
Правы. Как в принципе и вы никому и ничего не должны. Всё только по любви и личному желанию (а не из жалости - жалость унизительна).
Практический выход уже подсказала доктор: психушка или сонники. Другое трудно придумать. Разве что, можно ещё сиделку нанять. Но та должна быть человеком порядочным, заботливым и внимательным - иначе смысла нет. А где такую найти? Дедушка ваш просто не может принять свою слабость и бессилие. Видно привык всё делать сам и контролировать пространство вокруг себя. А тут - дудки, "ваше время истекло" и он не может это принять. Единственное, что вы можете в такой ситуации ему говорить, это следующее: "Человек имеет право быть любым. Он может быть сильным и может иногда быть слабым. Человек имеет право быть слабым, беззащитным и беспомощным. И не всё можно контролировать. Бессилие потому и даётся, чтобы мы почувствовали и признали, что и над нами есть власть - чтоб не возгордились. А ты, дед, и так молодец. И сильным был, и ... был, и .... Так что теперь имеешь полное право побыть и слабым, и беззащитным и дать нам, твоим родным и близким, любящим тебя любым (и сильным, и слабым), возможность позаботиться о тебе, быть тебе нужными, как когда-то нужным для меня и отца был ты. Дай мне эту возможность, пожалуйста, ведь я так люблю тебя. Люблю всего и целиком, люблю любого". Ну, где-то так. Душевных и физических вам сил!
|
| Владимир Витальевич Ланько 11-03-2011 00:08:51 |
Здравствуйте, Шелли
Когда вы спрашиваете "разве я не права" - это похоже на ловушку, в которую вы вроде как поймали психолога. Но по сути - этот вопрос - это ваша собственная ловушка. В которой вы совершенно правы. Вы заботитесь о дедушке, а ваша мама заботится о вашем ребенке - то есть бабушка заботится о внучке. Такая межпоколенческая благодарность. Конечно мама никому ничего не должна - это она вас этому научила? И, если она жалеет вас, то получается, не жалеет ни свекра, ни вашу дочку. Потому что каждый человек знает - что за ребенком должна ухаживать его мать. А переложить морально обязанность ухода за свекром на свою маму вы не можете, потому как это мама переложила ее на вас, а вы ее приняли, якобы "освобождаясь" от необходимости ухода за маленькой дочкой. Я не собираюсь переубеждать вас в вашем выборе. Даже не столько в вашем, сколько в выборе вашей семьи. Но - как вы думаете, если бы был жив ваш отец - как бы сейчас складывалась ситуация? Кто за кем бы ухаживал? С другой стороны - что сложнее - уход за дедом или за дочкой? Так что, может я и не прав. Но, надеюсь, что вы сделали свой выбор не из жалости, а из любви к себе к дочери к маме к отцу к деду Хм.. что-то в отношениях с мужчинами сложно. Брат далеко, а об отце дочки вы не пишите. Шелли - вы заботливая, эмоциональная и внимательная. Но кто проявит это по отношению к вам? Можете ли вы один из визитов к деду заменить на свой визит к психотерапевту? В конце-концов дед вас растил, скорее всего ему очень хочется, чтобы вам было хорошо, чтобы вы были счастливы.
|
| Татьяна Александровна Бородавко 12-03-2011 15:26:02 |
Налицо нарушение иерархии. Вы превышаете полномочия, заботясь о дедушке, как о ребенке, и это слишком много для Вас. Вы перед этим очень маленькая и у Вас нет ресурса, чтобы этим заниматься. Ваша прямая забота - Ваш муж и ребенок. А судьба дедушки - это его дело, его выбор и все-таки забота его невестки - Вашей мамы. Если я правильно понимаю, Вы одна остались из его родни и больше о дедушке заботиться некому. Но было бы правильней, если бы дедом занималась мама, а Вы своей семьей. Либо сократите время, которое Вы ему посвящаете, либо перевезите к себе. То, что Вы делаете сейчас Вас обессиливает и убивает.
|
| 13-03-2011 00:01:14Дополнение от автора |
|
Уважаемые психологи! Спасибо Вам большое! Вы обратили мое внимание на те вещи, про которые я не подумала. Вы мне очень помогли!!! Я смогла взглянуть на ситуацию со стороны. Я поняла, что зря полностью сняла с мамы ответственность за деда. Да и брату нельзя давать расслабляться. Есть о чем задуматься. Контролировать ситуацию я, конечно же, не перестану - когда нужно принимать важные решения, у меня это получается лучше, чем у мамы или брата. Но я чувствую, что мой груз стал намного легче. Благодаря Вам! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
23-10-2009
попытка суицида
