Попытки суицида

Уважаемые психологи!
Моему деду скоро 90 лет. Несколько месяцев назад он стал слабым и почти слег. Я стала уделять ему максимум внимания: кормить, давать лекарства, мыть, даже научилась делать медицинские манипуляции. И я говорила ему, что мне не тяжело, потому что я его очень люблю - у меня было ощущение, что я делаю что-то правильное и хорошее, и мне было спокойно на душе. Правда, иногда меня печалила мысль, что все улучшения временные - дед-то ведь не молодеет.
Пару дней назад он попытался порезать себе вены. Но у него ничего не вышло, т.к. кровь быстро сворачивалась. Он пообещал мне, что это больше не повторится. И это он устроил накануне 8 марта! А сегодня я нашла порезанные провода - он, как я поняла, пытался током остановить сердце. И у меня сдали нервы. Он ведь все соображает - при своем уме. И ведь его даже боли не мучают (когда были боли, я давала ему обезболивающее).
Скорую я не вызывала - пошла поговорить с его лечащим врачом. Врач сказала, что надо либо отправлять его в психушку, либо поить таблетками, чтоб он все время дремал. Она сказала, что он будет пытаться и дальше, хоть он клянется, что больше не причинит мне такого огорчения. Я поняла, что верить ему не могу. Но и в психушку я не могу его сдать. На нервной почве у меня сразу начались проблемы со здоровьем. А еще я боюсь, что меня могут обвинить в его убийстве или доведении до самоубийства. Я говорила ему (скорее, рыдала), что меня из-за него могут под суд отдать. Но я сомневаюсь, что воспринимает это всерьез.
Я не могу прийти в себя: я так заботилась о нем, а он так поступает... Мне тяжело теперь разговаривать с ним. Я ему больше не верю и жду самого худшего каждый раз, как навещаю его. Он живет отдельно, по соседству. К нам он переезжать не хочет, в больницу тоже не хочет. Я навещаю его 2-3 раза в день (практически только сплю у себя дома и хожу по некоторым делам - у меня ребенок маленький, но им занимается моя мама, т.к. мне некогда). Есть еще мой брат, но он живет далеко и навещает его через день. Больше у деда никого нет. И вся ответственность легла на меня. Тяжело. Врач выписала успокоительное и деду и мне.
Подскажите, как мне вести себя. Как общаться с дедом? И может, дадите какие-то практические советы, как поступают в таких ситуациях. Это ведь мой любимый дед, который когда-то нянчил меня.
Вопрос задан: ; Возраст: 32


консультация психолога
Здравствуйте, Shelly
Действительно, тяжелая ситуация. Я проникаюсь, как вы зрело воспринимаете происходящее: старость, болезни.
Конечно, дедушку к психотерапевту не отправить уже. Но надо понять, что человек хотя и очень пожилой, всё же дедушка живой, он переживает свое положение и возраст, и это не проживание конца жизни, а проживание процесса глубокой старости. Даже в этих годах, происходящее для него - кризис, переломный момент, но не конец. Старайтесь с ним общаться, попробуйте донести до него, что вы его цените таким как он есть.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Уважаемая Shelly! При всём моём сочувствии, вашей любви к деду и вашей самоотверженности, дедом должна заниматься Ваша мама, а Вы должны заниматься своим ребёнком. Может быть, на первый взгляд, я говорю жестокие вещи, но в психологии есть понятие "порядки помощи" и если мы их нарушаем ничего хорошего не будет. Может быть Ваш дед таким образом и протестует против того, что им занимаетесь Вы, а должна Ваша мама.

комментарий
рекоммендовать:

10-03-2011 17:18:15Дополнение к вопросу
Моя мама и так много помогает. Но дед ее свекр - они не родня. Я могу поручить ей присматривать за моей дочкой (ее внучкой), но морально не могу перекладывать на нее свою ответственность за деда. А мой папа (его сын) давно умер.

10-03-2011 17:21:47Дополнение к вопросу
По сути, моя мама вообще никому ничего не должна. Она помогает, потому что жалеет меня.
Разве я не права?


консультация психолога онлайн
Правы. Как в принципе и вы никому и ничего не должны. Всё только по любви и личному желанию (а не из жалости - жалость унизительна).

Практический выход уже подсказала доктор: психушка или сонники. Другое трудно придумать. Разве что, можно ещё сиделку нанять. Но та должна быть человеком порядочным, заботливым и внимательным - иначе смысла нет. А где такую найти?

Дедушка ваш просто не может принять свою слабость и бессилие. Видно привык всё делать сам и контролировать пространство вокруг себя. А тут - дудки, "ваше время истекло" и он не может это принять.

Единственное, что вы можете в такой ситуации ему говорить, это следующее:
"Человек имеет право быть любым. Он может быть сильным и может иногда быть слабым. Человек имеет право быть слабым, беззащитным и беспомощным. И не всё можно контролировать. Бессилие потому и даётся, чтобы мы почувствовали и признали, что и над нами есть власть - чтоб не возгордились. А ты, дед, и так молодец. И сильным был, и ... был, и .... Так что теперь имеешь полное право побыть и слабым, и беззащитным и дать нам, твоим родным и близким, любящим тебя любым (и сильным, и слабым), возможность позаботиться о тебе, быть тебе нужными, как когда-то нужным для меня и отца был ты. Дай мне эту возможность, пожалуйста, ведь я так люблю тебя. Люблю всего и целиком, люблю любого". Ну, где-то так.

Душевных и физических вам сил!

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Шелли
Когда вы спрашиваете "разве я не права" - это похоже на ловушку, в которую вы вроде как поймали психолога.
Но по сути - этот вопрос - это ваша собственная ловушка. В которой вы совершенно правы.
Вы заботитесь о дедушке, а ваша мама заботится о вашем ребенке - то есть бабушка заботится о внучке. Такая межпоколенческая благодарность.
Конечно мама никому ничего не должна - это она вас этому научила? И, если она жалеет вас, то получается, не жалеет ни свекра, ни вашу дочку. Потому что каждый человек знает - что за ребенком должна ухаживать его мать.
А переложить морально обязанность ухода за свекром на свою маму вы не можете, потому как это мама переложила ее на вас, а вы ее приняли, якобы "освобождаясь" от необходимости ухода за маленькой дочкой.
Я не собираюсь переубеждать вас в вашем выборе. Даже не столько в вашем, сколько в выборе вашей семьи. Но - как вы думаете, если бы был жив ваш отец - как бы сейчас складывалась ситуация? Кто за кем бы ухаживал?
С другой стороны - что сложнее - уход за дедом или за дочкой?
Так что, может я и не прав. Но, надеюсь, что вы сделали свой выбор не из жалости, а из любви
к себе
к дочери
к маме
к отцу
к деду
Хм.. что-то в отношениях с мужчинами сложно. Брат далеко, а об отце дочки вы не пишите.
Шелли - вы заботливая, эмоциональная и внимательная. Но кто проявит это по отношению к вам?
Можете ли вы один из визитов к деду заменить на свой визит к психотерапевту?
В конце-концов дед вас растил, скорее всего ему очень хочется, чтобы вам было хорошо, чтобы вы были счастливы.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога
Налицо нарушение иерархии. Вы превышаете полномочия, заботясь о дедушке, как о ребенке, и это слишком много для Вас. Вы перед этим очень маленькая и у Вас нет ресурса, чтобы этим заниматься. Ваша прямая забота - Ваш муж и ребенок. А судьба дедушки - это его дело, его выбор и все-таки забота его невестки - Вашей мамы. Если я правильно понимаю, Вы одна остались из его родни и больше о дедушке заботиться некому. Но было бы правильней, если бы дедом занималась мама, а Вы своей семьей. Либо сократите время, которое Вы ему посвящаете, либо перевезите к себе. То, что Вы делаете сейчас Вас обессиливает и убивает.

комментарий
рекоммендовать:

13-03-2011 00:01:14Дополнение к вопросу
Уважаемые психологи! Спасибо Вам большое!
Вы обратили мое внимание на те вещи, про которые я не подумала. Вы мне очень помогли!!! Я смогла взглянуть на ситуацию со стороны.
Я поняла, что зря полностью сняла с мамы ответственность за деда. Да и брату нельзя давать расслабляться.
Есть о чем задуматься.
Контролировать ситуацию я, конечно же, не перестану - когда нужно принимать важные решения, у меня это получается лучше, чем у мамы или брата. Но я чувствую, что мой груз стал намного легче. Благодаря Вам!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr