Question

13-03-2011

Здравствуйте!Обращаюсь к вам,потому что секс стал для меня острой проблемой.Уже больше чем пол года встречаюсь с парнем,спим вместе.При этом,не заканчиваю.Оргазма достигала всего пару раз. Именно это очень смущает моего парня, ограничивает меня. Отношения начали рушиться. Хотя мы любим друг друга и пытаемся изо всех сил спасти наши отношения.Секс - это единственный изъян. В остальном - отношения идеальны.
Сама понимаю,что проблема с сексом - лично моя проблема. Это в голове. Дело в том,что я никак не могу расслабиться до и во время секса. Мозг не отключается: боюсь,что сделаю что-то не так, сдерживаю себя, пытаюсь притупить чувство возбуждения под конец потому,что боюсь,что случится что-то ужасное. Те несколько раз,когда я заканчивала, отличались тем,что парень меня зафиксировал,чтобы я сама не отодвигалась от него( у меня какой-то странный инстинкт отодвинуться, вырваться, когда понимаю,что вот-вот закончу). Но это редко получается. Я пытаюсь вырваться даже во время каких-то ласк,хотя мне безумно они приятны.Чувства отвращения у меня нет к нему.Я бы сказала,что вообще ни на кого ,кроме своего парня,не смотрю с желанием. Вот на днях уловила себя на том,что чаще всего,когда я его безумно хочу - скрываю это. Не знаю почему. Обидно и стыдно за саму себя стало. Он у меня не первый, но до него оргазма я не получала вообще. У него есть хороший опыт,потому не могу сказать, что он что-то не так делает. Он меня многому в сексе учит и мне поначалу это было неприятно,но сейчас меня заводит именно то,что он пытается помочь мне, научить быть более активной, подсказать что и как делать.
Помогите,пожалуйста.Очень хочу изменить свою жизнь в этом плане, мы вот уже из последних сил пытаемся спасти и удержать отношения,но как только доходит до секса - дальше сплошное разочарование потому,что я не закончила. Понимаю парня,он меня безумно любит и для него не так важно закончил ли он,как хорошо ли было мне. У него глаза в этот момент светятся от счастья...И я устала.Чувствую себя неполноценной. Но не думать ни о чем во время секса не могу...
И еще один показатель моего напряжения: каждый раз после секса я немедленно бегу в туалет.Забегаю - и понимаю,что вовсе не хочу.

А может быть есть какие-то упражнения,чтобы научиться расслабляться???Может строить себе какие-то ассоциации до секса?

Помогите,пожалуйста!!!Буду очень благодарна.Заранее спасибо.

Вопрос от: Катя; Возраст: 21

понравился вопрос?

14-03-2011 00:04:06Дополнение от автора

Нет,вместе не живем. Причина этому,как по мне, тоже секс. Просто мы можем находиться вместе в одной комнате 2-3 дня,а потом мне надоедает то,что он постоянно думает о нашем сексе, о наших неудачах в этом.Меня это угнетает. Я понимаю,что мне лучше уехать,уйти в другую комнату, ведь он чувствует себя неполноценным.
Обязанности - да,есть. Материальное обеспечение наших желаний лежит полностью на нем,кстати,по его желанию.А я должна заботиться о нем, понимать, поддерживать. Кухня - это мое,мне это нравится. Да и вообще, проблем в отношениях нет, разногласий за пол года не было вообще, ссор тоже. Мы очень хорошо чувствуем и понимаем друг друга.

14-03-2011 08:15:30Дополнение от автора

Спасибо большое!!!!Да, я обязательно поговорю с парнем.Вы правы. После ваших советов откуда-то смелость взялась.Спасибо большое еще раз!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 1 · 2011-03-13 23:46:21

Катя, вы живете вместе? Ведете домашнее хозяйство? У вас есть какие-то взаимные обязательства(кто зарабатывает деньги, кто готовит еду, убирает в доме и т.д)?

Виктор Анатольевич Урлапов · Answer 2 · 2011-03-14 00:22:02

Катя, многое из того, что ты написала непонятно. Но, исходя из твоего письма, могу дать совет, больше для твоего парня, чем для тебя. Поговори с ним и попробуйте притормозить немного ваши секс. отношения. То есть некоторое время воздержаться от контакта, не настаивать на сексе, для того, чтоб ты успокоилась. Проводите время, отдыхайте вместе, даже спите вместе, но ограничите разговоры на зту тему до минимума. Допустимы легкие ласки и массажи. Может ты просто не успела подготовиться к таким отношениям. Ведь это первый мужчина, который дал тебе удовлетворение, а для тебя это новое чувство.
Но мое мнение: судя из твоих слов «И еще один показатель моего напряжения: каждый раз после секса я немедленно бегу в туалет. Забегаю - и понимаю, что вовсе не хочу» это похоже твоя основная проблема (для тебя). Если я правильно понял, ты хочешь в туалет по малому и ты боишься что сделаешь это в постели? Запомни – для многих женщин это нормальное явление. А бывает такое, что это случаестся прямо во время секса. Многие мужчины от этого просто балдеют. Расскажи (не надо стесняться) про это своему парню. Даю гарантию, что он поймет тебя, и проблема у вас исчезнет. И не надо бояться, что ты сделаешь что то не так. Есть поговорка: Что хорошо для двоих, то не является противоестественным и неправильным. С ув. Виктор.

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 3 · 2011-03-14 00:51:54

Честно говоря, если вы живете не вместе, тогда я сомневаюсь в том, что у вас все идеально. Давай попробуем рассмотреть ваши сексуальные отношения как модель ваших отношений вообще:
Из чего состоят отношения? Умение слушать, способность говорить, наставивать на своем, с уважением относиться к выбору партнера, решению пратнера, умение давать (время, эмоции, тело, поддержку, доверие, чувства и т.д.), способность брать (то же самое), умение поступаться своими принципами ради комфорта партнера, способность прощать, просить прощения, с нежностью и пониманием относиться к "тараканам" своей пары, умение делить поровну (обязанности, радости, огорчения, боль, проблемы и т.д.), способность идти на компромис, .......ВСЕ ЭТО ОБОЮДНО!
Попробуй эту модель применить к вашей обычной жизни. Мне не понравилась фраза о том, что проблемы с сексом - это только твои проблемы и он здесь ни при чем. А где же он?! Ведь такие отношения у тебя с ним, а не с соседом.
ССор не было за полгода - это прекрасно! НО с другой стороны, вы оба не знаете, как будете себя вести в конфликтной ситуации (вот ваш первый конфликт - секс. За то, что происходит ты берешь вину на себя, хотя вас двое, он настаивает на сексе, а тебе хочется уйти, если не в другую комнату, то вообще к себе домой, он учит быть активной, хотя тебе нужно сначала понять свое тело. Как вариант - ложное желание сходить по-маленькому после соития - это результат раздражения уретры во время секса. Мало смазки, слишком большой половой член, физиологическое расположение уретри слишком близко к влагалищу, партнер через чур активен, запущеный цистит, что-то еще? Ты знаешь ответ на этот вопрос? Если "да", почему не решаете эту проблему? Если "нет", зачем тебе сейчас учиться быть активной? Активность - это способность дать. А тебе нужно научиться брать(ласку, удовольствие, восхищение партнера). Можешь ли ты позволить себе сказать своему м.ч., что сегодня, например, ты секса вообще не хочешь, но хочется массаж (расслабляющий, а не подразумевающий, что после него ты автоматически должна захотеть секса, так ты в жизни не расслабишься, по себе знаю, было дело!)?, можете ли вы просто поваляться на диване, лаская друг друга? Уверенна ли ты в том, что твой партнер позволит тебе просто расслабиться и получать удовольствие, не от секса, а от нежности? Или тебе как-то не удобно о таком просить, может вы вообще на эту тему не говорили.
Короче, рекомендую внимательно! проанализировать и свою позицию в ваших отношениях, и позицию партнера. Умение расслабиться - это умение довериться. Что-то же смущает тебя в его действиях, словах, желаниях, - из-за чего ты не можешь ни расслабиться, ни довериться.
Желаю плодотворной работы над собой!

Секс для меня проблема