Question

16-03-2011

Здравствуйте. Ситуация такова. Вот уже 2 года живу в гражданском браке. У него есть сын от бывшей( 26, неуравновешенная, агрессивная, гордая, чистолюбивая, эгоистка, даже если дело касается детей, стерва, красивая). Проблема в ней. По началу все банально,,, провокации в мою сторону, звонки не по-поводу ребенка, смс, и т.п. Манипуляция ребенком. У нее есть еще одна старшая дочь (не от него), так вот..мол, не дам сына, пока не уделишь внимание моей дочке(они жила вместе 2 года, из которых пол года он уходил-приходил...ссоры...забеременела через 3 мес. после знакомства, об этом сказала ему еще через 3 месяца. Через 4-5 мес. ее дочь стала называть его папой(ей было 3-4)).Он добрый, хороший папа, она свалила на него все сразу, он работал, как папа Карло(была своя фирма), потом ее ревность, долго на работе и т.д. Фирма развалилась-она стала еще агрессивнее. Кидала в него ножами, утюгами, все при детях, подымала ночью детей(тогда сыну было-1 год, дочке 4) и возила туда, куда он уходил после ссор( к другу) показат-э детям, как она говорит, что у него есть любовница....
Короче говоря там много чего. то, что он а не совсем здорова -я понимаю, но провокации не закончились, дошло до того, что огда она дает ребенка, пишет мне письма, мол вы такие сякие,,,, Переживаем за ребенка, постоянно болеет, пожаловаться в органы не можем, удрожает, мой муж боится, что она мопжет причинить боль детям. Я не могу уже, я терплю все это время, мне охата сломать ей нос, но я воспитанный человек. Что мне делать? Теперь, после всего она желает со мной познакомиться, мотивируя, -ей же надо знать, с кем там ее ребенок на выходных. Ребенок меня очень любит, называл Мама Юля. Не хочет туда, кней после нас.. Как себя вести, если встречусьс ней. Ах простите..она не русская..мы живем в Германии.С ув.

Вопрос от: Juletta Sun; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

16-03-2011 21:14:27Дополнение от автора

Дело в том, что мой муж категорично настаивает на нашей встрече. Мотивируя: " Ты бы, ведь тоже хотела увидеть ту, в "чьих руках" находиться твой ребенок....." . Я понимаю, что этой встречи мне не избежать. Я умею играть роли. "Фишка" в том, что она не тот случай. Я не знаю, что с ней точно... Возможно она страдает просто агрессией, возможно раздвоением личности, местами она забывает про свои поступки... Может у нее "хронический подрастковый возраст"... Негатива куча, мы живем, как на "пороховой бочке". Простите за обороты, но проще говоря, все ее бояться, бояться что-то лишнее сказать, чтобы не нервировать ее. Я- другой человек. Я ценю справедливость.. :-)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Татьяна Владимировна Клибайс · Answer 1 · 2011-03-16 16:51:14

Юля, а зачем Вам с ней знакомиться, потому что она хочет. Вы же не живёте с ней одной семьёй, она вам не родственница, не подруга. Так зачем Вам это нужно? Ваше знакомство может стать поводом для новых манипуляций.
На её аргументы, вы можете ответить, что ребёнок прежде всего находится со своим папой.
Вопрос ваш во многом юридический, описанное поведение не совсем адекватное, можно фиксировать все её претензии с помощью звукозаписи и т.д. Нельзя просто бояться, что она что-то сделает. Стоит проконсультироваться с юристом.

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 2 · 2011-03-16 16:59:22

Здравствуйте, Juletta Sun.
Вы, Ваш гражданский муж и его бывшая жена - разные люди и необязательно Вам надо с ней породниться.
Подумайте над вопросом:"Лично Вам нужна эта встреча? Лично для Вас это будет полезно? Не принесет ли это знакомство Вам негативных эмоций?"
Она манипулирует - это не очень хорошо, но то, что и Ваш гражданский муж и Вы дружно поддаетесь на манипуляцию это уже совсем не хорошо.
Её ребенок в равной степени и его ребенок, поэтому то, что он не пользуется своими правами это его выбор. Если бы Вы знали, что Вашему ребенку плохо с папой, то неужели не нашли способа чтобы ребенок остался у Вас навсегда?
Пока вы будете поддаваться на уловки этой женщины ничего не изменится встретитесь вы или нет.
И еще, Ваш муж уже не мальчик, он должен свои отношения с бывшей решать сам. Вполне понятно Ваше желание помочь и сделать как лучше, но все-таки решать за другого - невозможно, и даже если Вы все-таки это сделаете, то останетесь во всем виноватой.
Удачи Вам.

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 3 · 2011-03-16 18:42:00

Вести Вы себя будете, как сможете. И это зависит от многих факторов. Вы же не роль будете играть, а общаться. Поэтому спланировать, как Вы будете себя вести, невозможно. Но одно порекомендую: встречайтесь в многолюдном месте, днем, желательно в месте, где есть охрана.

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 4 · 2011-03-17 11:17:05

Выговорились, замечательно!
Ваш муж, его прошлое ,дети, бывшие и т.д. будут входтитьв вашу жизнь ровно на столько, на сколько Вы будете им это позволять. Лично я не вижу ничего предосудительного в том, чтобы быть знакомой в бывшими моего мужа, я могу поддерживать с ними вполне дружеские отношения. Но в вашей ситуации, ее желание встретиться продиктовано совсем не добрыми душевными порывами. Это же очевидно. Провокации,манипуляции, сравнения, попытка унижения - все это будет. (если все то что вы о ней писали правда и вы не преувеличиваете). И вы точно занете что не хотите этого. На мой (чисто женский, не как психотерапевта) взгляд о позиции мужа "Ты бы, ведь тоже хотела увидеть ту, в "чьих руках" находиться твой ребенок....." ну очень странно! И логики я здесь не прослеживаю. Получается, что до момента встречи с вами ей было в принципе все равно, где и с кем ее ребенок, а сейчас вдруг она решила узнать, что же это за тетя, от которой ребенок уходить к маме не хочет. Почему для вашего мужа это кажется логичным и он предполагает, что и вы так е поступили - я не знаю. Возможно, просто с ней связываться не хочет. Тогда он вас просто подставляет. Мол, " ну один раз перетерпи, дорогая, эти провокации, ну ради меня, чтобы я был спокоен." Это манипуляция чистой воды! Встреча нужна ему ,ей, но не вам. (конечно, если в вас не проснулся азарт показать ей, что немецкий неадекват - это еще цветочи, по с равнению с нашим, отечественным).
Есть такая притча:
Притча о проблемах жизни

Однажды осел упал в колодец и стал громко вопить, призывая на помощь. На его крики прибежал хозяин ослика и развел руками - ведь вытащить ослика из колодца было невозможно.
Тогда хозяин рассудил так: "Осел мой уже стар, и ему недолго осталось, а я все равно хотел купить нового молодого осла. Этот колодец уже совсем высох, и я уже давно хотел его засыпать и вырыть новый. Так почему бы сразу не убить двух зайцев - засыплю-ка я старый колодец, да и ослика заодно закопаю".
Недолго думая, он пригласил своих соседей - все дружно взялись за лопаты и стали бросать землю в колодец. Осел сразу же понял, что к чему и начал громко вопить, но люди не обращали внимания на его вопли и молча продолжали бросать землю в колодец.
Однако очень скоро ослик замолчал. Когда хозяин заглянули в колодец, он увидел следующую картину - каждый кусок земли, который падал на спину ослика, он стряхивал и приминал ногами. Через некоторое время, к всеобщему удивлению, ослик оказался наверху и выпрыгнул из колодца!

В жизни каждого из нас бывают неприятности и проблемы и они конечно же ещё будут. Но относиться к ним надо мудро и спокойно "стряхивать" и "приминать" каждый кусочек, чтобы подняться выше.
(это на случай, если все же решите идти на встречу).
Терпения вам, женской мудрости и банального везения!

Психология отношений. Бывшая парня