Отношения в глазах парня стали хуже
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Отношения в глазах парня стали хуже
| Нелли Викторовна Дебелая 17-03-2011 23:59:35 |
Как вариант - это не отношения стали другие, а его отношение к вашим отношениям поменялись (извините за тавтологию). Тогда есть смысл поговорить с ним, чтобы прояснить его чувства. Что именно его перестало устраивать? Когда это началось? В чем выражается? Но делать это нужно не в форме упреков, допроса, осуждения. А в форме дружеского разговора.
|
| 18-03-2011 07:23:40Дополнение от автора |
| он говорит, что мы стали как соседи. Говорит, что не видит будущего в этих отношения. Я предлогала ему сходить куда-нибудь(обычно мы дома у него сидим), но он не хочет.Говорит, что просто хочет лечь и лежать всё время.При последнем нашем разговоре он чуть ли не плакал, даже свет выключил, чтоб я не видела. Неужели так всё плохо?? |
| 18-03-2011 09:15:19Дополнение от автора |
| может сказать, чтоб он сам обратился к психологу?? Возможно ему он расскажет больше чем мне?? |
| Нелли Викторовна Дебелая 18-03-2011 10:14:15 |
Попробуйте вариант с психологом. Все лучше, чем сидеть и ждать у моря погоды.
По вашему описанию, дело здесь не совсем в отношениях. У вашего м.ч. ч последнее время ничего такого необычного не случалось?(травма, потеря, изменени фин. положения, смена работы, непорядок в учебе, конфликт с родителями, близкими, физическое состояние?). Что-то ваши описания напоминают мне симптомы хандры. Сходите-ка лучше к психологу очно. Мне его состояние не нравится.
|
| Павел Леонидович Басанский 18-03-2011 10:30:21 |
Самое интересное, Нунка, что вы более ориентированы не на своего партнёра, а на свои чувства (что чувствую я?) - своеобразная форма эгоцентризма, т.е. есть я и мои чувства, а остальное "всё не так уж важно". Потому, даже и не заметили, как в ваших отношениях что-то неуловимо изменилось. Если бы ориентировались на парня, то почувствовали бы неладное уже давно. Это вам направление для психологической работы.
Суть же в том, что ваши отношения больше не дают ему энергии для жизни, и тем более, для развития. А это крайне важно. Вообще, суть любых партнёрских (любовных, семейных, дружеских, рабочих) отношений: помощь в развитии друг друга, поддержка начинаний, обмен опытом и энергией. Если этого нет, смысла и необходимости в этих отношениях нет никаких. Нужно или что-то поменять, пообщавшись откровенно и внимательно друг с другом или заканчивать отношения. Ведь вреда от них будет намного больше, чем пользы. В любом случае, откровенный разговор будет лучшим выходом из ситуации. Если же разговора не получится, попробуйте найти 3-е лицо - общего друга, например, чтобы помог разобраться. Этим 3-м может быть и квалифицированный специалист-психолог. Если парень согласится, будет здорово.
|
| Татьяна Александровна Бородавко 18-03-2011 12:56:28 |
|
| Владимир Витальевич Ланько 18-03-2011 14:12:10 |
А может вы оба выросли из этих отношений? Из привычных, домашних, ссорились-мирились?
И сейчас парню хочется чего-то другого, но он или пока не может это сформулировать. Или не хочет вас обидеть тем, что с вами не видит возможности быть другим и иначе строить отношения с вами? Кстати - сколько ему лет? И, если "глобальную проблему" сделал он, то почему решаете ее только вы?
|
| 18-03-2011 15:46:40Дополнение от автора |
|
У него часто происходят ссоры с родителями. Форма эгоцентризма? Но он ведь тоже говорит, что любит, и расставаться не хочет.Я спашивала "хочешь ли ты расстаться?". Он сказал, что не хочет даже слова этого слышать. Ему 21год. Он отдыхал от отношений больше недели, что-то думал, но результата я не вижу, по этому и решила посоветоваться. |
| Владимир Витальевич Ланько 18-03-2011 21:25:59 |
Есть одно четкое несоответствие.
Вы пишите - ничего не изменилось в отношениях между вами. Выходит, что вот такие недели отдыха, ссоры, примирения, ситуации, когда он хочет лечь и лежать... Это именно такие отношения, которые вы хотите? С неопределенностью и сомнениями и частыми ссорами с его родителями? Мне даже перечислять это было сложно. А вы называете это "никакой проблемы не вижу"... Кто-то из вас не хочет видеть реальность и сложности партнера.
|
| 18-03-2011 21:58:32Дополнение от автора |
| если я пишу, что ссоримся, это совсем не значит, что происходит это каждый день.. разве у людей не могут возникать конфликты? А то что он отдыхал и хочет лежать - это в первый раз. И ссоры с родителями у него, а не у меня. Неужели вы хотите сказать, чтоб я вот так вот взяла и закончила эти отношения. Мне бы хотелось как-то это уладить, ну или хотя бы попробовать...я не хочу в дальнейшем думать, что я могла бы что-то для этого сделать, но тупо взяла и всё испортила... |
| Владимир Витальевич Ланько 18-03-2011 23:16:20 |
Нет, не это я хочу сказать.
Я хочу сказать, что те отношения, которые у вас были - очевидно, не могут быть продолжены. Мне все же не понятна суть проблемы с точки зрения парня, его причины драматизировать и проблематизировать ваши отношения, называя их соседскими. Но, если вы хотите как-то уладить отношения, попробовать что-то в них изменить - вам придется разговаривать об этом с вашим молодым человеком. Разговаривать так, как вы этого не делали раньше. Говорить ему то, что не говорили раньше. И спрашивать о том, о чем не спрашивали раньше. И, наконец-то, узнать непосредственно от него - что именно не так, почему он так начал себя вести и каких отношений он хочет. А ведь ясно, я думаю, что все меняется. И, как вы верно заметили - ссориться и мириться - естественно. Точно так же - естественно встречаться, когда это необходимо, и расставаться, когда отношения заканчиваются.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
