Я все потеряла, загнала себя ,пропал интерес к жизни.

Он нашел сообщение, где я подруге написала что тот мальчик грустный из за того что я перестала с ним общаться. а парню не сказала об этом сообщении чтоб он не ревновал. но мне не нужен другой ,я люблю только его. НО я вечно попадаю в такие ситуации, что выходит как будто я лгу.
Например мы расстались из за сообщения, от того парня которому я нравилась о предложении встречи, после этого я даже здороваться с ним перестала ,а мой парень обвинил меня в измене,я старалась все наладить,но он мне не доверяет. и сейчас.вообщем я не могу понять, что происходит и как мне доказать ему правду, у меня ,клянусь никого не было. Я весь месяц бегала как дура только за ним лиш бы вернуть. я знаю что девушка так делать не должна ,я плакала приезжала к нему,умоляла,а он носом крутил. он просил отставить чтоб решить,а я боялась его потерять и звонила и говорила о любви. но я для него лгунья и как заработать доерие я не знаю. мне было мало внимания, я даже тоже иогда думала что он врет,он обзывал меня, но я люблю его и знаю каким он может быть. Как мне разобраться в себе и как мне доказать ему что он один для меня.
Вчера он мне сказал что люблю тебя но этого мало. КАк это ,я люблю его и готова все менять ради.он перед этим когда сказал что мы расстались, пошел к дургой девушке. был у нее. но сказал что ничего не было что они другзья и я поврила ему, хоть ревновала и этим все испортила. а он мне не верит и не верил ни единому слову. я не знаю он только и говорил я тебя всегда прощал и давал шансы, а ты все потреяла,ты виновата во всем. ты олжна была ценить меня и радоваться. и я не знаю кто в чем тут виноват.. то ли я ,то ли он. он делал то что запрещал мне и я долна была верить ему, а он мне ничего не прошал, любую мелочь и он выставлял меня за дверь. что мне делать помогите прошу. я плачу каждый день. Я не ем и не сплю. я хочу быть с ним,хочу чтоб было как раньше. а то мы сделали много ошибок. Извините что так много и это и так не все(( Я очень жду помощи

Да понимаю что ясности мало, он вечно откуда то берет чтото,а я доказываю вечно что вспе не так как он думает. а когда мне чтото не ясно мне никто не обьясняет. Главное чего было у него ко мне так это доверия, ему вечно казалось что я изменяю, хотя я все время сидела дома ,никуда не ходила и прикратила практически все общение,чтоб он не переживал. он же ради меня такого не делал, да и не надо. главное это знать что я одна и нужна ему. хотя и этого я не знала. когда я спрашивала мог ли бы он перестать с кем то общаться ради меня, он говорил что нет, лучше бы расстался со мной, меньше проблем. Он это говорил даже про тех людей, которые с его слов были ему безразличны. особенно девушки.

Знаете, я задумалась над тем что вы мне сказали.
А по поводу измен, он всегда говорил что он мне не врет и никогда не врал, что он не изменял и не изменит. И горовил это не просто так,а хвастался этим как даром, и очень часто. Меня это настораживало,но я все же верила ему. Просто думала что не может же он так лгать. а сейчас я не знаю. Так как однажды в разговоре с друзьями он сказал: "Что если ты изменил девушке, и если она вдруг узнала или подозревает можно начать ее в чем то обвинять, типо "лучшая защита это нападение". Я тогда даже обиделась на него, а он сказал что если я так говорю это не значит что я так делаю. Он тогда рассказывал о своем друге,который изменял девушке,но так поворачивал ситацию. что она еше виновата оставалась. Он говорил это все и смеялся. Да и так я думаю о том, что в наших отношнеиях часто было одно: Когда мне чтото когда то не нравилось,он всегда переводил вину на меня и так меня убеждал, что я оставалась виноватой и еще и извиняласью. А когда я все же злилась на него, он не извинялся, он забивал, просто говорил не нравиться не надо,я не виноват и уходил. И тогда опять я мирилась.

Ой вы знаете, видимо к психологу сходить не мешает действительно , так как я всегда привыкла все обьяснять и доказывать,просто для того чтоб не было пролем, даже если когда я чего то прошу, мне никто не доказывает ,просто отворачивется со словами "не вериь,не надо". Так и мой парень делал.

А по поводу лжи, я часто попадала на какие то вещи,которые заставляли меня думать об этом, но я верила, оправдывала, а если и возмущалась, то все равно оставалась виноватой в том, что я такая плохая и не верю ему.

Так было на счет других девушек. Когда я ревновала,он говорил что это просто общение, что у меня нет никаких фактов считать что он мне врет, что я сама все придумала и обижался на то, что я его "святого" обидела. А я, если попадала в какую ту ситуацию, где он просто видел мое общение, просто на уровне "привет, пока" я была изменщицей,он заставлял выбирать или он или они, и я выбирала его. А когда один раз я спросила из за меня перестал бы он общаться, он сказал лучше бросил бы меня. И так было один раз. Он бросил меня из за того что я попросила меньше общаться с одной девушкой. И потом я сама же просила прощения.

Вообщем, я не прибедняюсь, мой вывод такой, что когда он считал меня виноватой, я стаоалась доказать ему все, а когда я хоть немного сомневалась в нем или обижалась, он все равно делал меня виноватой и опять я извинялась. Как то странно.


А по поводу этой ситуации с ложью, то что он сказал мне что я лгунья. Я обьяснила ему, что он не прав. Что он не увидел ничего такого. Что Я не могу ему говорить обо всео чем я говорю с людьми. То что я ему сказала что НЕ ОБЩАЮСЬ с тем парнем была правда, это я и сказала подруге. А где он нашел там ложь я не знаю. На это он мне ответил то что я, сейчас опускаюсь и унижаюсь из за того, что я находясь по пояс в грязи, стараюсь вылезти, доказав свою правоту и обвиняю его. Но я не знаю где тут ложь?

1. Нужен? Я не знаю, наверное я очень привыкла к нему, я все таки помню хорошие моменты с ним связанные, и хоть убейте я думала что он может быть другим, хотя наверное это просто я себя так успокаиваю. Хотя наверное я сама во всем виновата. Я знаю что он может быть романтиком, помню как мы катались ночью, люблю я его. И я верила что мы просто где то ошиблись и нам надо было просто вернуться к тому месту и все исправить.
Я говорила это ему, что верила, что если мы любим друг друга, мы должны понимать, уступать, слушать друг друга и заботиться. И я верила и я была готова. Но видимо он думал не так. Я верю в любовь и я уверена что люди так и поступают когда любят.

2.Я не считаю себя хуже других, у меня никогда не было завышенной самооценки, но я никогда не считала себя плохой, правда я часто беру вину на себя. Я жертвенный человек, я готова жертвовать всем ради любимого или родного человека,только чтоб ему было хорошо и хорошо будет мне. Я любила когда то очень сильно, и делала все, и меня любили. Первая любовь была моя. Правда все кончилось и я стремлюсь часто к тому идеалу, к настоящей любви,но видимо я не такая хорошая уже.
Наверное лучше него есть, но я любила его таким, таким какой ой есть. Правда сейчас он очень изменился.

3.С родителями у меня всегда были хорошие отношения, меня никогда не обвиняли и чаще всего указывали мне на сильные мои стороны. Правда у меня не было отца, я его не знаю и не видела. Может из за этого во мне нет никаких сильных сторон.


Хотела спросить о другой моей проблеме, мне кажется что этим я все испортила и порчу всегда. Что из за этого он стал таким, что я все испортила и он сам так мне сказал.

У меня характер вспыльчивый, правда я сдерживаю в себе это. Но я могу поссориться, а через 5 минут отойду и буду пытаться наладить все. Но самое главное то, что когда я нахожусь в невединии чего либо ,я очень много могу думать, накручивать и из за этого могу срваться. Когда мы ссорились, я боялась его потерять, я звонила ему чтоб поговорить, он не хотел, я стаоалась снова, он не хочел, и снова, он бросал трубку. Вот моя проблема,я не умею просто забить и сидеть, мне кажется что я ДОЛЖНА чтото делать чтоб НИЧЕГО не потерять и НЕ УПУСКАТЬ времини. Я звонила первая когда он не звонил, я мирилась первая из за страха что если этого не сделаю я, то этого не сделают для меня. Я всегда боялась что если я проявлю жесткость, уйду, докажу свою правоту, то все отвернуться и уйдут, это мой страх как сейчас, так и был раньше. Вот из за этого ,я не умею уходить и часто наверное надоедаю, когда надо успокоиться и подожадть. Я не знаю как с этим бороться. Мне всегдахотелось чтоб парень первый пришел за мной, но я не умею ждать видимо, я боялась что он не прийдет и шла сама на контакт. Моя проблема, я не умею ждать ,когда тянут со временем и когла я нахожусь в неизвестности я извожу себя и звоню,прихожу, пишу, потому что боюсь что больше никто не прийдет если я не дам о себе знать.

Так и с парнем было, он сказал я не знаю, ты такая плохая что я не хочу с тобой быть ,но я все еще люблю тебя и поэтому не могу отвыкнуть. Но сейчас я тебе ничего не говорю, живи своей жизнью пока. может потом я вернусь. И я НЕ СМОГЛА ЖДАТЬ. Я старалась доказать ему как он нме нужен, что я сделаю все равди него, я нервничала, я плакала,я не ела и не спала, я просто извела себя, но старалась показать как он мне дорог. А он проганял мпеня , говорил что не щас, нет времини, что занят. Я не могу понять почему я не смогла взять и тихо ждать?

Спасибо ВАМ большое, за то что хоть кое-что ,но разьяснили мне. Я давно хотела обратиться к психологу с этой проблемой, плюс с проблемой моей вспыльчивочти и нервов. Особенно последнее время, когда все эти обстоятельства меня подкосили. Еще хотелось бы выработать чувсво собственного достоинства, и научиться отставивать свою точку зрения, так как даже когда я имею свое мнение, но если человек сильнее меня, он разговорам и фактами приводит меня к тому что я начинаю путаться и в итоге сдаюсь. Мне это очень не нравиться.

А пока у меня тяжесть на душе из за парня и расставания. НО сегоденя я ВПЕРВЫЕ серьезно подумала о его лжи и обращении, и о том что не должна была разрешать этого.

А по поводу психолога, я в маленьком городе живу и с этим напряженка. Не знаю как это все решить.

Спасибо большое.

Самое обидное то, что теперь этот парень начал мне угрожать.
Он взломал мою страничку в социальной сети и читает переписку, он пишет мне угрожающие смс, сказал если я буду возмущаться, он сделает такое, чего я и не жду. Вообщем обещал жизнь мне испортить. Сказал что у него много другзей и ос мной могу чтото сделать.

Теперь я боюсь.

Я знала что он бывает груб, но чтоб так, я не ожидала и я считаю очень низким для мужчины угрожать женщине.

Страничка в сети, да все равно на нее, он читал все мои сообщения, чтоб найти ложь, он так сказал. Он искал там ложь, измену итд.

По поводу его угроз. Он говрил и что убьет меня и что руку сломает ( но этого он бы не сделал) , сказал что у него много друзей и сам он мне может испортть жизнь. Я не знаю зачем он так взьелся, когда за день до этого мы спокойно уже перетали общаться.

Самое главное что перед этим всем, он спокойно позвонил мне, спросил как дела и как я поживаю. Зачем???

И еще, он говорил мне что ему все равно на меня, что он ничего не чувствует больше, что я ему безразлична как человек. Но тем не менее он звонил, чтото говорил, рылся в переписке, да даже спросил как дела, перед этим всем. Разве так делают люди которым все равно??

Думаю больше я даже не буду говорить с ним, так как я услышала много, особенно поразила его фраза "что он устал от нас никчемных людей", Богом себя возомнил.
Моя переписка, это мои мысли, которые его не касаются, мои рассуждения , на которые я имею право как и он. В ней не было лжи, в ней были мысли о нем, о людях, даже были мысли о парне, который предлогал мне просто погулять. НО я любила его и на всех остальных мне было все равно. Но он же не поверит, для него это ложь и измена. Каждый верит в то, во что ему удобно, особенно он.