Question

20-03-2011

Мой парень сделал мне предложение 24.12.2010 . Я самый счастливый человек с ним и конечно сказала что я хочу. Он и домой ко мне пришёл и родителям моим сказал, что хочет на мне жениться. Родители особа не радовались за меня. Мой парень родился в Узбекистане, но живёт в Америке и служит в американской армии. Он тогда подписал контракт на 4 года, чтобы его в Германию отослали. Вот так мы и познакомились в Германии, так как я здесь живу. Мой жених приходил в гости ко мне часта, с родителями разговаривал, но мне сразу показалось, что он моим родителям не нравится. У меня родители строгие, начали много ругаться из за того, что я например хотела на выходных у него с ночёвкой оставатьса, так как мы живём от друг друга 100 км и билеты в германии очень дорогие, за один день 15 евро, а выходные 3 дня ..и в месяц это выходило много. Хотели поехать в Париж на пару дней, родители были против, так как это было бы с ночёвкой. Мой парень всё это терпел, хотя эму это не нравилось и он моих родителей не понимал. Ведь предложение он сделал, все по серьёзному. Ну и так получилось что он разазлылся и обиделся, и сказал что больше ко мне в гости ходит не будет и с родителями разговаривать не собирается, он будет на мне жениться и мы будем вместе жить, а не он с моими родителями.
Мама мне однажды ещё сказала, что ей стыдно кому то говорить, что парень дочери узбек. Она мне сказала, что если мы ещё жили бы в России, я никогда на такого не посмотрела бы. Потом родители начали возмущаться почему он больше к нам в гости ходить не хочет. Мне как-то странно, то родители о нём плохо говорят, а потом хотят чтобы он в гости ходил. Я им объяснила в чём проблема, наверное это была и моя ошибка, но я не знала как поступить. Мой родители сразу начали опять о нём плохо говорить, что он за моей спиной прячится, как мужчина не поступает, как они могут меня в такие руки отдать и вообще парень их не ценит, значит и меня не ценит.
Всё до такого дошло, что мне отец сказал, если я виду за него замуж, я пойду против родителей, и что тогда я больше его дочка не буду и я смогу всех забыть родителей и сестёр. Мой парень упрямы, я его просила, прийти и ещё с моими родителями по говорить. Он думает, что это бесполезно и поэтому не хочет.
я не знаю как поступить уже 2-ю неделю не сплю, голова болит, думаю как поступить. Я его бросить не хочу, он тот. я в этом уверена. Но родители это же родная кровь, в меня они всё вложили, ради них я существую.
Родители упрямие и он упрямий..как поступить??

Вопрос от: viktoria; Возраст: 20

понравился вопрос?

20-03-2011 11:33:41Дополнение от автора

значит мне так поступить как я считаю правельно, даже если родителям будет обидно и больно?

20-03-2011 22:16:41Дополнение от автора

маме было 20 когда вышла замуж. Мои родители говорят что я изминилась, стала не послушной и иду против них. Они не понимают, что я этого хочу больше всего. Говорят, что родители только одни бывают, а парней много, и забуду я его, найду парня который мне пара. Но не им это решать. Я не хочу другого парня, для меня всё решено. Только как им это объяснить.

Есть у меня одна идея, почему они против. Мама часта говорит, как она о своей маме скучает, и раньше, когда они с папай уехали в другую страну жить, она об этом не думала. Теперь она понимает. Наверное они не хотят чтобы я в америку уехала, ведь если я выду замуж за него, контракт кончется черес пару лет, и мы поедем в америку..а америка это совсем другой континент...может в этом и вся проблема?

21-03-2011 20:49:56Дополнение от автора

а насчёт гражданского брака родители тоже будут против, так как они считают что только муж и жена могут спать в одной кроватье. Я как понимаю, родители всегда будут против всего, если не так как они этого хотят.

Почему я в 20 лет их слушаю? я у них живу, если буду делать так как хочу, они меня за двери посадят, а мне некуда идти будет. Мои родители мне всегда грозят, что если я так или так сделаю, я больше дочкой им являться не буду. Может это их каприз, так как они видят, что я уже взрослая, и могу уже поступать как хочу. В лет 15 ещё родителей слушают и делают так как они говорят, но в 20...

У меня проблема, что я просто боюсь против них идти, ведь если я так сделаю как я хочу, что то очень ужасное произойдет. Отец мой слово своё держит, как бы он об этом не жалел. Он говорит если пойду против них мне будет родительский гнев, и это мне испортит отношение и ещё хуже будет. Уже 2 недели как мне твердит о 5.заповеди.

С ними разговаривать не поможет, я этого уже 3 месяца стараюсь..я думаю, что бы ребёнок родной не сделал бы, родители всегда будут любить, или возможно что отец так и сделает как он говорит..а если сделает, это нормально? значит родители меня не на столько любят. Я же ничего ужасного не хочу сделать, просто выйти замуж и всё.. я же не собираюсь работать в стрип клубе ..тогда понемала бы родителей где то..и я же не лесбиянка..хочу того, что большинство хочет, выйти замуж!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2011-03-20 02:59:13

Конечно, родители много в вас вложили. Но не это ли был их долг как родителей?
И неужели вы существуете ради них, а не ради себя самой, своего будущего мужа и своих будущих детей?

Создаётся ощущение, что это родители внушили вам эту мысль (о долге). Конечно, эта мысль им выгодна, а не вам. Вас делает несвободной и обязанной. Разве это проявление к вам любви и заботы?

Владимир Витальевич Ланько · Answer 2 · 2011-03-20 14:49:02

Если ваши родители все так успешно сделали с вашим воспитанием, то почему сейчас удивляются тому, что вы выбрали этого молодого человека и хотите с ним связать свою жизнь?
То есть ведь получается, что этот ваш выбор - результат их воспитания.
С другой стороны - если отношения у молодого человека не складываются с вашими родителями, а вы о его родителях вообще ничего не пишите, особенно с учетом такой транснациональной истории парня - узбекистан-америка-германия... То достаточно сложно предположить, что в какой-то повседненвной ситуации, когда у вас с ним возникнет конфликт, вы и молодой человек сможете его успешно преодолеть.
Обратите внимание на то, как это происходит сейчас. Насколько вам обоим удается договориться, выдержать мнение родителей, отстоять аргументированно свою позицию...
А еще - как бы молодой человек отнессе к обратной ситуации - если бы вы были узбечкой, а он - любой другой национальности, военный да еще и на чужой территории? Он должен понимать, что для родителей узбеков выдать свою дочь за такого жениха было бы достаточно проблематично.
Думаю, вам обоим еще много предстоит обсудить и договариваться о многом.

Алла Владимировна Саенко · Answer 3 · 2011-03-20 17:20:32

А ваши родители в каком возрасте поженились?Почему спрашиваю - у меня складывается впечатление,что дело не в том,как поступает или что считает ваш парень,узбек он или нет и т.д.,а дело в том.что им сильно не по душе сама идея,что вы замуж собрались.Вот и используют любые аргументы (возможно).И - с чего это вы существуете "ради них"?У вас своя жизнь.Настаивать на этом не просто,но совсем не означает,что с родителями надо ругаться.Представьте ситуацию,когда взрослый терпеливо и последовательно объясняет что-то маленькому ребенку,не злится(понимает - ребенку сложно разобраться),повторяет снова и снова...Взрослый в вашей ситуации -это вы.Если есть у вас ощущение,что он -ваш человек,то вы найдете способы довести это до сведения родителей,хотя бы это и потребовало времени и терпения.

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2011-03-20 23:21:30

Может проблема и в этом, но почему бы вам всё это не озвучить в разговоре с мамой? (она вышла замуж в 20? - и вам значит уже пора, чем вы хуже её?). Предлагаю провести разговоры с родителями в 2 раунда: 1-й с мамой, 2-й с папой. То есть раздельно. Думаю, по-одному они быстрее согласятся с вашими аргументами, чем когда будут вместе.

Конечно, послушная вы намного удобнее для родителей, чем непослушная. Но очень важный для вас момент: за чувства других людей вы не несёте никакой ответственности, т.е. за свои чувства ваши родители отвечают сами. Им обидно и больно. Пусть. Это их чувства и они имеют право их чувствовать. А вы здесь при чём? Это всё равно что сейчас сказать вашим родителям: вашей Виктории сейчас больно и обидно и виноваты в этом вы - ведь вы не разрешаете соединиться своей дочери с любимым. Так будет правильно?

За свои чувства и свою жизнь несёте ответственность только вы сами, а не ваши родители.

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 5 · 2011-03-20 23:29:05

Знаете, viktoria, когда я читала ваше письмо, у меня возникло каое-то беспокойство. Разные культуры, воспитание, ценности, неумение уступать со стороны парня, жесткий контроль родителей,манипуляция, странные жизненные установки - такой гремучий коктейль! А почему сразу замуж-то? Я понимаю, любовь, чувства. Но у меня складывается ощущение, что вы, помимо всего прочего, хотите просто побыстрее уехать из родителького дома. Почему родитлеи в ваши 20 лет диктуют вам, где ночевать, что делать? Почему вы это разрешаете? Пока вы не научитесь принимать СВОИ решения, вы, технически, будете переходить от одного родителя к другому. (в смысле, парень будет вам вместо ваших родителей). Вы попробуйте пожить с ним в гражданском браке. От куда вы знаете, что это именно тот человек, который вам нужен? Любовь - это прекрасно. Но вы ведь не знаете, как он будет вести себя в быту. Брак - это обоюдная договоренность. Здесь ценятся способность слушать партнера, умение идти на компромис, способность быть терпеливым, уважать решения и мнения, чувства партнера, умение конструктивно ссориться, способность прощать, умение грамотно отстаивать свои границы, не переходя границы партнера, умение входить в контакт, способность дарить и принимать любовь, умение договариваться о бытовых вопросах и т.д. На сколько я поняла, сейчас вы только знаете о том, что вы любите и любимы, и что ваш парень не умеет договариваться, горд и ваши чувства по отношению к вашим родителям, ваша бессонница, головные боли и подавленное состояние его не убеждают в том, что пора находить какой-то компромис в этой ситуации. А что будет после замужества?

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 6 · 2011-03-23 16:22:03

Здравствуйте, viktoria.
Ситуация непростая и для Вас и для парня и для Ваших родителей, у каждого свои интересы и никто не хочет уступать.
Ваш отец Вам твердит о 5-й заповеди, прекрасно, напомните ему "не суди и не судим будешь" и "возлюби ближнего своего".
Ваша мама переживает, это её выбор. Вы можете со своей стороны утешить её, уговаривать, спорить, ссориться, но переживать или нет все-равно будет решать ТОЛЬКО она, поэтому честно сделайте все что считаете нужным и оставьте её право на её выбор.
"Выставить за дверь" - прекрасное решение, но спросите после этого будете ли Вы вправе сделать так же, когда они будут нуждаться в Вашей помощи?
Сейчас они еще молоды, полны сил и не думают о старости, о болезнях, о том, что Ваш узбек может стать им надежной опорой, когда им понадобится помощь и припомнить им потом сегодняшнее с ним обращение.
Прежде чем судить Вас и Ваш выбор пусть посмотрят на свои слова, поступки, продиктованы ли они любовью и состраданием и если ответят, что да, то пусть ответят и к кому эта любовь и сострадание. Вам ничего кроме боли они не приносят, пусть подумают поступают ли так любящие люди? Так ли учил Иисус? Я так понимаю, что они верующие люди.
Конечно в идеале было бы решить все это до свадьбы, потому что чем сильнее затянется тем дольше будет распутываться.
Поговорите со своим молодым человеком, спросите сможет ли он дать им пример доброты и прощения?
В любом случае Ваша жизнь - Ваш выбор, каким бы он не был, Вы имеете право как делать свою жизнь счастливой так и портить её, Вы же не мешаете в этом своим родителям, так почему они должны мешать Вам? Даже если Вы набьете шишку это будет Ваша законная, заработанная шишка. Дайте понять родителям, что Вы хотите жить своей жизнью, а не их, свои шишки набивать и свои удачи ловить за хвост. Можете сказать им, что даже если Ваша свадьба - ошибка, то Вы хотите её сделать и если они придерживаются заповеди "возлюби", то пусть хотя бы уважают Ваше решение.
Удачи и любви Вам.

родители против свадбы