Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Бути абсолютно чесним із самим собою – гарне тренування.»
Питання від: viktoria Вік: 20

родители против свадбы

Мой парень сделал мне предложение 24.12.2010 . Я самый счастливый человек с ним и конечно сказала что я хочу. Он и домой ко мне пришёл и родителям моим сказал, что хочет на мне жениться. Родители особа не радовались за меня. Мой парень родился в Узбекистане, но живёт в Америке и служит в американской армии. Он тогда подписал контракт на 4 года, чтобы его в Германию отослали. Вот так мы и познакомились в Германии, так как я здесь живу. Мой жених приходил в гости ко мне часта, с родителями разговаривал, но мне сразу показалось, что он моим родителям не нравится. У меня родители строгие, начали много ругаться из за того, что я например хотела на выходных у него с ночёвкой оставатьса, так как мы живём от друг друга 100 км и билеты в германии очень дорогие, за один день 15 евро, а выходные 3 дня ..и в месяц это выходило много. Хотели поехать в Париж на пару дней, родители были против, так как это было бы с ночёвкой. Мой парень всё это терпел, хотя эму это не нравилось и он моих родителей не понимал. Ведь предложение он сделал, все по серьёзному. Ну и так получилось что он разазлылся и обиделся, и сказал что больше ко мне в гости ходит не будет и с родителями разговаривать не собирается, он будет на мне жениться и мы будем вместе жить, а не он с моими родителями.
Мама мне однажды ещё сказала, что ей стыдно кому то говорить, что парень дочери узбек. Она мне сказала, что если мы ещё жили бы в России, я никогда на такого не посмотрела бы. Потом родители начали возмущаться почему он больше к нам в гости ходить не хочет. Мне как-то странно, то родители о нём плохо говорят, а потом хотят чтобы он в гости ходил. Я им объяснила в чём проблема, наверное это была и моя ошибка, но я не знала как поступить. Мой родители сразу начали опять о нём плохо говорить, что он за моей спиной прячится, как мужчина не поступает, как они могут меня в такие руки отдать и вообще парень их не ценит, значит и меня не ценит.
Всё до такого дошло, что мне отец сказал, если я виду за него замуж, я пойду против родителей, и что тогда я больше его дочка не буду и я смогу всех забыть родителей и сестёр. Мой парень упрямы, я его просила, прийти и ещё с моими родителями по говорить. Он думает, что это бесполезно и поэтому не хочет.
я не знаю как поступить уже 2-ю неделю не сплю, голова болит, думаю как поступить. Я его бросить не хочу, он тот. я в этом уверена. Но родители это же родная кровь, в меня они всё вложили, ради них я существую.
Родители упрямие и он упрямий..как поступить??
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

Конечно, родители много в вас вложили. Но не это ли был их долг как родителей?
И неужели вы существуете ради них, а не ради себя самой, своего будущего мужа и своих будущих детей?

Создаётся ощущение, что это родители внушили вам эту мысль (о долге). Конечно, эта мысль им выгодна, а не вам. Вас делает несвободной и обязанной. Разве это проявление к вам любви и заботы?
...
Доповнення від автора питання ·
значит мне так поступить как я считаю правельно, даже если родителям будет обидно и больно?
Если ваши родители все так успешно сделали с вашим воспитанием, то почему сейчас удивляются тому, что вы выбрали этого молодого человека и хотите с ним связать свою жизнь?
То есть ведь получается, что этот ваш выбор - результат их воспитания.
С другой стороны - если отношения у молодого человека не складываются с вашими родителями, а вы о его родителях вообще ничего не пишите, особенно с учетом такой транснациональной истории парня - узбекистан-америка-германия... То достаточно сложно предположить, что в какой-то повседненвной ситуации, когда у вас с ним возникнет конфликт, вы и молодой человек сможете его успешно преодолеть.
Обратите внимание на то, как это происходит сейчас. Насколько вам обоим удается договориться, выдержать мнение родителей, отстоять аргументированно свою позицию...
А еще - как бы молодой человек отнессе к обратной ситуации - если бы вы были узбечкой, а он - любой другой национальности, военный да еще и на чужой территории? Он должен понимать, что для родителей узбеков выдать свою дочь за такого жениха было бы достаточно проблематично.
Думаю, вам обоим еще много предстоит обсудить и договариваться о многом.
...
Алла Владимировна Саенко — психолог
Алла Владимировна Саенко психолог

Психолог більше не активний на сайті

А ваши родители в каком возрасте поженились?Почему спрашиваю - у меня складывается впечатление,что дело не в том,как поступает или что считает ваш парень,узбек он или нет и т.д.,а дело в том.что им сильно не по душе сама идея,что вы замуж собрались.Вот и используют любые аргументы (возможно).И - с чего это вы существуете "ради них"?У вас своя жизнь.Настаивать на этом не просто,но совсем не означает,что с родителями надо ругаться.Представьте ситуацию,когда взрослый терпеливо и последовательно объясняет что-то маленькому ребенку,не злится(понимает - ребенку сложно разобраться),повторяет снова и снова...Взрослый в вашей ситуации -это вы.Если есть у вас ощущение,что он -ваш человек,то вы найдете способы довести это до сведения родителей,хотя бы это и потребовало времени и терпения.
...
Доповнення від автора питання ·
маме было 20 когда вышла замуж. Мои родители говорят что я изминилась, стала не послушной и иду против них. Они не понимают, что я этого хочу больше всего. Говорят, что родители только одни бывают, а парней много, и забуду я его, найду парня который мне пара. Но не им это решать. Я не хочу другого парня, для меня всё решено. Только как им это объяснить.

Есть у меня одна идея, почему они против. Мама часта говорит, как она о своей маме скучает, и раньше, когда они с папай уехали в другую страну жить, она об этом не думала. Теперь она понимает. Наверное они не хотят чтобы я в америку уехала, ведь если я выду замуж за него, контракт кончется черес пару лет, и мы поедем в америку..а америка это совсем другой континент...может в этом и вся проблема?
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

Может проблема и в этом, но почему бы вам всё это не озвучить в разговоре с мамой? (она вышла замуж в 20? - и вам значит уже пора, чем вы хуже её?). Предлагаю провести разговоры с родителями в 2 раунда: 1-й с мамой, 2-й с папой. То есть раздельно. Думаю, по-одному они быстрее согласятся с вашими аргументами, чем когда будут вместе.

Конечно, послушная вы намного удобнее для родителей, чем непослушная. Но очень важный для вас момент: за чувства других людей вы не несёте никакой ответственности, т.е. за свои чувства ваши родители отвечают сами. Им обидно и больно. Пусть. Это их чувства и они имеют право их чувствовать. А вы здесь при чём? Это всё равно что сейчас сказать вашим родителям: вашей Виктории сейчас больно и обидно и виноваты в этом вы - ведь вы не разрешаете соединиться своей дочери с любимым. Так будет правильно?

За свои чувства и свою жизнь несёте ответственность только вы сами, а не ваши родители.
...
Нелли Викторовна Дебелая — психолог
Нелли Викторовна Дебелая психолог

Психолог більше не активний на сайті

Знаете, viktoria, когда я читала ваше письмо, у меня возникло каое-то беспокойство. Разные культуры, воспитание, ценности, неумение уступать со стороны парня, жесткий контроль родителей,манипуляция, странные жизненные установки - такой гремучий коктейль! А почему сразу замуж-то? Я понимаю, любовь, чувства. Но у меня складывается ощущение, что вы, помимо всего прочего, хотите просто побыстрее уехать из родителького дома. Почему родитлеи в ваши 20 лет диктуют вам, где ночевать, что делать? Почему вы это разрешаете? Пока вы не научитесь принимать СВОИ решения, вы, технически, будете переходить от одного родителя к другому. (в смысле, парень будет вам вместо ваших родителей). Вы попробуйте пожить с ним в гражданском браке. От куда вы знаете, что это именно тот человек, который вам нужен? Любовь - это прекрасно. Но вы ведь не знаете, как он будет вести себя в быту. Брак - это обоюдная договоренность. Здесь ценятся способность слушать партнера, умение идти на компромис, способность быть терпеливым, уважать решения и мнения, чувства партнера, умение конструктивно ссориться, способность прощать, умение грамотно отстаивать свои границы, не переходя границы партнера, умение входить в контакт, способность дарить и принимать любовь, умение договариваться о бытовых вопросах и т.д. На сколько я поняла, сейчас вы только знаете о том, что вы любите и любимы, и что ваш парень не умеет договариваться, горд и ваши чувства по отношению к вашим родителям, ваша бессонница, головные боли и подавленное состояние его не убеждают в том, что пора находить какой-то компромис в этой ситуации. А что будет после замужества?
...
Доповнення від автора питання ·
а насчёт гражданского брака родители тоже будут против, так как они считают что только муж и жена могут спать в одной кроватье. Я как понимаю, родители всегда будут против всего, если не так как они этого хотят.

Почему я в 20 лет их слушаю? я у них живу, если буду делать так как хочу, они меня за двери посадят, а мне некуда идти будет. Мои родители мне всегда грозят, что если я так или так сделаю, я больше дочкой им являться не буду. Может это их каприз, так как они видят, что я уже взрослая, и могу уже поступать как хочу. В лет 15 ещё родителей слушают и делают так как они говорят, но в 20...

У меня проблема, что я просто боюсь против них идти, ведь если я так сделаю как я хочу, что то очень ужасное произойдет. Отец мой слово своё держит, как бы он об этом не жалел. Он говорит если пойду против них мне будет родительский гнев, и это мне испортит отношение и ещё хуже будет. Уже 2 недели как мне твердит о 5.заповеди.

С ними разговаривать не поможет, я этого уже 3 месяца стараюсь..я думаю, что бы ребёнок родной не сделал бы, родители всегда будут любить, или возможно что отец так и сделает как он говорит..а если сделает, это нормально? значит родители меня не на столько любят. Я же ничего ужасного не хочу сделать, просто выйти замуж и всё.. я же не собираюсь работать в стрип клубе ..тогда понемала бы родителей где то..и я же не лесбиянка..хочу того, что большинство хочет, выйти замуж!
Елена Владиславовна Михайлик — психолог
Елена Владиславовна Михайлик психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, viktoria.
Ситуация непростая и для Вас и для парня и для Ваших родителей, у каждого свои интересы и никто не хочет уступать.
Ваш отец Вам твердит о 5-й заповеди, прекрасно, напомните ему "не суди и не судим будешь" и "возлюби ближнего своего".
Ваша мама переживает, это её выбор. Вы можете со своей стороны утешить её, уговаривать, спорить, ссориться, но переживать или нет все-равно будет решать ТОЛЬКО она, поэтому честно сделайте все что считаете нужным и оставьте её право на её выбор.
"Выставить за дверь" - прекрасное решение, но спросите после этого будете ли Вы вправе сделать так же, когда они будут нуждаться в Вашей помощи?
Сейчас они еще молоды, полны сил и не думают о старости, о болезнях, о том, что Ваш узбек может стать им надежной опорой, когда им понадобится помощь и припомнить им потом сегодняшнее с ним обращение.
Прежде чем судить Вас и Ваш выбор пусть посмотрят на свои слова, поступки, продиктованы ли они любовью и состраданием и если ответят, что да, то пусть ответят и к кому эта любовь и сострадание. Вам ничего кроме боли они не приносят, пусть подумают поступают ли так любящие люди? Так ли учил Иисус? Я так понимаю, что они верующие люди.
Конечно в идеале было бы решить все это до свадьбы, потому что чем сильнее затянется тем дольше будет распутываться.
Поговорите со своим молодым человеком, спросите сможет ли он дать им пример доброты и прощения?
В любом случае Ваша жизнь - Ваш выбор, каким бы он не был, Вы имеете право как делать свою жизнь счастливой так и портить её, Вы же не мешаете в этом своим родителям, так почему они должны мешать Вам? Даже если Вы набьете шишку это будет Ваша законная, заработанная шишка. Дайте понять родителям, что Вы хотите жить своей жизнью, а не их, свои шишки набивать и свои удачи ловить за хвост. Можете сказать им, что даже если Ваша свадьба - ошибка, то Вы хотите её сделать и если они придерживаются заповеди "возлюби", то пусть хотя бы уважают Ваше решение.
Удачи и любви Вам.
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?