Question

05-04-2011

Здравствуйте, господа психологи! Ранее я задавала вопросы о моих сложных отношениях с мужем. (К сожалению "дополнить" вопрос не нашла как поэтому задаю новый) Нашему ребенку уже 3 года и 8 месяцев. Муж, как Ника подросла, стал более внимательно к ней относиться. Ему стало интереснее. Могу с уверенностью сказать, что он её любит. Моя мама попросила привезти дочку ей в другой город, и мы решили так и поступить, устроив себе медовый месяц. Прошло две недели, я немного расслабилась (была на пределе: работа садик, школа, домашние дела и т.д.)и "сочковала" с домашней едой - не "выготавливала" всяких блюд, а яичницу, кашу, картошку с селедкой и т.д. Муж не жаловался. Но в как-то в субботу я гладила рубашку ему и мне запахло горелым и сказав ему об этом, я получила ответ: "Сходи, посмотри на кухню". Я сходила и ничего там не найдя села гладить дальше, он мне предложил ещё сходить понюхать на балкон, при этом просто сидя за компьютером без дела, ну я и вспылила...мол сам иди, что ты указания раздаешь. Что тут началось!!!! Он взял полтора литровую бутылку пива взболтал и вылил мне на голову. Я помылась и сказала, что это уже слишком. На следующий день он пришел выпивший с дачи кума ОЧЕНЬ агрессивный. Ударил меня по лицу рукой, потом рюкзаком (он его как раз разбирал с дачи), потом плюнул в лицо, говоря при этом нецензурные слова и с предложением выйти вон, взял меня за волосы и хотел вытащить в мокром, облитом им халате в подъезд. Я громко завизжала и он отпустил. Не могу даже передать, как неуважительно он ко мне обращался. На предложение убираться сейчас же я ответила, что уберусь как только смогу. И ещё он сказал, что я просто очень сильно расслабилась от райской жизни... И что я "расфуфыренная фифа" и «антижена», потому что он 2 недели только есть кашу и яичницу. Хочу заметить, что при такой райской жизни я не хожу ни в салон красоты, ни на какие секции (нет времени, а на танцы он мне запретил ходить), ни с подругами не встречаюсь...Только работа-дом-кастрюли... Родители твердят, что всякое бывает, что нужно сохранять семью, что у нас ребенок. Подскажите, можно ли такое простить? Я не хочу свою жизнь приносить в жертву из-за ребенка, родителей, из-за того, чтобы просто быть замужней и боятся не сварить суп, чтобы не быть выгнанной из дома. Прощения он не просит...Но если все-таки до него дойдет как мне быть? Это же может повториться....

Вопрос от: Ника; Возраст: 30

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

19-04-2011 13:09:46Дополнение от автора

Должна сказать Вам, Елена Владиславовна, немного ошарашена Вашим ответом. Довольно эмоциональный... Возможно я, задавая вопрос, не достаточно полно изложила суть, и Вы подумали, что я - это амеба, которая позволяет над собой издеваться. Я - нормальная, просто уязвима. С ребенком на руках при отсутствии жилья много дверью не похлопаешь. Конечно, я понимаю, что в этом случае я должна расстаться с мужем. Вы спрашиваете: "Что Вас останавливает?" Я отвечу: "Мне некуда идти. Родители в другом городе." У меня есть возможность снимать квартиру, что я и собираюсь сделать. Но я не буду впопыхах бросать вещи в чемодан, и бежать по соседям, кумовьям и т.п. У них свои проблемы, мои им не нужны. Я выбираю квартиру, чтобы по максимум было удобно мне (близко к работе, садику, метро).
Вопрос был в том, можно ли такое прощать вообще. По сути, он остается отцом моего ребенка, и я не собираюсь рассказывать дочке, что её папа плохой. Я постараюсь максимально сделать так, чтобы ребенок рос с чувством, что у неё есть и мама и папа и они оба её любят, даже если вместе не живут.
И ещё одно… По поводу того, что он не просит прощения. Я ждала этого не для того, чтобы все вернуть и жить, как ни в чем не бывало. Это был вопрос-удивление… Если его перефразировать то получится так: «Нормальны ли те люди, которые делают такие ужасные поступки, и не раскаиваются при этом?»
Очная консультация возможно помогла бы мне, но помощь мне нужна, чтобы простить и отпустить, а не вылечить меня от того, что я позволяю так к себе относиться. Бог учит прощать…
В любом случае я Вам благодарна за ответ и внимание к моему вопросу.

Виберіть психолога для консультування з приводу насильства морального й фізичного, антисоціальної поведінки

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

08-12-2009 во время ссоры ударил молодой человек

19-10-2009 ударил жену за измену

28-06-2009 Как себя вести с ненормальными агрессивными людьми?

23-05-2009 Я ударила своего ребенка

02-04-2009 Я ударил жену

26-03-2008 Мой муж ударил меня

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 1 · 2011-04-05 15:28:20

Здравствуйте, Ника.
Вам действительно будет достаточно если он попросит прощения? Вы действительно сможете ему простить: "Он взял полтора литровую бутылку пива взболтал и вылил мне на голову. Я помылась и сказала, что это уже слишком. На следующий день он пришел выпивший с дачи кума ОЧЕНЬ агрессивный. Ударил меня по лицу рукой, потом рюкзаком (он его как раз разбирал с дачи), потом плюнул в лицо, говоря при этом нецензурные слова и с предложением выйти вон, взял меня за волосы и хотел вытащить в мокром, облитом им халате в подъезд. "?
Вы действительно не знаете что делать?
Первый шаг - ударить, последний - убить. Вы в самом начале, Вы действительно хотите пройти этот путь до конца?
Что значит "запретил ходить на танцы"?
На Украине уже ввели рабовладельческий строй?
Ваши родители действительно считают, что время от времени "такое бывает": оскорбления, колотушки, плевки в лицо, хватание за волосы? Ваша мама действительно смогла бы такое стерпеть на Вашем месте?
Мне кажется, что Вы прекрасно знаете что делать дальше, но что Вас останавливает?
Вы готовы к тому, что Ваша дочь будет видеть такое "семейное счастье"? Вы готовы к тому, что ребенок будет воспринимать такую семейную жизнь как норму?
Ваша жизнь - Ваш выбор, к Вам относятся так, как Вы позволяете к себе относиться.
Почему Вы позволяете плевать себе в лицо, а после этого ждать, что он попросит прощения и все наладится - это уже может быть предметом очной консультации.
Удачи Вам.

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 2 · 2011-04-20 13:21:53

Снова здравствуйте, Ника.
Дело в том, что в мое представление о семье вариант с выливанием бутылки пива на голову и рукоприкладством,как-то не помещается.
Какая разница формально нормален человек или нет, если Вы позволяете так ему себя вести с Вами? Поймите, дело не в том, какой он, а дело в том, как Вы разрешаете к себе относиться. Если же Вас устраивает то, как Вы позволяете к себе относится (...помощь мне нужна, чтобы простить и отпустить, а не вылечить меня от того, что я позволяю так к себе относиться), то это Ваше дело, Ваше право и Ваш выбор.
По конкретному запросу "простить и отпустить" могу сказать, что хорошо работают письма: напишите мужу письмо (отсылать не надо) и напишите ему о своих чувствах к нему сейчас, расскажите о том, как чувства менялись с момента встречи, представьте, что пишите письмо чтобы попрощаться, потому что уезжаете на другой континент, опишите все хорошее, что помните, поблагодарите за все, что было доброго благодаря ему, за его поддержку, за то, что какое-то время вы были вместе, за те уроки, которые Вы выучили благодаря ему,расскажите как собираетесь строить свою жизнь без него, чем планируете заниматься, какие увлечения будут в Вашей жизни, как будете отдыхать, какого мужчину хотите видеть рядом, в конце письма попрощайтесь.
Решение изменить жизнь - сложное решение, но если Вы выросли из отношений, если Вы перестали видеть только придуманный образ, а научились различать реального человека, если меньше начали "любить ушами", а больше смотреть на реальные поступки, то этот опыт уже большое достижение.
Удачи Вам.
P.S.: не обижайтесь на "резкость", она часто помогает сбить человека со своих привычных рассуждений, которые идут по замкнутому кругу, такой знаете-ли "паровозик на круговых рельсах", часто именно вот такие риторические вопросы останавливают и разбивают этот замкнутый круг. Говорить ребенку, что отец плохой естественно не стоит, я согласна, но видеть все четко и честно лучше, чем жить пустыми надеждами "а что если...а вдруг..."

Муж ударил