хочу помочь отцу

Юля, здравствуйте!
Вы задаете такой вопрос, на который честному психологу достаточно трудно дать правдивый ответ. Но, прежде, чем я отвечу на конкретный вопрос "Как я могу помочь папе?" Хочу уточнить у вас один очень важный момент.
В чем вы чувствуюете себя виноватой перед папой, а в чем перед мамой?

Юля, здравствуйте! Прошу прощение за задержку ответа.
Поскольку это письменная консультация, мне придется быть кратким и конкретным, а это значит, что мой ответ вам может показаться жестким. Если, после первого его прочтения вы почувствуете сопротивление или даже некоторую обиду - не отвергайте сразу, пожалуйста, того, что я вам скажу. Поживите с этим какое-то время (дня два-три), а затем снова перечитайте мой ответ. И только после этого принимайте окончательное решение о том, что с этим будете делать.
Чувство вины перед папой. Вина - это очень хорошее чувство, поскольку оно позволяет нам дольше оставаться Живыми (душевно, духовно). Но в вашем конкретном случае это переживание совершенно неуместно. Что значит "Перед папой виновата за то что втянула его в бизнес, который не приносил прибыль". Не многовато ли на себя берете, юль?! Что в вашем случае значит "Втянула?" Под пистолетом вы его туда гнали, что ли? Или каким шантажом или другимиманипуляциями?.. Он взрослый, зрелый мужчина, тем более, как вы писали, долгое время работал начальником... А начальники, обычно, принимают решения и дают распоряжения. Тем более: "Он читал литературу о том как работать на себя и поменял свой взгляд на жизнь, теперь не хочет ити работать на когото, а на себя не получаеться". Так причем тут вы? Это его собственное, добровольное, осознанное решение и его личное поражение. А нынешнее бездействие - его же личный выбор!
Так что, Юля, смело и без сомнений освобождайтесь от этого груза, поскольку это не та вина, о которой я говорил. Ваше переживание в чем-то граничит с высокомерием: в глубине души вы лишаете взрослого человека, мужчину, родного отца права на принятие собственных решений, права на ошибку и возможности эту ошибку исправить - ведь это не он все сделал, это я во всем виновата!..
"А перед мамой виновата в принципе по той же причине и мне ее жаль что она работает а папа сидит".
И тут тоже вине нет место! Здорово, что вы жалеете маму. Продолжайте жалеть, но не простым переживанием, посыпая голову пеплом за содеянное, а своими действиями, своей конкретной практической помощью. Во-первых, станьте с братом полностью самостоятельными, материально независимыми от родителей. Этим вы значительно облегчите маме жизнь, поскольку ей останется обеспечивать всего двоих: себя и своего мужа. Затем, при необходимости, и сами можете помогать родителям деньгами, но, особенно вам, не в ущерб своей собственной семье! В-третьих, наверное это самое главное, поддерживайте маму психологически, почаще с ней общайтесь, бывайте у родителей дома, позаботтесь о них.
Теперь отвечу на основной ваш вопрос: «Как помочь папе?» К сожалению, лично вы в этой конкретной ситуации никак не поможете своему папе. Ему может помочь либо хороший психолог / психотерапевт, либо он сам справится с собой, соберется и выкарапкается из этого состояния. Все, что вы сейчас можете для него сделать – продолжайте любить его, позвольте принять всю ответственность за все уже сделанное им и не лишайте возможности исправить ситуацию. Позвольте (не только вы, но и брат с мамой) папе вновь почувствовать себя ответственным за свою семью, но ничего не требуйте. Это только вбивает его еще глубже в болото, в котором он сейчас находится.
Конечно, вы можете попытаться убедить его в необходимости обратиться за психологической помощью, но трудно верится, что он прислушается к вам и сделает это. Можно, также, посоветовать ему пойти стать на учет в центр занятости. Там есть свои психологи. Они бесплатно помогают всем официальным безработным. Более того, в центрах занятости есть программы переподготовки кадров. Т.Е. бесплатные курсы совершенно разнообразных специальностей… Но и этот вариант, судя по вашему первому описанию, он, скорее всего, предпочтет проигнорировать.
Ну и последнее, что могу вам порекомендовать – найдите и подсуньте папе пьесу А. Чехова «Иванов». Но это лучше делать не вам, дочери, а вашей маме. Не знаю, будет ли он ее читать, но если и после прочтения он не соберется с силами и духом, то будет вашей маме на старости третий ребенок – ваш папа! Тогда просто помогайте маме его содержать и воспитывать.
Кстати, было бы здорово, если ваш папа каким-либо образом почитал это мое сообщение!
Вот, пожалуй, и все, что я могу ответить на ваш вопрос. Остается только пожелать вам сил, терпения и любви к родителям, которые помогут вам справиться с этой ситуацией и значительно облегчат ваши переживания!