суицид

Все отвратительно...весь мир против меня...чувствую что сейчас уже не выдержу больше...сын(от первого брака)-проводник пришел из рейса - и два дня гульки и без звонков- осознаю свою ущербную созависимость..на все попытки разговоров- он уклоняется больным себя не признает-в "запой"1-2 дня уходит 1-2 раза в месяц,девушки постоянно нет....на работе на грани увольнения-выгораживая коллегу вину взяла на себя в тайной надежде что она сама признается директору о реальности - не призналась и ушла в отпуск,а в понедельник мне нужно как-то объясняться с руководством,правду сказать не могу,врать- противно,прикрываюсь фиговым листочком-"не знаю как это получилось".. .свекровь 76 лет-требуется уход-на сиделку денег нет ,мы ей снимаем жилье(сами втроем в однокомнатной)со съемной квартиры съехать попросили из за ее неадекватности,муж 4 раза в неделю у нее бывает,но этого мало.постоянные долги (у нас ипотека),живем на одну з/п(вторая уходит в оплату банку)-а лет то 46! жизнь почти прошла,а радости нет...иногда приходят мысли о самоубийстве до того невыносимо..Знаю что нельзя так думать,но иногда вера покидает меня.Ощущение нахождения в каменном мешке,а суицид бы все решил-я основной заемщик=кредит загасится на 80%,сын (возможно)поймет что больше ему рассчитывать не на кого,муж найдет другую более молодую,способную родить ему детей..у нас с ним 12 лет разница,долго лечились от бездетности,а когда беременность наступила она оказалась сложной и внематочной..а он так любит детей,нет он очень меня жалел и не упрекал меня,но я же вижу..конечно я не ущербная,но видимо моя жизненная программа потеряла весь смысл,пью валерианку,но говорить не могу-гложет вина перед мужем и за сына, и за работу ,и за себя развалину,и за свое нежелание жить...Мы с ребенком приехали из Узбекистана 11 лет назад,муж-тогда же с Украины,работали вместе,потом поженились..поэтому нам в России никто ничего не приготовил,а друзьями мы не обзавелись,потому работали не в очень хорошей компании(торговля)сфера общения очень узкая,искать где-то просто некогда 12час рабочая неделе *6дневка-среда гасторбайтеров...Муж-это единственное в жизни за что я благодарна России,а больше ничего....Вот такая вот гора из сумбурных мыслей получилась,просто я правда боюсь- лет в 15 я уже травилась- спасли случайно-маме давала слово больше никогда,но вот видимо уже настало "когда"..дома выключила свет, занавесела все окна до сумрака и на диван лицом к стене-плакать...