ревную друзей к друзьям

Здравствуйте, loka. Вы на верном пути размышлений: "Может, они меня и любят, и ценят, и принимают такой как есть, по крайней мере, они не пытаются меня исправлять, но я просто не чувствую равноценной отдачи чувств и внимания с их стороны."

Давайте попробуем продолжить:
Бывает ли отдача по-силе равной выстрелу?
Что можно сделать, чтобы ее увеличить?
И, где утечка чувст, если ощущается их недостаток?

А вообще, чтобы разобратся в себе - стоит потратить много сил, или разделить усилия с психологом на очной консультации.

Удачи.

Здравствуйте loka!
"Мне так хочется, чтобы "Один за всех и все за одного"." Похоже что у Вас есть потребность очень сплетенных дружеских отношений. Отношений в которых каждый отдается каждому с полна, каждый должен нуждаться во всех остальных, все вместе и всегда. Такую сцену отношений рисует Вам Ваша внутренея потребность, но разум вам помогает подойти ближе к реальности и старается "остепенить" силу Вашей потребности, говоря ей: "Но ведь они же и не обязаны меня любить, у них между собой могут быть и свои интересы". Да это немножко может Вас успокоить, но паралельно такой способ мышления подтверждают внутри Вас ощущение, что Вас не любят, что Вы не входите в круг их интересов. Все это приводит к неприятным внутренним отношениям.
"Но я же к ним "со всей душой"." Вы так сформированы, что уВас есть потребность отдавать всю душу. Для чего Вы отдаете всю свою душу? Как Вы думаете Ваши друзья нуждаются в Вашей полной отдаче? Вы делаете это, ожидая в замен того-же или Вы делаете это, чтобы сделать кому-то что-то приятное?
Все мы разные кто-то готов на все ради своих высоких идей, а кто-то не имеет ни одной высокой и даже невысокой идеи. Взгляды на жизнь у всех разные, интересы тоже и также потребности. Да, в чем-то люди находять что-то общее, но вот так вот сполна, от всей души не каждый способен жить.
Возможно между Вами и Вашими друзьями есть много различий и это нормально, и поэтому возможно, чтобы разделить Ваши другие, отличающиеся от их, интересы Вам необходимы и многие другие друзья? А не приписывать себе недостатки и нехватку любви других. Вы сама себя любите? К себе Вы как относитесь?
"Можно как-то бороться с этой ревностью и обидчивостью?" Вам необходимо научиться удовлетворять себя своим вниманием, а не ожидать чего-то от кого-то. Тем боле если делясь чувствами, Вы в тоже время ожидаете "равноценную отдачу чувств", это уже говорит о том что Ваши действия корыстны, в какой-то степени. Поэтому друзья, получая сообщение, что от них ожидают чего-то, автоматически, возможно даже не желая этого, начинают избегать требований. Ведь и вам, возможно, тоже не очень нравится когда от Вас чего-то требуют?
"Или просто нужно стать таким человеком, чтобы люди искали твоего общества, а не ты пыталась искать их внимания? Но как это сделать?" Каким по-Вашему должен быть этот человек и какими качествами он должен обладать?
Обида и ревность это достаточно неприятные и разрушающие чувства и Вам очень Важно не накапливать их в себе. Прописывайте их, выговаривайте, выплакивайте. Не стоит требовать от молока чтобы оно превратилось в чай. Есть одно правило: никто никому ничего не должен, давай то, что в состоянии дать без ожиданий того же, и принимай, то что тебе хотят дать, если тебе это нравится.

Здравствуйте, loka!
Ваша ревность, видимо, связана с тем, что в раннем возрасте вы недополучили достаточно внимания и заботы и появилось ощущение обделённости. Может были младшие сёстры-братья, может кто-либо ещё, но обстановка, способствующая активизации у вас чувства ревности явно имела место быть в вашей жизни. Вам лучше знать, в чём это выражалось. А теперь просто эта ситуация бьёт в ваше больное место, по вашей старой душевной ране, о которой вы, может быть, уже давно и забыли.
Но, подсознание всё помнит и посылает вам сигнал о том, что у вас есть непроработанная проблема - невыясненные до конца отношения и обиды. Значит стоит занятся этим сейчас, иначе эта "заноза" даст себя знать и в будущем. И "страусиная политика" прятания головы в песок здесь уже не пройдёт. Пришла пора взглянуть правде в глаза.
С чем вас и поздравляю!

Здравствуйте, loka
Исцеление вашего “внутреннего ребенка”. Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое “Я” в ложное, чтобы угодить другим. Вас также заставили спрятать ваше истинное “Я”, включая вашу невинность, вашего “внутреннего ребенка”. Ваш “внутренний ребенок” страдал от ран, нанесенных предполагаемой заботой о вас любящими вас людьми, которые могли смеяться над вами, дразнить вас, проявлять неуважение к вам, не выслушивать вас, наказывать вас физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы скрыть причиненную вам боль, Вы были вынуждены скрывать часть своего “Я” от всего мира. В ходе этого процесса вы прятали эту часть своего “Я” и от себя самого. Выздоровление включает восстановле-ние личностной целостности и исцеление вашего “внутреннего ребенка”.
Определение ваших собственных психологических границ. У каждого есть его собственная психо-логическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей, происходящих из дисфункциональных семей, эта территория так часто нарушалась, когда они были детьми, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. Большинство созависимых слабо осведомлены о своих личностных границах и почти не имеют никаких навыков в определении и защите своих границ. Для таких людей очень существенно научиться определять и эффективно защищать собственные границы, если они хотят отказаться от своих созависимых моделей.
Средства для самостоятельной работы
Ведите дневник ежедневно. Записывайте, что вы испытывали в своих взаимоотношениях с людьми в течение дня. Записывайте свои чувства, реакции и мечты.
Научитесь распознавать сигналы своего организма, который подскажет вам, когда вы ощущаете неправду. Это может быть сокращение мышцы, тяжесть в желудке или головная боль. Когда этот сигнал возникнет, будьте готовы распознать его и потратить какое-то время на размышление над ситуацией, чтобы установить, когда была сказана неправда.
Средства для психотерапии
Используйте реалистический подход, который позволит воссоздать полную картину того, что на самом деле происходило с вами, когда вы были ребенком. Соберите информацию о ваших прошлых и теперешних отношениях, чтобы использовать ее в терапии при воссоздании указанной картины.
Узнайте о последовательности или разрыве старых дисфункциональных моделей своего поведения.
Проанализируйте каждый шаг, чтобы обнаружить пробел в вашем осознании и определить, что может случиться во время проигрывания этой модели. Будьте последовательны, чтобы установить, в каком месте модель или поведение становится дисфункциональным. Это и будет тем моментом, где вам, вашему партнеру или вам обоим понадобится изменить свое поведение.

Согласен с коллегой: необходимо исцеление вашего внутреннего ребёнка. Если родители не смогли дать вам необходимое внимание и заботу, значит вы можете сделать это сами, приняв и полюбив "себя-ребёнка". Техник есть великое множество, но лучше начать их выполнять совместно со специалистом.
Хорошо помогает в вашем случае групповая работа - тренинг самопознания. Рекомендую психодраму. Есть замечательная психодраматическая методика "Родители-дети", где мы можем по очереди как сами побыть маленькими детьми и получить необходимую заботу, так и стать для другого любящим родителям. Очень внутренне обогащает и даёт силы.

Здравствуйте, loka.
В таком вопросе хорошо помогает тренинг личностного роста, с использованием дыхательных техник "ребёфинг". Это применение определённой техники дыхания для того, чтобы дать человеку позитивные и глубоко детализированные представления о его разуме, теле, эмоциях, в результате сознаётся, что же содержится в подсознании. Так открываются "очаги подавления", и сознание интегрирует, преобразует подавленное (то, что человек делал как-то неправильно) в общее чувство активности и хорошего самочувствия. Ребёфинг даёт возможность разуму и телу осторожно перестроить себя таким образом, чтобы увеличить ощущение счастья, эффективность деятельности, быть здоровым, ощутить внутреннюю гармонию личности.