Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Завжди знайдуться люди, які завдадуть тобі болю. Потрібно продовжувати в...»
Питання від: Оксана Вік: 21

Свекровь не дает покоя.

Здравствуйте! Я с мужем в браке уже два года. Всё было бы отлично, если так часто не ссорились из-за его матери. Точнее я спокойно пытаюсь с ним поговорить и рассказать, что меня беспокоит и что не нравится в её поведении, а он кипятится и даже кричит на меня. Говорит, что если я его люблю, то должна терпеть. Я, конечно, понимаю, что слышать о своей матери что-то не очень хорошее неприятно. Но я человек свободолюбивый и не могу понять зачем каждый день звонить, даже не ему (ему пусть звонит сколько влезет), а мне. Она не плохая женщина, но очень навязчивая. Всегда лезет со своими советами, при том иногда очень примитивными и лезет со своей помощью когда не нужно. Недавно у нас с мужем некоторые проблемы с деньгами были и она приехала к нам в Киев (сама живет во Львове) на день, чтоб привезти всяческих вещей и продуктов(!) И мало того, сказала, что, если у нас проблемы, то она переедет жить сюда и найдет себе роботу в Киеве. При этом ее муж и дочь останутся во Львове. Я в шоке, а муж промолчал. Но наиболее она хочет, чтоб мы вернулись во Львов и жили с ее семьей и семьей дочери в одной квартире. Даже распланировала, как это будет. Но самое плохое это то, что мой муж не против. Мне кажется, что он очень хочет жить с мамой. Со мной на эту тему разговаривать не желает. Как мне с ним поговорить? И еще, свекровь всегда хочет чтоб мы только с ее семьей виделись, а когда заходит речь о моих родственниках, то она как-то с неохотой на это смотрит. Как с этим боротся?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Виктория Владимировна Яцук — психолог
Виктория Владимировна Яцук психолог

Психолог більше не активний на сайті

Добрый вечер, Оксана. Спасибо, что Вы доверились нам, постараюсь Вам помочь!!!
Дело в том, что для каждого маленького парнишки - Мама - это Первая и Лучшая Женщина в его жизни, поэтому многие находят очень подобных жен, похожих на маму, здесь прослеживается сильная связь матери и ребенка.
В разговорах с мужем постарайтесь не критиковать свекровь, а просто константируйте факты, объясняйте Вашему избраннику все то, что Вам не нравится в поведении его матери, и как бы Вы хотели самостоятельно строить семейные отношения с мужем. Насчет переезда серьезно переговорите с мужем и выясните его тактику поведения, и обьясните, что Вы хотите жить отдельно, роднее будете!!!
Также, в разговорах со свекровью толерантно дайте ей понять, что Вы сами хотите решать свои проблемки, и поблагодарите за помощь, скажите, что когда Вам потребуется помощь, Вы обязательно к ней обратитесь.
Будьте откровены с мужем и со свекровью, не скрывайте свое мнение, пусть муж прислушивается к вам, ведь Вы одна недилимая Семья.
Желаю Вам добиться Взаимопонимания в Вашей семье, Удачки!!!
...
Анна Борисовна Карлова — психолог
Анна Борисовна Карлова психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте,Оксана.
Дело в том, что вырастая в определённой семье, человек полностью перенимает роли, которые в этой семье существуют. Для Вашего мужа нормально такое поведение матери, он так привык и считает это правильным. Поэтому и воспринимает Ваше возмущение "в штыки". Попробуйте, не обсуждая его мамы отстаивать границы Вашей семьи. Узнайте у Вашего мужа его представления о том как должна функционировать Ваша семья и какая тут Ваша роль,его роль, роль его мамы (старайтесь при этом уважительно отзываться о ней) и Ваших родителей. Поскольку, то, что Вы его любите, ещё не даёт право нарушать Ваши границы и не считаться с Вашим мнением. Перед разговором с мужем рекомендую избавится от гнева (представьте себе эту ситуацию и хорошо поколотите "подушку" , можно даже покричать, желательно, что бы никого не было рядом). Помочь Вам разобраться в этой ситуации может так же совместная с Мужем очная консультация у психолога. Удачи.
...
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Оксана!

У вашего мужа ярко прослеживается сильная эмоциональная зависимость от своей матери. Даже создаётся впечатление, что он не до конца отделился от неё в психологическом плане. Т.е. внутренне он больше с ней, чем с вами. Хотя, как сказано в Библии: "Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть". Что и есть семья.

Если будет так и дальше и ваш муж либо не осознает свою зависимость, либо не захочет что-либо менять (так ведь очень удобно - ухаживающая мама всегда под боком), то будущего у ваших отношений, извините, я не вижу. При вашем характере и такой позиции мужа долго ваша семья не протянет. Если муж не захочет идти на семейную консультацию, купите и дайте ему почитать книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь". Можно и бесплатно скачать на моём сайте психологической помощи в разделе "Литература по психологии" - адрес на моей страничке. В книге говорится именно о таких отношениях и способе выйти из ситуации. Надеюсь книга повлияет на вашего мужа.

Вы же старайтесь быть более сдержанной и не критиковать при муже его мать, даже если она говорит полную глупость. Ведь никому не будет приятно услышать критику в адрес своей матери.
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?