Question

02-09-2011

Добрый день! ....моя история началась два года назад...я влюбилась! я никогда раньше такого чувства не испытывала-а тут...вообщем, как в книгах, но я была замужем...и я сообщила о своих чувствах своему мужу... последовал очень НЕкрасивый развод! мой МЧ помогал и оберегал, как мог меня(у меня есть взрослый сын)! Он сразу предложил переехать к нему, но я не была готова...мне надо было время прийти в себя...Мой мужчина терпеливо ждал...мы встречались почти каждый день (мы живём и работаем на разных берегах Днепра), то в кафе...то за городом! В первые полгода он меня звал к себе домой-даже очень настаивал, но я ему намекалала, что мне там не совсем комфортно, пока там вещи его бывшей супруги! он их не убрал до сих пор! они не живут вместе уже давно. Так и жили встречами в гостиницах и кафешках! Время шло...я его познакомила со своими друзьями, а он меня со своими нет! через год я поняла, что наши отношения не развиваються.. и я ему об этом говорила...он даже дома у меня ни разу не был! Все праздники я отмечала и встречала одна! Он, говорит, что это не важно когда поздравить человека (отмазки), я злилась, плакала, объясняла...и всё повторялось! Я очень сильный человек (как мне казалось)! Я сама всего добилась в жизни и никогда ни на кого не расчитывала, а мой возлюбленный внушил мне, что я должна быть слабой и женственной, что всё решит и сделает он! и мне это очень понравилось-быть (или думать) что я слабая! Он стал мне хорошим другом...я ему доверяла, как ни кому и никогда! При этом мы очень часто ссорились, и все ссоры были из-за смешных (на мой взгляд) вещей! я сама понимала, что надо что-то решать или расставаться! и мы это обсуждали.. но меня уже никто никуда не звал и не настаивал на встречах часто...хотя всё ссылался на работу..ссоры участились....мне самой в голову ни раз приходило, что пора расстоваться! но у меня не хватило духа, что ли!!! после очерной ссоры он мне сказал, что это конец! и вот уже месяц ни звонка, ни смски..а я сильно страдаю! у меня бессоница, я всё время думаю о нем...что я только не пробовала...и мебель поменяла, и в поход сходила, и дома не сижу-ничего не работает! я веду себя как идиотка..пишу ему смски, уговариваю встретиться, а в ответ тишина..я сама, где-то понимаю, что это конец, но ничего с собой сделать не могу! я как наркоман, не могу без дозы! как мне пережить это?, как не унижаться? нужно настроиться позитивно, а как?

Вопрос от: Ledi; Возраст: 35

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

02-09-2011 20:31:41Дополнение от автора

Огромное спасибо за теплоту и поддержку.Я обязательно прислушаюсь ко всем рекомендациям и возможно обращусь к помоще специалистов...я, возможно, до конца ещё не верю, что это конец отношений...ещё надеюсь ...Спасибо!

02-09-2011 20:56:15Дополнение от автора

Валентина Васильевна, вы правы! я действительно не знаю чего я хочу. на сегодняшний день мне плохо, горько и кажеться что земля ушла из под ног...раньше я себе представляла как мы будем жить вместе, всё до мелких деталей..даже видела занавески на окнах, а по прошествии времени я уже и не очень верю, что можно решить такую кучу проблем, что бы быть вместе. Во-первых мой сын...он взрослый, но очень ранимый парень; во-вторых я даже не знаю как ко мне отнесуться его друзья, родные..я не очень уверена, что кто либо знает о моём существовании (в виде серьёзных отношений)...плюс скандалы и непонимае! Но при всё при этом, почему мне так плохо без него? я уже готова на просто встречи с ним без каких либо обязательств и мечтаний...я запуталась и не знаю куда мне двигаться?

02-09-2011 23:21:24Дополнение от автора

я не могу выделить какие-то те или иные качества....мне нравиться всё! или почти всё! в комплексе...

03-09-2011 19:57:26Дополнение от автора

Спасибо за участие и понимание! я ещё немного поборюсь сама, поеду отдохну, постараюсь взять себя в руки, а если у меня не хватит сил, то обязательно воспользуюсь вашей профессиональной помощью. спасибо

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

14-05-2009 Как сохранить позитивный настрой?

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 1 · 2011-09-02 13:03:20

Ledi,
порой влювбляясь, мы попадаем в определённую зависимость от другого человека. Даже не от него самого, а от тех чувств, которые мы испытывали рядом с ним. Наверное, понимание того, что он вам давал, в чём ваши потребности теперь (без него) не удовлетворяются, в чём ваша истинная причина переживаний - могут помочь вам избавиться от зависимости и от навязчивых мыслей о нём. Для этого есть психологи.
Работа может быть продолжительной, но, как правило, становиться легче. Удачи вам.

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 2 · 2011-09-02 14:16:54

Здравствуйте, Леди! Тяжелая ситуация, сочувствую. Очевидно, этот мужчина появился в вашей жизни с целью совместной реализации какого-то родового сценария. Вы этот сценарий реализовали, он ушел. Сходите на группу по интегративной системной терапии (Расстановкам) и пройдите расстановку на завершение расставания или прояснение ситуации. А то это может тянуться долго, отбирать силы, не давать полноценно жить.

Людмила Федоренко · Answer 3 · 2011-09-02 14:18:52

Добрый день, Ledi!
Влюбленность - это сильные и ни к чему не обязывающие эмоции. Встречи, романтика... Чувство влюбленности не выдерживает проверку временем и либо исчезает, либо видоизменяется. Запомните те прекрасные мгновения, которые между вами были и идите дальше.
Как достойно пережить расставание? Обратитесь за очной помощью к психологу, он поможет Вам справиться с этой ситуацией.
Нужен позитивный настрой? Вспомните слова Саламона: "И это тоже пройдет..."
Удачи!

Елена Андреевна Швец · Answer 4 · 2011-09-02 14:44:26

Ledi,
Читая ваше сообщение, ловила себя на мысли, что вам немало пришлось пережить за последние два года. Новое, незнакомое чувство любви( или влюбленности), храбрость нескрывать его от мужа, ' некрасивый развод', отношения с мужчиной, наполненные разными чувствами,- и доверием, и злостью, и обидами, и страхами( насколько я услышала с ваших слов).И расставание, о котором вы пишите, что и сами иногда задумывались, но решение приняли не вы. И ваше состояние, в котором все мысли и чувства подчинены этому человеку, этим отношениям, тому, что было в них, тому, какой вы себя чувствовали с ним ( вы пишите " вам нравилось ' быть или думать' , что я слабая) и скорее всего вы сейчас и правда переживаете, что- то сходное с ломкой, ведь отношения, в том варианте скорее- всего завершились, а желания и потребности с ними связанные остались. Соглашусь с коллегой- попробуйте воспользоватся помощью психолога. это скорее всего непросто в вашей ситуации, ведь за этим шагом опять выбор, доверие, и много разных чувств и мыслей, но иногда психотерапия оказывается единственно- возможной целебной таблеткой от боли. Удачи

Александр Валентинович Стецков · Answer 5 · 2011-09-02 14:44:52

Ledi, разные люди по разномк реагируют на расставание. Это одно из наиболее стрессовых для человека событий. Поэтому, внутренний процесс расставания занимает значительный период. Считаеться, что результатом его есть перевод внутреннего образа человека из настоящего в прошлое и мы вспоминаем о нем хотя и с грустью, и с благодарностью, но без острого отчаяния. Если процес стопориться на каком-то из этапов, напр., на отрицании того, что отношения закончены, необходима професиональная помощь.
Из Вашей истории я понял, что Вы видели ограниченость ваших отношений с МЧ еще до рассставания, но надеялись как-то это исправить. Судя по рассказу, несознательно, Вы ищете отношения, в которых мужчина будет обещать Вам нечто большее чем это возможно между двумя взрослыми людьми. Если это так, то дело не в этом конкретном мужчине. Почему так трудно для себя отпустить эти отношения? Что случиться если Вы попробуете найти более удовлетворительные для себя отношения?

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 6 · 2011-09-02 15:55:56

Ledi (Вы знаете, очень приятно так к Вам обращаться))). Чувствуется действительно много женственности. И здесь соглашусь с коллегой, что этот мужчина уже очень многое Вам дал: смогли разорвать отношения, видимо с нелюбимым, мужем, увидели свои новые грани и возможности, получили такой ценный опыт отношений.

Но вот много писать Вам не хочется. Хочется спрашивать, спрашивать. Чтобы Вы говорили и говорили. У Вас осталось так много несказанного ему, так много еще непережитых эмоций. Так как это все еще висит над Вами - Вы и не можете его отпустить.

Павел Леонидович Басанский · Answer 7 · 2011-09-02 16:26:12

Здравствуйте, Леди!

Для того, чтобы отпустить человека (если вы и вправду решили это сделать) попробуйте для начала удерживаться от звонков и смс-ок. Уберите подальше или уничтожьте его фото, вещи, подарки и всё, что с ним связано - чтобы не напоминать самой себе и не страдать. Когда мысли о нём будут наваливаться с особой силой - звоните подругам, идите сами гулять, только чтобы переключиться на другое дело. Если остались обиды - постарайтесь поскорее простить его и сами мысленно попросите прощения, если виноваты. Обиды часто держат нас на цепи.

Если трудно будет справиться самой - сходите на очную консультацию к специалисту.

Удачи!

Валентина Васильевна Марченко · Answer 8 · 2011-09-02 20:31:24

Леди, прочитав вашу исповедь, мне захотелось вставить свои 5 копеек :))
Думаю что ваши страдания связаны с тем, что решение расстаться приняла не вы, а ваш МЧ и это произошло резко с последующим молчанием и не реагированием на ваши мольбы увидится или услышатся. Неопределенность, незаконченность - это признаки нестабильности будь то в любви, будь то в экономике, например.
В вашей истории любви ни слова о причине или причинах ссор, которые шли по нарастающей.
Интересны факты с ваших слов:
"я его познакомила со своими друзьями, а он меня со своими нет!"
" Все праздники я отмечала и встречала одна!" ("отмазки" и вы их чувствовали)
"меня уже никто никуда не звал и не настаивал на встречах часто...хотя всё ссылался на
работу"
Вы готовы и дальше к таким отношениям?
Есть причина ваших ссор, о них ни слова, но вы их знаете... Думаю что вы не решали или избегали (вы вместе или кто-то один)решения каких-то проблем или просто не смогли устранить свои разногласия, а по сему у вас произошел разрыв. И хотя вы понимали что возможно расставание, но вы к нему не были готовы. Как только вы определитесь, лично вы что делать, можно ли решить то, что вас ссорит, а может и не стоит мириться (вам виднее) и примите для себя решение вам станет легче. Нерешенная проблема или отношения истязают психику.
Честно сама с собою определитесь: что вам нужно, как вы видите свое будущее с этим МЧ или без него.Чего вы опасаетесь, чего вам хочется, а чего вам не хочется...
Возьмите паузу и порассуждайте над причинами ссор и можно ли их устранить.
Как только вы перестаните писать звонить и умолять хотя бы пару дней, а может и неделю (выдержите паузу), то ваш МЧ вам и позвонит, но тогда будьте готовы к серьёзному разговору.
Не получиться устранить причину ссор одной или вместе с МЧ, ищите психолога.
Всего вам наилучшего.

Павел Леонидович Басанский · Answer 9 · 2011-09-02 23:12:46

Скажите, Ledi, а что есть в вашем мужчине такого, что так сильно вас привлекает и чего именно вам так не хватает в себе?

А теперь представьте, что эти качества всё же в вас присутствуют. Вообразите себе такое.
И как вы теперь себя чувствуете? Вас всё так же тянет к этому мужчине или уже меньше?

Павел Леонидович Басанский · Answer 10 · 2011-09-03 00:18:37

Значит попробуйте увидеть весь этот комплекс в себе, как-будто это вы такая, а не он.
Удачи!

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 11 · 2011-09-03 08:07:43

Здравствуйте,
Я думаю, что иногда очень трудно признать для себя, что отношения себя изжили, хочется до последнего не замечать этого. Это нормально, ведь никому из нас не хочется испытывать боль. Но реальность, похоже такова.
Коллеги уже практически все написали. Но хочется лишь дополнить: чтобы отпустить человека и простить его, как тут написали, мне кажется важным, сначала допрожить все чувства, которые вы к нему испытываете:злость, обиду, ревность, страх одиночества и еще много всего, что обычно сопровождает расставание. Можно сделать это одной: написать эти чувства, нарисовать, проговорить. Лучше сделать это при поддержке психолога, у которого есть специальный арсенал методов для решения таких ситуаций. А дальше, конечно,повернуть вектор по направлению к себе и заняться сейчас своей жизнью, поиском ресурсов, того, что вас радует. Общайтесь с людьми, природой, искусстовм, не замыкайтесь в себе.И сделайте паузу, точно не нужно забрасывать его звонками и смс-ками. Это лишь вызывает сопротивление. Поживите в этой паузе и просто полчше прислушайтесь к себе.

Валентина Васильевна Марченко · Answer 12 · 2011-09-03 11:31:58

Хочу обратить ваше внимание, Леди, на очень значимые составляющие вашей жизни, которые могут вам принести очень серьёзные проблемы, если вы увлечетесь своими отношениями с МЧ и пропустите значимые моменты взросления вашего сына. Ему как никогда сейчас нужно ваше внимание и ваша поддержка. Ваш сын не настолько взрослый чтобы понять все правильно. Вы понимаете что творится в душе у вашего сына? Думаю, что недостаточно понимаете. Вы знаете что сын ваш очень ранимый, а в этом и кроется потенциальная беда ваших отношений с сыном, если вы сейчас не переключитесь на его жизнь.

Увлекаясь собой, соей личной жизнью многие взрослые отстраняются от детей (лишь бы был сыт и одет) и не замечают как у ребенка формируется сознание, мышление, о чем он думает,как он принимает происходящие события с разводом родителей, с их ссорами и любовью с чужими дядями или тетями.
Переключитесь на жизнь сына, ищите позитив вместе с ним,отдыхайте вместе с ним (это очень важно!). В большей степени от родителей зависит будущее и успех детей в жизни.
Будьте искренни с сыном, любой обман и хитрость ребенок чувствует.

И еще один пример из жизни, из передачи "Не ври мне". Мама, положительная со всех сторон, так была увлечена тремя работами, так как развелась с мужем и кредит за квартиру повис на ней, что пропустила все важное, что произошло с ее дочерью. Как раз девочка тоже взрослела. Мама случайно узнала, что дочь два месяца не ходила в школу, а потом когда дочь совершила суицид над собой, мама узнала что дочь родила сына и живет у подруги, а мама ничего не видела 9 месяцев!Дочь как могла скрывала свою беременность, потому что маме было не до дочери.

Будьте внимательны не только к себе но и к сыну. А время покажет в какую сторону нужно будет вам двигаться к МЧ или от него.
Благоразумия вам и удачи.

Анна Борисовна Карлова · Answer 13 · 2011-09-03 15:41:52

Здравствуйте,
Согласна с коллегами, что причина Вашего состояния в незавершённости эмоций, однако хотела добавить информацию про корни Вашей проблемы. Возможно такое прояснение поможет Вам разобраться в себе.
Когда люди влюбляются, происходит своего рода возврат во времени. Скотт Пэк (1978) описывает это так:
“В некоторых отношениях (но, конечно, не во всех) акт влюбленности представляет собой акт регрессии. Переживание чувства соединения с любимым человеком имеет свои отзвуки еще с тех времен, когда мы были соединены с нашими матерями в младенчестве”.
Это явление можно проиллюстрировать следующими примерами. В младенчестве вас вскармливали материнской грудью либо отнимали от груди и кормили из бутылочки. Для вас в этом возрасте не существовало времени; это было только счастливое настоящее, которое вы могли чувствовать."
Вы уподобляетесь беспомощному младенцу, который не мог выжить без заботы своих родителей. Природа создала симбиотическое единство, которое обеспечивало вас по меньшей мере тремя основными вещами:
возможностью оставаться в живых и ощущать заботу;
иллюзией того, что вы всегда будете находиться в безопасности и будете окружены заботой;
иллюзией вашей неограниченной власти.
Понятно, что вы держались за это так долго, как могли, несмотря на противоположное желание стать отдельной личностью и попытки родителей отучить вас от этой созависимости.
Почти в каждом конкретном случае родитель не способен безукоризненно настроиться на своего ребенка. Поэтому ваше стремление проводить время в этом блаженном состоянии, возможно, не удовлетворялось. Что бы ни препятствовало процессу удовлетворения ваших потребностей, скорее всего, у вас до сих пор имеются неудовлетворенные потребности из того периода бесконечного блаженства, о котором вы смутно помните.
Это нормальные потребности для взрослых людей, которые могут удовлетворяться в близких отношениях. Однако этот процесс усложняет убеждение в том, что вам необходимо воссоздать отношения созависимости для удовлетворения тех потребностей. Таким образом, предложив Вам чувствовать свою слабость и женственность Ваш мч невольно возродил Ваши детские воспоминания и чувства связанные с этим периодом. Осознав это, возможно Вам будет легче отпустить эти отношения и найти себе отношения с большей взаимностью и поддержкой. В любом случае консультация психолога то же очень поможет. удачи.

Анна Борисовна Карлова · Answer 14 · 2011-09-03 20:11:19

Удачи,
Верю, что у Вас всё получится, так как если есть проблема, то есть и силы для её решения,главное повернутся к себе лицом и увидеть эти силы. Рекомендую Вам в это время завести дневник своих переживаний и записывать туда все свои чувства, связанные с этой ситуацией, может так же очень помочь. Ещё раз удачи.

нужен позитивный настрой