Question

09-09-2011

Здраствуйте!
Я вышла замуж три года назад, и вынуждена была переехать в другой город к мужу. У мужа в этом городе квартира, это не го личная квартира, она только юридически на него оформлена, квартира принадлежит его родителям, которые живут далеко и переезжать в этот город пока не собираются, зато через некоторое время к нам приехала его сестра поступать в ВУЗ, разница в возрасте большая, девочка всячески избалованна родителями, склонна к сезонным депрессиям и не может привыкнуть к большому городу после маленького уютного городка, где все друг друга знают и она была звездой, а здесь вдруг стала одной из серой массы. Мой муж уехал из семьи, когда ему было 16 лет, учеба, работа. Из-за расстояний редко виделись с родителями, с сестрой тоже-отвыкли друг от друга и стали почти чужими людьми. Родители носятся с ней, как с маленьким ребенком, и требуют этого же от моего мужа-их сына.Если у нее плохое настроение-обвиняют его, что он не может создать ей условия, что это мы от нее отгородились и не общаемся с ней. При каждом звонке-оскорбления и угрозы выгнать из квартиры. Мы предложили:"хотите уйдем из квартиры, переедете, будете вместе жить, следить за настроением дочери", тут началось:"не уходите, ты же обещал нам поднять твою сестру, обустроить ее, мы тебя тоже любим, ты-наш сын".Я даже не могу сказать, что меня гнетет больше, жизнь под одной крышей с человеком, который выходит из своей комнаты и не здоровается, не говорит спасибо за обеды и ужины, или обидно за мужа, которого просто отрезали от своей семьи..На любую попытку пояснить, что у их дочери нет настроения, потому что есть ряд причин, мы каждый раз слышим одно, что это мы виноваты...Как договориться? Как их понять?Муж решил остаться-не хочет подводить родителей, мы сами платим за квартиру, за продукты..он знает, что родителям придется нести доп. расходы, чтобы все это оплачивать своей дочери..У нас родился ребенок, сестра мужа и тетя нашего малыша абсолютно им не интересуется, но я бы это пережила, если бы не постоянные указы свекрови-надо тетю приучать к ребенку, надо ее оставлять с ним, чтобы привыкала..но как оставить ребенка человеку, который его не знает, не интересуется и приходя с занятий, включает музыку погромче,и закрывает дверь...я ведь не против, сестра мужа очень умная девочка, если они посидят с малышом, почитают книжки..но если я чувствую, что ей безразличен ребенок, как пояснить это матери мужа?

Вопрос от: Rina; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

09-09-2011 21:05:29Дополнение от автора

Большое человеческое спасибо всем специалистам, откликнувшимся на мою просьбу о помощи!
Дело в том, что сама я из традиционной семьи, в которой чтут семейные традиции, нас двое детей и я никогда не слышала от своей мамы, чтобы кто-то нас сравнивал по каким-то критериям, как раз наоборот, родители при наших ссорах с сестрой, всегда мне говорят-у вас нет никого роднее, любите и прощайте друг друга.
Наверное поэтому я так остро переживаю ситуацию в границах "большой семьи", мой муж всегда говорит, что его семья-это я и ребенок, но действительно я не могу оградить себя от переживаний и расстройств из-за текущего положения вещей, из-за отношений с его родственниками, при том, что такие отношения у нас только с его родителями и сестрой, все остальные родственники всячески нас поддерживают, с ними мы перезваниваемся, встречаемся и общаемся по-родственному, по-родному.
Да, вся эта ситуация не здоровая, и я сама знаю скольких нервов мне это стоит...
Мне дороги отношения с мужем, поэтому будем думать..

09-09-2011 21:08:06Дополнение от автора

Подскажите как нам "мягче" разъехаться, мостов сжигать не хочется...

10-09-2011 13:09:58Дополнение от автора

Павел Леонидович, спасибо!
Мой муж придерживается как раз такой позиции-зачем развивать в сестренке этот нездоровый эгоизм, хотя бы исходя из того, что ей же самой сейчас сложно общаться и дружить с новыми людьми, родители не вечны-они не смогут всегда искусственно подпитывать ее. Боюсь, что грамотные аргументы в нашей ситуации не помогут..Но так жить невозможно..Будем искать способы разъехаться.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Анна Александровна Шуринова · Answer 1 · 2011-09-09 15:56:20

Добрый день,Rina.
Я вас понимаю, что хочется мужа поддержать, что он пообещал родителям и всё такое. Но вам стоит ответить на вопрос. Вы готовы потерять свою семью ради пожеланий сестры и свекрови? Или вы готовы пожертвовать счастьем своей семьи? И своим лично? Я знаю, что фраза типа "вам нужно разъехаться," звучит эгоистично. И тянет за собой кучу "бла-бла-бла" В нашем обществе на принято заботиться о себе и своей семье, а принято слушать родителей и потакать им во всём. Вы будете плохой если откажетесь жить вместе и нянчиться с сестрой, но и, поверьте, что плохой вы будете и, если так и будете жить дальше. Ведь, осмелюсь предположить, что как бы вы не ублажали прихоти сестры, всё-равно она будет капризничать и трепать нервы родителям, а они вам. Что по этому поводу думает ваш муж? Почему вы не говорите о своих чувствах? Как долго это будет продолжаться? Какие планы у сестры? А если она захочет остаться жить в этом городе, как тогда? Что вы выигрываете живя вместе, а что если разъедетесь? Вы боитесь подвести родителей, но при этом рискуете навсегда перейти черту, и вечно быть виноватыми в неудовлетворённости другого человека. Конечное решение только за вами. Удачи!!!

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 2 · 2011-09-09 16:00:12

Здравствуйте, Rina. Сочувствую вам. Сама довольно долгое время жила с родственниками мужа - испытание не для слабонервных.
Ваш вопрос звучит: Как сохранить мир в семье. Для начала неплохо было бы определиться с тем, кого вы считаете своей семьей. Совпадает ли ваш взгляд на этот вопрос с мнением вашего мужа? Логично, что вам для начала лучше выработать с мужем совместную тактику поведения. Поднимать сестру - это не означает тащить ее на своем горбу. Ни вы, ни ваш муж ей не нянька, не мама и не папа. Глупо брать на себя обязанности ее родителей. Это только усугубит ситуацию.
Оправдываться перед родителями - тоже не лучшая тактика. Лучше в этом случае выстроить четкую границу. Да, мы ей помогаем, но за ее настроение отвечает она. И уж тем более, при чем здесь ваш ребенок? Это же не игрушка и не животное, с помощью которого приучают к ответствености.
Вы взрослые люди. Попытайтесь как-то договориться с сестрой. Есть у вас троих какие-то общие точки соприкосновения?(хобби, интересы, фильмы, политика, отношение к окружающим и т.д.). Только говорить лучше не в форме наезда(мы тебе не родители), а вформе дружеского диалога(нам очень неприятно слышать упреки от родителей, постоянно быть в напряжении от того, что думаем, что опять что-то не так сделали и т.д.). Если же ни совместная тактика, ни переговоры, ни выстраивание границ не причедут к нужному вам результату, тогда подумайте над тем, чтобы жить отдельно. Здоровее будете и вы и отношения с мужем.
Очень рекомендую очные консультации, т.к. за три минуты вряд ли удасться изменить ситуацию, психотерапевт в этом окажется не лишним. В любом случае терпения вам и удачи, она вам понадобится!

Людмила Федоренко · Answer 3 · 2011-09-09 20:46:56

Rina, здравствуйте! Вопрос6 "Как сохранить мир в семье?" слишком объемный. В семье много разных людей, со своими взглядами, характерами и интересами. Вы хотите "мир", готовы подстраиваться под интересы каждого в ущерб собственным?
Поговорите с супругом, обозначьте чёткие интересы Вашей собственной счастливой семьи, а затем выработайте стратегию поведения с каждым из членов большой семьи.
Родные Вашего супруга знают Ваши слабые места и манипулируют Вами. Обратитесь за поддержкой психолога, чтобы научиться держать сопротивление, а то Вас затопчут.

Людмила Федоренко · Answer 4 · 2011-09-09 20:47:26

Rina, здравствуйте! Вопрос6 "Как сохранить мир в семье?" слишком объемный. В семье много разных людей, со своими взглядами, характерами и интересами. Вы хотите "мир", готовы подстраиваться под интересы каждого в ущерб собственным?
Поговорите с супругом, обозначьте чёткие интересы Вашей собственной счастливой семьи, а затем выработайте стратегию поведения с каждым из членов большой семьи.
Родные Вашего супруга знают Ваши слабые места и манипулируют Вами. Обратитесь за поддержкой психолога, чтобы научиться держать сопротивление, а то Вас затопчут.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2011-09-10 03:25:45

Здравствуйте, Rina!

Увы, объяснить я думаю не получится - это как раз тот случай, когда материнская любовь бывает и слепа. Родители мужа испортили, развратили девочку, вырастили матёрую эгоистку. Только кто ж признает? Только когда она их открыто посылать начнёт в старости, да стакан воды хронически будет забывать приносить .... Продолжать с нею нянчиться - ещё более её уродовать в моральном плане.

И оставлять на такую маленького ребёнка в лучшем случае неразумно, а в худшем - даже опасно. Я бы не стал рисковать жизнью, здоровьем и психикой своего ребёнка в угоду чьим-то пожеланиям и фантазиям.

Мягко разъехаться вряд ли получится - для родителей вы будете по-любому предатели, бросившие их "кровинушку". Но зачем же слушать всю эту чушь? Вам, Rina, важно понять следующее: ваша семья - это одно, а семья мужа - нечто другое. Бывают разные люди, бывают разные семьи. И со всеми - РАЗНЫЕ отношения. И это нормально.
Единственно, вам важно грамотно и убедительно аргументировать разъезд. Например, девочка любит громко слушать музыку, а ваш ребёнок нервно на это реагирует, плачет и т.п.