Question

28-09-2011

Добрый день. Очень хочу получить консультацию по следующему вопросу: Я на 9 месяце беременности, старшему сыну 7 лет, пошел в первый класс, на 5 месяце беременности от нас ушел наш папа, муж. Объяснил, что он потерялся где-то, что чувства прошли, он не хочет жить, хочет уехать в другой город. Я очень сильно пеперживала все это время,все 4 месяца, он то приезжал, говорил, что хочет наладить все,давал надежду, потом также без объяснений уезжал, бросая нас со всеми заботами и проблемами. Неделю назад узнала, что он уже месяца 2-3 встречается и живет с девушкой, ей 22, ему 32, очень умело скрывали, он боялся за работу, работает у моего папы, девушка тоже работала в этом же помещении только в другой фирме. Моя интуиция подсказывала что тут неладно что-то, вот я и поинтересовалась там на счет этой девушки, выяснилось, что он сказал, что развелся с женой и начал встречаться с ней. Мне ничего не говорил из-за работы. Сейчас ему пришлось уволится и он обвиняет в потере работы меня и что все с работы полезли в его личную жизнь, вообще перестал общаться с нами, помогать. Мы живем за городом в своем огромном доме, который нужно топить, убирать, содержать, я осталась одна со всеми проблемами, рядом даже нет родственников. Только я и сынок, а мне рожать через неделю-две. Это известие меня прото убило, не могу найти силы жить и готовиться к появлению доченьки.Больно, обидно, страшно, больше всего обидно за детей, сын очень любит его и не может без него, а малышка, которую он так хотел и просил теперь совсем ему не нужна, во всем виню себя. Не могу перестать высказывать ему свои обиды, но вижу, что это бесполезно, его волнует только потеря работы, обидно, что он девушке все рассказывает про меня и нашу жизнь. Она не удержалась от общения со мной, где и высказала, что ради детей жить не стоит, что дети вырастут, а мы будем жить как кошка с собакой, но мы никогда так не жили, мы были идиальной семьей, как мне казалось. Обидно, что он так теперь отзывается о прожитых со мной годах. Она говорит его словами. Не могу найти силы справиться с этим в таком беззащитном положении, пережить предательство и выкинуть все эти мысли из головы, не ем, не сплю, а постоянно глотаю слезы. Знаю, что так нельзя, но боль просится наружу.

Вопрос от: Yamanya; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

12-06-2009 Как найти в себе силы бороться и жить дальше?

Евгений Иванович Хавренко · Answer 1 · 2011-09-28 09:28:01

То, что вы рассказали очень печально. Но надо собрать все силы и подготовится к рождению ребенка. Вам надо выжить не благодаря, а вопреки, всему что вы переживаете.
Не вините себя в сложившейся ситуации т.к. забота о детях и жене, особенно в предродовой период, это главное для мужчины несмотря не на какие либо разногласия и несмотря на свои эмоции. Не старайтесь его оправдать и не старайтесь его простить, другими словами попробуйте трансформировать чувство вины в агрессию. Зачем это надо? Чувство вины порождает слабость и лишает вас желания действовать, чувство агрессии - придает силы.
Что касается вашего мужа, я уверен в том, что, поступив так, он сам испытывает чувство вины, а значит, ищет повод оправдать себя.
Высказывания его девушки не стоит принимать за чистую монету так как в любом случае она говорит это все своими словами, а значит искажает информацию исходя из своего мировоззрения.
Я не стараюсь осудить вашего мужа но пытаюсь защитить ваши интересы и предложить выход из ситуации который сможет вам помочь сохранить вас и справится со всем тем что на вас навалилось.
Принимать или нет, то о чем я написал и в какой мере, зависит только от вас самой, но если вам это поможет хоть немного взбодриться и взглянуть под другим углом будет означать что я достиг своей цели.

Павел Леонидович Басанский · Answer 2 · 2011-09-28 11:43:53

Здравствуйте!
Получается, Yamanya, пока вы жили как говорите "счастливой семьёй", ваш муж сам так не считал и постоянно врал вам.
Кроме того, из вашего рассказа возникло ощущение, что ваш муж вообще женился на вас из выгоды (ваш отец похоже человек небедный и влиятельный) - потому сейчас ни о чём не жалеет, кроме потерянной работы. Даже за детьми не скучает (тот, что в вашей утробе ведь тоже уже есть, просто пока не родился:), а значит и не любит их. Не говоря уже о вас. Может он просто хорошо разыгрывал роль любящего мужа? По всему он лживый и ненадёжный человек. И был таковым. Только вы ранее этого не замечали или НЕ ХОТЕЛИ замечать.

Высказывать обиды не бесполезно, если только вы не пытались таким образом повлиять на него. Высказывание обиды необходимо в первую очередь для вас - чтобы освободиться от негатива внутри. Зачем вашему малышу ваши обиды? Если этот ребёнок действительно любимый и долгожданный - думайте о нём в первую очередь. А не о своём, вероятно уже бывшем, муже. Неужели не проживёте без него? Неужели ваш влиятельный отец не поможет вам?

Есть простая техника: писать свои обиды в письме, а затем уничтожать его - либо разрывая на мелкие части, либо сжигая (по желанию).

Сочувствую вам, Yamanya, но считаю, что это лучший из возможных выходов из ситуации. Всегда лучше вскрыть правду пораньше, чем позже. С меньшими потерями. Хоть правда и бывает горькой и болезненной. Но, нечего было себя обманывать. Теперь уж вам остаётся всё перетерпеть, стать в результате сильнее и мудрее в несколько раз и, в конце концов, как героине "Москва слезам не верит" наконец встретить своё счастье. Для детей это будет тоже лучшим вариантом. Поверьте. Хоть старшему и будет больно, и скучать будет. Но позже всё устроится. Только не теряйте надежду и ищите своё НАСТОЯЩЕЕ, а не выдуманное счастье. И оно придёт.

Алла Владимировна Саенко · Answer 3 · 2011-09-28 13:52:46

К сожалению,для того,чтобы семья была "идеальной",приходится очень сильно закрывать глаза на реальность.Думаю,то,то вы называете интуицией было подспудным вашим знанием о том,что все далеко не в порядке.Вы сами говорите о том,как муж извел вас своей неопределенностью,отказом брать на себя ответственность (за детей хотя бы,если не за вас),вы должны были эмоционально оплачивать его метания и терзания.Девушка- это уже не так важно. Важно -что в момент,когда вы нуждаетесь в поддержке,он занят собой.Муж ваш - живой человек,имеет право искать свой путь (флаг ему в руки),но если решил делать это с отказом от человечности - точно ли вам по пути?И поверьте - дети возраста вашего сына достаточно сильно зависят от того,каким образом им предъявит ситуацию близкий взрослый(то есть вы).И если взрослый не рвет на себе волосы,то ребенок тоже не воспринимает изменения трагично.Ну и по делу -организуйте присмотр за собой,что значит,что вы одна? это не есть правильно.Кроме того,пока организовываешь свою жизнь.занят делами - боль отступает.А издали выглядит уже совсем по-другому.И еще - помните,что сейчас ваши чувства - не только по поводу отношений с мужем.И жизнь изменится с рождением девчонки,и рожать небось страшновато-это тоже добавляет красок.

Людмила Федоренко · Answer 4 · 2011-09-28 20:30:29

Здравствуйте,Yamanya!
Вы молоды, вся жизнь ещё впереди. У Вас скоро появится прекрасная малышка, и у Вас есть уже взрослый сын, который с радостью будет помогать Вам заботиться о своей младшей сестрёнке.
Зачем Вам рядом ненадёжный мужчина, который любит только себя? Единственное, что этот эгоист сделал хорошего, это подарил Вам 2 прекрасных малышей. Живите полной жизнью ради них и счастливо вопреки всем выходкам бывшего.
Поплачьте, покричите, если нужно на него, пошлите его куда-подальше, глубоко выдохните и начните новую жизнь.
У вас есть родные, друзья, которые не оставят Вас в минуты, когда нужна помощь.
Тучи развеет ветер перемен, радостных перемен.

Как найти силы жить дальше.