замужем, полюбила другого
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
замужем, полюбила другого
| Владимир Витальевич Ланько 28-09-2011 15:29:52 |
Здравствуйте, Татьяна
Удивительно, что в такой нелегкой эмоциональной ситуации вы сохраняете способность рассуждать, размышлять над происходящим. Эка невидаль - скажет кто-то. Нет соглашусь - очень сложно устоять перед соблазном. Причем - не столько перед мужчиной, который оказался в этой роли, а перед своими желаниями. И мне представляется, что именно "свои" - ключевой момент. Вы пишите, что мужчина этот очень близок вам - своими рассуждениями, отношением, эмоциональностью (во всяком случае, теми, которые вы видите). В отличие от полярного вам мужа. Именно поэтому и возникла у меня гипотеза о желании соединиться с чем-то близким, похожим. Так, будто хочется обрести то, что за 6 лет забылось или потерялось. Чтобы восстановив это можно было вновь почувствовать себя единой, уверенной, по-прежнему - верной, женственной и любящей - женой, мамой, женщиной для своей семьи, мужа, детей, самой себя. Этот мужчина сейчас словно зеркало вас и ваших чувств, к которым хочется прикоснуться - но не получается. И мне кажется - действительно - перейдя эту незримую грань можно и отношения потерять и так и не восполнить свою потребность в чувствах, любви и внимании, уверенности в себе. Но вот "другом" семьи мне сложно его называть - может это мой пробел, но не могу в своем опыте найти ничего, что говорило бы о возможности таких действий со стороны друзей. 
|
| 28-09-2011 16:19:03Дополнение от автора |
| Владимир Витальевич, спасибо, я согласна, что ключевой момент-духовная близость. Надо вероятно уточнить, что у мужа со мной это второй брак. Познакомились мы с ним ,когда он еще был женат, правильно сказать - я увела мужчину из семьи, так обычно и говорят. Мое мнение - мужчины не телята, чтобы их уводить. Ну да ладно, оно случилось. Суть в том, что он сам по себе нерешителен, там где я быстро поставлю точку, он будет думать год, утекать от прямых действий и пр. И еще он много врет, во всем, даже в мелочах. Я полярна и тут -с детства не вру и врунов не терплю, такая вот насмешка судьбы. Отношения наши мы построили буквально потом и кровью, теперь он со мной счастлив, я это точно знаю - не только с его слов, люди со стороны наблюдают, да и чуствую. А я всё-выдохлась. 6 лет он живет на две семьи, 6 лет он получает смс и письма от первой жены - "люблю до сих пор.."и пр. Хотя по его же словам - они были на грани развода за 3 года до знакомства со мной. 6 лет он меня обманывает, нет, я думаю, он не изменяет - хотя и это было на заре наших отношений, самым хамским способом. Я простила, но не забыла. Просто мое терпение истощилось, я стала равнодушной, больше не хочу ему объяснять ничего, больше меня не трогают его отношения с первой женой, я просто ничего не чуствую. А тут вот "друг", с мужем они скорее приятели, но он крестный наших детей. Кстати сам он теперь себя другом не считает и пока мне не в чем его упрекнуть. Но такое признание - оказывается я ему понравилось с первой минуты знакомства, а это было, когда мы с мужем встречались пару месяцев и он в себе это несет все 6 лет! И мама (живет с нами) сразу же подметила, что друг приезжает сюда (к нам в дом) только из-за меня, я год! над этим смеялась, а теперь мне не смешно, потому что я оказывается была слепа. Я понимаю, что мои чуства дали рост из-за охлаждения с мужем, но что с этим делать? Я не готова рушить все ради страсти, страсть проходит. Я не в силах столь желанных детей лишать (даже теоретически) отца. Но это противно моей натуре - просто ждать. Мне нужно что-то делать, определиться, я в полном тупике. Муж видит, что я изменилась, нервничает, что он меня не устраивает как мужчина. И это есть, хоть я ему об этом и не говорю. Получается я начинаю врать, просто теряю себя. Как потеряла однажды, отодвинув свою мораль, позволив женатому мужчине начать со мной отношения, все делала, чтобы этого избежать, но сдалась, захотела любви, понравилось внимание. Теперь расплата наступила. наверное во всем виновата я одна, но как исправить? |
| Марат Владимирович Губанов 28-09-2011 16:38:29 |
За все в жизни приходится платить. Обман никогда не проходит бесследно. Скорее всего ваш муж будет счастливее вернувшись к первой жене. Вы будете счастливы выйдя замуж за друга. А дети все равно чувствуют напряжение в ваших отношениях гараздо больше чем вы об этом представляете.Это медленная пытка для всех.Страдает муж,страдает друг,страдаете вы, страдают дети, страдает первая жена. Да вы приложили много усилий чтобы его переманить, но скорее всего это было ваше желание, а не его.И естественно вы выдохлись так как он по большому счету этого не хотел, но плыл по течению не сопротивляясь.А сейчас оправдывая свой поступок он говорит что счастлив с Вами. На самом деле быть может это не так. Людям очень сложно признать свою неправоту и ошибки.
|
| 28-09-2011 17:22:07Дополнение от автора |
|
Извините, но я не верю, что он настолько лишен воли, чтобы я смогла "его переманить" против его желания. Как тогда объяснить, что я собрала вещи и физически уехала (мы жили полгода вместе уже), отключила телефоны, все ,поставила точку. Он нашел и вернул. Горы свернул, но вернул. Скажете, это просто эго мужское? Факт в том, что он никогда ничего не делает без желания. Это я могу топать ногами, искать компромисс, ссорится, мириться,но не делаю ничего, пока он не примет мою позицию, а он нет - он будет соглашаться, но делать по своему. Всегда, даже в мелочах, тем более в крупном. Это не вяжется с ролью безвольного мужчины, не так ли? Относительно "страдает он" - я говорила с ним, с разных сторон обсуждала этот вопрос, ответ один - "я с тобой не просто счастлив, я лечу домой, потому что там ты, только с тобой я связываю всю свою жизнь, мечты, надежды, секса бы побольше и был бы я самым счастливым мужчиной в браке". Секс- тема отдельная. Дети еще маленькие, 1.5 года, они пока довольны тем, что я рядом, возраст такой. Я правильно поняла, что вы призываете вернуть все на круги своя? - ему вернуться в бывшую семью. Мне - с ним развестись. Вторую семью я строить точно не буду, не верю я больше в то, что возможно сохранить чуства на протяжении семейной жизни. Пусть лучше одна. |
| Владимир Витальевич Ланько 28-09-2011 19:38:34 |
Как удивительно у вас получилось рассказать все это здесь. Я чувствую желание вам помочь, понять, разобраться...
Но по какой-то причине вы не делаете это со своим мужем, не делаете это для него. Или он не позволяет это делать... не знаю. Вы будто действительно исполнили долг перед ним - создали семью, где он счастлив - для него. Конечно, для себя тоже... но... Почему счастливый мужчина не имеет шансов сделать что-то подобное для вас? Вы - открытый искренний человек. Готовы много и упорно работать, вкладывать себя, свои силы, чувства. Могли бы вы с этими вопросами и чувствами обратиться к психотерапевту на очную консультацию? Форум - место где проблему можно сформулировать. Но может решать ее лучше очно? Не уходя, не прячась от того, что вы уже приоткрыли здесь, но боитесь открыть мужу и выбирая способ - как это сделать.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
