Question

11-10-2011

У меня замечательный муж, умный, красивый, добрый, не пьет и не изменяет. Мы очень любим друг друга, но эту бочку меда портит одна ложка дегтя - он всегда прав, и я не могу доказать обратное ему. Я понимаю, что у каждого свои доводы и своя правота, но мои доводы не воспринимаются совсем. Он может обидеть меня каким-то высказыванием, и я должна молчать, иначе это перерастет в грандиозный скандал, который заканчивается его словами: "Ты хочешь, чтобы мы расстались?" и моими долгими извинениями. Каждый раз он мотивирует это тем, что он не намеревался меня обидеть, и я обижаю его тем, что я так думаю. Мои обиды в расчет, конечно же не идут. В общем, я должна извиняться за то, что меня обидели. Это единственная проблема в наших отношениях, и на это конечно, можно закрыть глаза, но дело в том, что эти обиды накапливаются, и я могу не выдержать и уйти, а он все равно не извинится и не попросит вернуться. Есть ли какой-то подход к таким людям, мне так хочется рассказать ему, что я чувствую, но так, чтобы это не окончилось очередной ссорой

Вопрос от: Лиза; Возраст: 32

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Алла Владимировна Саенко · Answer 1 · 2011-10-11 15:01:33

В том,что вы пишете,для меня много"белых пятен".Например,как вы определяете,считаются с вашими доводами или нет?Должен ли человек согласиться с вами,или вам достаточно понять,что вы услышаны,даже если другой остался при своем мнении?Как именно неудачное высказывание перерастает в скандал,кто и что говорит для этого?Обида - это нередко недовольство,и достаточно часто - по поводу того,что в жизни происходит не то и не так,как рисовалось в воображении.Можно - и нужно - менять жизнь в лучшую сторону,а как же!Но иногда и ожидания можно пересмотреть,они тоже не могут оставаться железобетонными,их менять тоже можно.

Евгений Григорьевич Ольховик · Answer 2 · 2011-10-11 16:57:24

Здравствуйте, Лиза. На личном опыте знаком с таким типом людей, потому как сам отношусь к их типичному представителю. Что-то доказать очень тяжело, а поменять точку зрения - еще тяжелее, чем что-то доказать. Но все же существовать с такими можно. В семейных отношениях порой только диалог может Вас спасти, расставить все на свои места, избавить от накопленной обиды почувствовать к этому человеку положительные чувства. Вам нужно говорить, разговаривать спокойно, обговаривать происшедшие ситуации и чувства, этими ситуациями вызываемые. Диалог призван найти понимание двух людей по какому-то вопросу, если непонимание вызвано несоответствием испытываемых людьми чувств. Будьте с мужем откровенны, расскажите ему что в Вас накапливается, что Вы его любите, что он замечательный, но что на какие-то моменты у Вас другая точка зрения потому что Вы это чувствуете так-то и так-то. Спросите у него, как он это чувствует. Компромисс обязательно найдется. Мир Вашей семье.

Людмила Федоренко · Answer 3 · 2011-10-11 21:11:02

Здравствуйте, Лиза!
Ваш супруг хорошо знает Ваши слабинки и манипулирует Вами (пример, ты хочешь, чтобы мы расстались-манипуляция чистой воды).
Как Вы говорите ему о том, что Вас обижает? Какими словами и каким тоном?
Молчать и копить в себе обиду - плохое решение. Это проблемы со здоровьем и в результате Вы его просто возненавидите и развод.
Говорите. Говорите сразу и убедительно о том, что Вас обижает, если доводы "не воспринимает", найдите другие доводы, которые воспримит. У него ведь убедительные доводы, чтобы Вы начали извиняться за его проступки? Берите пример.

Оксана Полторак · Answer 4 · 2011-10-11 22:51:33

Здравствуйте, Лиза!
В вашем рассказе для меня звучит по крайней мере три актуальные темы.
Первая- в том, что в вашей семье, похоже есть признанные (разрешенные) чувства- любовь, забота и чувства запретные, выражать которые нельзя и даже опасно- агрессия, злость, обида. Выражение негативных эмоций настолько опасно, что угрожает целостности вашей семьи. В этом месте работа психолога могла бы быть направлена на то, чтобы помочь паре найти экологичный, здоровый способ обращения с агрессивными чувствами, которые являются неотъемлемой составляющей человеческих отношений.
Второй пласт в невозможности получить друг от друга признание. Выглядит так, как буд-то это признание можно только захватить или завоевать, подчинив себе другого. Или ваш вариант- уйти из семьи, наказав таким образом мужа, заставив его страдать и получить признание таким сложным способом. За этим слышна большая потребность в том, чтобы быть признанным и принятым другим "таким, какой я есть на самом деле". С другой стороны-сильный страх обнаружить, что другой- не такой как я, со своими особенностями, смыслами и ценностями. Этот страх вынуждает выстраивать отношения в парадигме власти и контроля, что более безопасно, но к сожалению, их опустошает. Над этими вопросами было бы хорошо поработать вместе с мужем на семейной терапии.
Вашу личную тему я слышу как сложность в признании собственной ценности, готовность терпеть внутренний дискомфорт во имя некой "идеи хороших отношений". Это тупиковая ситуация. Накапливаемое напряжение рано или поздно разразится неконтролируемым аффектом, за ним последует чувство вины и круг замкнется. Однако, существует множество возможностей для изменений как ваших личностных, так и внутрисемейных.
Удачи вам в вашей работе.

Муж всегда прав