Муж всегда прав

В том,что вы пишете,для меня много"белых пятен".Например,как вы определяете,считаются с вашими доводами или нет?Должен ли человек согласиться с вами,или вам достаточно понять,что вы услышаны,даже если другой остался при своем мнении?Как именно неудачное высказывание перерастает в скандал,кто и что говорит для этого?Обида - это нередко недовольство,и достаточно часто - по поводу того,что в жизни происходит не то и не так,как рисовалось в воображении.Можно - и нужно - менять жизнь в лучшую сторону,а как же!Но иногда и ожидания можно пересмотреть,они тоже не могут оставаться железобетонными,их менять тоже можно.

Здравствуйте, Лиза. На личном опыте знаком с таким типом людей, потому как сам отношусь к их типичному представителю. Что-то доказать очень тяжело, а поменять точку зрения - еще тяжелее, чем что-то доказать. Но все же существовать с такими можно. В семейных отношениях порой только диалог может Вас спасти, расставить все на свои места, избавить от накопленной обиды почувствовать к этому человеку положительные чувства. Вам нужно говорить, разговаривать спокойно, обговаривать происшедшие ситуации и чувства, этими ситуациями вызываемые. Диалог призван найти понимание двух людей по какому-то вопросу, если непонимание вызвано несоответствием испытываемых людьми чувств. Будьте с мужем откровенны, расскажите ему что в Вас накапливается, что Вы его любите, что он замечательный, но что на какие-то моменты у Вас другая точка зрения потому что Вы это чувствуете так-то и так-то. Спросите у него, как он это чувствует. Компромисс обязательно найдется. Мир Вашей семье.

Здравствуйте, Лиза!
Ваш супруг хорошо знает Ваши слабинки и манипулирует Вами (пример, ты хочешь, чтобы мы расстались-манипуляция чистой воды).
Как Вы говорите ему о том, что Вас обижает? Какими словами и каким тоном?
Молчать и копить в себе обиду - плохое решение. Это проблемы со здоровьем и в результате Вы его просто возненавидите и развод.
Говорите. Говорите сразу и убедительно о том, что Вас обижает, если доводы "не воспринимает", найдите другие доводы, которые воспримит. У него ведь убедительные доводы, чтобы Вы начали извиняться за его проступки? Берите пример.

Здравствуйте, Лиза!
В вашем рассказе для меня звучит по крайней мере три актуальные темы.
Первая- в том, что в вашей семье, похоже есть признанные (разрешенные) чувства- любовь, забота и чувства запретные, выражать которые нельзя и даже опасно- агрессия, злость, обида. Выражение негативных эмоций настолько опасно, что угрожает целостности вашей семьи. В этом месте работа психолога могла бы быть направлена на то, чтобы помочь паре найти экологичный, здоровый способ обращения с агрессивными чувствами, которые являются неотъемлемой составляющей человеческих отношений.
Второй пласт в невозможности получить друг от друга признание. Выглядит так, как буд-то это признание можно только захватить или завоевать, подчинив себе другого. Или ваш вариант- уйти из семьи, наказав таким образом мужа, заставив его страдать и получить признание таким сложным способом. За этим слышна большая потребность в том, чтобы быть признанным и принятым другим "таким, какой я есть на самом деле". С другой стороны-сильный страх обнаружить, что другой- не такой как я, со своими особенностями, смыслами и ценностями. Этот страх вынуждает выстраивать отношения в парадигме власти и контроля, что более безопасно, но к сожалению, их опустошает. Над этими вопросами было бы хорошо поработать вместе с мужем на семейной терапии.
Вашу личную тему я слышу как сложность в признании собственной ценности, готовность терпеть внутренний дискомфорт во имя некой "идеи хороших отношений". Это тупиковая ситуация. Накапливаемое напряжение рано или поздно разразится неконтролируемым аффектом, за ним последует чувство вины и круг замкнется. Однако, существует множество возможностей для изменений как ваших личностных, так и внутрисемейных.
Удачи вам в вашей работе.