|
Анна Борисовна Карлова 12-10-2011 10:52:57
|
Здравствуйте, Ляна.
Согласна с Вами, что профессиональная самореализация очень Важна. Но почему "или", когда можно "и": И карьера и семья. Если Ваш мч считает, что "в Киеве ему будет трудно", то может пока просто в гости приезжать и привыкать постепенно. Зачем расставаться если можно договорится?
👍 рекоммендовать:
|
|
Евгений Григорьевич Ольховик 12-10-2011 11:06:04
|
Здравствуйте, Лена. Я считаю, что настоящая любовь - это в первую очередь давать. Это умение идти на компромиссы. У любой субъективной ситуации есть объективная основополагающая. На одной чаше весов - Вы, которая не сможет трудоустроится в другом городе, на другой - Ваш парень, которому будет тяжело в Киеве. Но трудности - это не отсутствие работы, все это прекрасно понимают. Другая ситуация что он по объективным причинам не может переехать в Киев (семья, родители), или же просто категорически не хочет потому что ему там будет трудно? Проследите за этим. Если Вы любите его, и он не может переехать в силу объективных причин, то рано или поздно встанет вопрос о Вашей жертве карьерой. Многие на такое идут, и не многие об этом жалеют, когда у них благополучно складываются хорошие семьи. Ну, а если это боязнь с его стороны, то уже жертвовать придется ему. Мужчина должен преодолевать трудности, у него такая судьба. В любом случае Вы сделаете правильный выбор!
👍 рекоммендовать:
|
|
Нелли Викторовна Дебелая 12-10-2011 11:07:35
|
Здравствуйте, Ляна. Прямо улыбнуло меня ваше письмо и особенно рассуждения вашего м.ч. Какая прелесть! Значит ему переехать в другой город - это невозможно, а вам бросить все - это символ того, что для вас семья важнее, чем карьера. Очень интересно! Вы знаете, время жен декабристов уже прошло. Да и, если вы помните из истории, эти самые жены ехали не только от того, что они сопереживали своим мужьям, а еще и потому, что останься они в Питере, они обречены бы были на одиночество. Остальное общество закрыло бы перед ними двери, никто не стал бы рисковать семьей, поддерживая отношения с опальными женщинами. А в ссылке они жили как и раньше, с некоторыми изменениями, конечно, но общения им точно хватало. А современные женщины тем более видят смысл в самореализации. Так что, семья семьей, но и о себе забывать тоже не надо. Ну, это так, женские замечания.
Что касается мнения меня как психотерапевта: подумайте, если вы сейчас не можете договориться о важных вещах, то что будет после того, как вы начнете жить вместе. Другой город, ни работы, ни знакомых. Ваш м.ч. и не скрывает, что он боится трудностей, уже сейчас не просто не прислушивается к вашему мнению, а еще и пытается манипулировать вашим чувством вины("Он стал думать, что для меня главное карьера, а не семья.") Не настораживет ли вас это?
👍 рекоммендовать:
|
|
12-10-2011 11:10:51Дополнение от автора
|
|
Да, согласна с Вами, уважаемая Анна Борисовна, что можно было бы "и", а не "или". Но он говорит, что наши отношения длятся уже долго, что пора бы их узаконить, говорит, что ему трудно часто ко мне ездить, что он очень нужен своим родственникам и не может их оставить ради переезда ко мне. Даже праздники он предпочитает проводить с мамой, а не приезжать ко мне, так как мама обидится. Киев для него не есть чем-то новым, он жил здесь некоторое время.
|
|
Нелли Викторовна Дебелая 12-10-2011 11:25:19
|
Ляна, челоек вам еще до совместной жизни говорит, чт омама важнее, чем вы. Хорошенько подумайте, сможете ли вы с этим жить.
👍 рекоммендовать:
|
|
12-10-2011 11:47:01Дополнение от автора
|
Уважаемая Нелли Викторовна, меня это насторожило, именно поэтому я и решила спросить мнения психологов об этом. Да, я из многого заметила, что он боится трудностей (сам говорит, что хочет стабильной, легкой жизни без трудностей - но такого же не бывает, каждый день человеку свойственно сталкиваться с какой-нибудь трудностью, большей или меньшей). А еще говорит, что, поддерживая отношения на расстоянии, я как-бы заставляю его приезжать ко мне, а его очень напрягают переезды.
Конечно, хотелось бы быть для него важнее мамы, но, скорее всего, так не будет.
|
|
Нелли Викторовна Дебелая 12-10-2011 12:01:33
|
Говорили ли вы ему о своих опасениях? Если да, как он отреагировал? Если нет, почему? Какого ответа вы боитесь услышать?
В любом случае, вы стоите на пороге ответственного шага в жизни. Чувства - это прекрасно и очень важно в отношениях, но и о бытовых вопросах старайтесь не забывать. Удачи вам!
👍 рекоммендовать:
|
|
12-10-2011 12:18:56Дополнение от автора
|
|
Спасибо! Да, говорила. Он стал грустный и обиделся.
|
|
Нелли Викторовна Дебелая 12-10-2011 12:23:39
|
Тогда может стоит подумать, как вы вдвоем сможетесоставить план ваших совместых действий, чтобы как можно меньше ущемлять ваши и его интересы?
👍 рекоммендовать:
|
|
12-10-2011 12:40:28Дополнение от автора
|
|
Мы уже думали об этом. Я предлагала несколько вариантов развития наших отношений. Но он категоричен. Или так, как он хочет, или, как он говорит, "иначе у нас в дальнейшем ничего не получиться". И, по его мнению, торможу развитие наших отношения я, так как он говорит, что позвал меня замуж, а я самоутверждением в проффесиональной сфере только мешаю этому. Бросить все и выйти за него замуж - это самое главное (и мама его мне неоднократно об этом говорит). Он постоянно твердит, что я упрямая, и что это самая плохая черта моего характера.
|
|
Нелли Викторовна Дебелая 12-10-2011 12:52:44
|
упрямство - это та черта, которая помогла вам достигнуть всего того. чем вы сейчас гордитесь, и еще не раз поможет. А если ваш парень считает, что женитьба - это то, что поможет избежать всех тех неразрешенных тем, которые есть сейчас, так это детская позиция. Это все равно, что заводить ребенка для того чтобы оздоровить гаснущие отношения между мужем и женой. Думайте о себе в первую очередь.
👍 рекоммендовать:
|
|
12-10-2011 12:53:25Дополнение от автора
|
Ему даже не походит такое:
Я согласилась на переезд. Сказала на работе. На работе предложили остаться на половину оклада, делать работу, пересылать ее по электронной почте, приезжать на важные заседания. Хотя бы на некоторое время. Ему не подходит, так как он считает, что это будет мешать моей адаптации.
|
|
12-10-2011 12:55:20Дополнение от автора
|
|
Спасибо за советы, Нелли Викторовна! Они поддержали веру в себя. Это очень важно для меня особенно сейчас.
|
|
12-10-2011 13:08:31Дополнение от автора
|
|
Мне кажется, парень плутает упрямство с настойчивостью. Я не отрицаю, может быть, я и упрямая. Но в этой ситуации речь идет о настойчивости и старательности. Не знаю, может, я ошибаюсь.
|
|
Нелли Викторовна Дебелая 12-10-2011 13:08:36
|
Ну, что я могу сказать, очевидно что ваш м.ч., когда ему действитлеьно что-то нужно, умеет быть довольно жестким и настаивать на своем мнении. Хорошее качество. Подумайте, может это качество можно как-то использовать вам обоим на благо.
👍 рекоммендовать:
|
|
12-10-2011 13:21:47Дополнение от автора
|
|
Может, это и хорошее качество, но эта его жесткость и настаивание на своем мнении, как мне кажется, касается не только этого, но и другого, например: 1. путешествовать он не любит, значит и я должна перестать это любить. 2. к моим родителям часто ездить не надо. И в большинстве случаев я это делать буду без него, потому что, как он говорит "это же твои родители, о чем я буду с ними говорить". При этом он зовет меня жить с его мамой, бо по-другому он не хочет. Мне кажется, это проявление большого эгоизма. Или я не права?
|
|
12-10-2011 13:38:01Дополнение от автора
|
|
И еще дополню : он проявляет жесткость и настаивание на словах, а не в действии. И это меня настораживает.
|
|
Нелли Викторовна Дебелая 12-10-2011 13:50:45
|
Ну, собственно, это то, о чем я еще в первом письме писала. Если парень не прислушивается к вашему мнению уже сейчас, то потом лучше не станет. Проза жизни. Так что, делайте выводы. И думаю, речь уже идет не совсем о трудности выбора переезжать или нет. Лучше договориться на берегу, в лодке это сделать будет сложнее.
Зато такие примеры из жизни помогают нам понять, чего именно мы хотим. Поздравляю с уроком и приобретением опыта. Обдумайте все хорошенько и сделайте так, как считаете нужным ВЫ. Не парень, не его мама, ни я ни дургие сочувствующие и желающие добра, а именно вы. Желаю вам поменьше разочарований в жизни.
👍 рекоммендовать:
|
|
12-10-2011 15:12:32Дополнение от автора
|
|
Спасибо. Но мне так грустно и больно от того, что он меня не понимает.
|
|
Михаил Михайлович Богдан 12-10-2011 15:31:39
|
Здравствуйте, Ляна.
А он и не может Вас понять, так как смотрит через свои установки, воспитания, которые сформированы родителями в раннем детстве, и он считает, что это так, и подходит с этими мерками и к вам, так как не анализировал и не подавал их сомнению. А у Вас какие-то свои ожидания по отношению к его поведения, какие должны быть распределения ролей в семье. Из-за этого несоответствия представлений у вас и возникают конфликты.
👍 рекоммендовать:
|
|
12-10-2011 15:39:01Дополнение от автора
|
|
Спасибо.
|
|
12-10-2011 15:43:53Дополнение от автора
|
|
Уважаемый Михаил Михайлович, а Вы думаете, эти конфликты решимы? Или мы просто разные люди, из которых не может получиться семья? Почему когда я готова ему уступить в чем-то значительном, что,скажем, мне не очень легко, но ради него я готова на это, он не может уступить в том, что очень важно мне?
|
|
Михаил Михайлович Богдан 12-10-2011 17:30:16
|
Над отношениями нужно работать, так как идеальных отношений не бывает. Конечно может получиться семья, только при обоюдном желании и стремлении их развивать с учетом потребностей каждого, в том числе и в профессиональных.
А также без вмешательства мамы.
👍 рекоммендовать:
|
|
12-10-2011 17:51:31Дополнение от автора
|
|
Спасибо за ответ. Без вмешательства его мамы, скорее всего, будет невозможно, так как уже сейчас вмешательство очень сильно чувствуется. Прежде, чем принять какое-либо решение, он ВСЕГДА советуется с мамой. Потом говорит об этом мне. И если мое мнение не совпадает, значит я становлюсь с его слов плохой. Развивать отношения у него желание есть. Но он считает, что развивать их надо не сейчас, а уже после брака. Сейчас, по его мнению, и так уже все понятно. Но мне, к сожалению, понятно не все.
|
Наші психологи
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
О трудности выбора
