муж не может преодолеть накопленные обиды

Question

Мы с мужем живем гражд. браком 3 года. У него это 3 гражд. брак (детей нет), у меня есть дочь от 1 брака (16 лет). Он потратил много усилий, чтобы меня "завоевать", в т.ч. бросил все и переехал в мой город. Первые годы были сложными. Он начал свой бизнес, который приносил крайне мало денег: фактически жили на мою ЗП. Мне казалось, что он мог бы устроиться куда-то параллельно (заказов было мало, соотв-но было свободное время). Я же сильно болела, и еще и держать в голове дебет с кредитом было трудновато. Свои претензии озвучивала и обосновывала. Он говорил, что делает все ради нашего будущего, и надо подождать.

Плюс не складывались его отношения с моей дочерью. Справедливости ради надо сказать, что они и у меня не складывались: переходной возраст. Опять же мне казалось, что раз мы живем вместе, ему нужно определить свою роль относительно ребенка.

Естественно свое недовольство я высказывала. Могла вспылить, наговорить лишнего (хотя, как мне казалось, до оскорбления личности никогда не доходило). Но я сангвиник экстраверт, и новые положительные эмоции быстро вытесняют негатив.

Летом 2011 ребенок попал в секту, и мы все вместе ее оттуда вытаскивали. Мне казалось, что это нас сильно сплотило как семью. Конфликты ушли, все стало тихо и мирно. 
Однако в декабре 2011 муж неожиданно сказал, что все эти годы копил обиды, переживая их в себе, и что нам нужно разойтись. Потом одумался и предложил пожить отдельно с тем, чтобы разобраться в себе. Пока эта задумка не реализована.

У нас всегда были доверительные отношения. Нам хорошо вместе. Всегда есть, о чем поговорить. Он привык во всем со мной советоваться (в т.ч. по бизнесу). Однако раздражение и обида не проходят, причем они очень сильные (это видно 
 по мимике ). В итоге живу одним днем, не знаю, застану ли его вечером дома, или он соберет вещи и просто уйдет.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здесь всё до банальности просто: попробуйте искренне попросить прощения за свои резкие слова и критику. Можете вспомнить конкретные ситуации и извиниться за свои слова и поступки именно в них, а затем и в целом.
Причём, не ждите мгновенного прощения с его стороны - у вас разные скорости и глубина. И будем надеяться на его благоразумие.

Володимир Віталійович Ланько · Answer

Здравствуйте, Тартилла.
Вы напуганы. И мне кажется. это действительно может быть страшно - потерять все то, что так долго выстраивалось, во что было вложено столько усилий, эмоций.
Но я совершенно не уловил причин, которые вызывали у вашего мужа обиды и необходимость их скрывать от вас.
Или вы искусно их прячете и не показываете в письме. Или - ваш муж обижен на что-то другое, а от вас ждет, что вы примите на себя ответственность за эти его обиды. Либо есть еще какие-то причины, которые муж формулирует как "обиды", которые не дают ему возможности оставаться вместе с вами сейчас.
Я не думаю, что "поживем отдельно, чтобы разобраться" - эффективная идея. Отдельно - это лишение возможности обсуждать и уход от общей реальности и общих целей. Вопрос надо обсуждать и решать без расставания. Собственно, расставание может стать одним из вариантов решения проблемы, успокаивающей таблеткой, которая, однако, ничего не решит.
Но может и действительно, были какие-то ожидания со стороны мужа по отношению к вам и жизни с вами, которые не реализовались? как вам кажется?
Но тогда опять же - что же обижаться, может продуктивнее было бы признать и свою ответственность за то, что просто сидел и ждал?

Володимир Віталійович Ланько · Answer

В чем же здесь позитив, когда визуализация касается его личного представления будущего. А в реальности есть еще вы? При этом вы - страдаете.
Конечно не приближает - потому что это не учитывается в его "визуализации" и в его "позитивной психологии". Все ваши действия заканчиваются на границе его личного мира.
И мне кажется, что это скорее отражение вашего оптимизма и экстраверсии.
А кроме того - понимание - мало, классика говорит, что необходимы:
- понимание
- прочувствование
- выполнение
Может ваши отношения и не исчерпали. Вполне вероятно вы можете обнаружить в них нечто, развивающее вас, дочь, его, ваши отношения... Какие эмоции там, в этом еще невычерпаном находятся? Сколько там радости и счастья? А сколько боли и непонимания?
И чтобы приблизиться к решению проблемы, надо ее сформулировать. А пока есть лишь части формулировки:
- муж не может
- система ценностей рушится или была ложной
- я не боюсь быть одна
- мужчин рядом всегда было много
и так далее.
А проблема в чем? 
Что все это с трудом стыкуется в то, что называется близкие доверительные супружеские отношения, понимание, терпение, помощь и так далее - в любовь?

Володимир Віталійович Ланько · Answer

Вот, это уже кое-что. Тут уже чувствуется ваш муж, а не только ваши слова.
Для меня звучит вполне убедительно, чтобы поверить - муж хочет разобраться.
То, что вы пишите - завоеватель, трофеи - имеет место. Вопрос в том - почему это активизируется сейчас между вами, какими обидами сопровождается. Ведь все это не между вами произошло, а муж принес с собой. И, возможноЮ благодаря доверительным отношениям, вашей поддержке и терпению - в безопасной обстановке у мужа начинают проявляться какие-то шаблоны вашего мужа, сформированные в его детстве, в его семье.
Что делать? Каждый раз, когда он будет чувствовать, что подступает раздражение - муж должен будет сделать паузу. И сказать себе.
- Я раздражен. Сейчас меня раздражает ....
И подумать - что его раздражало в его детстве, в его предидущих отношениях, в действиях его родителей и тд...
И пусть обо всем этом или поговорит с вами - чтобы вы просто слушали. Или пишет дневник. Или к психологу... Чтобы не выплескивать на родных и близких, а эффективно переработать.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здесь, скорее всего, имеет место быть та парадоксальная ситуация, когда при полном отрицании отца и всего, что с ним связано идёт бессознательная с ним идентификация и сначала попытка завоевать женщину (как отец - мать), а затем повторение стереотипа отношений отца и матери до полного в итоге саморазрушения (отец умер, всё потеряв) - таким образом ваш муж бессознательно как бы восстанавливает прерванную из-за обид на отца связь с ним. Что крайне важно для него.
Здесь как-то присутствуют и отношения с матерью, но разобраться со всем этим мужу желательно совместно со специалистом и на очной консультации. Вопрос-то весьма болезненный и непростой...

Володимир Віталійович Ланько · Answer

Я могу ошибаться, не хочу настаивать. Но в свете того, что вы написали, что пишут коллеги - сейчас "пожить отдельно" - это вариант сценария, который приводит к недостатку или к полному прекращению общения и создания общей реальности, общих интересов и общих, понятных друг другу чувств.
И муж и вы, как мне кажется, должны суметь преодолеть тот негативизм и желание преодолеть проблему расставанием. Именно вместе вы имеете шанс стать друг для друга именно тем, кто вы есть, а не родителями.
Будет сложно, конечно.
Еще важный фактор - возникает некая поляризация - с одной стороны муж со "сложным сценарием". С другой - вы, исполняя тоже чью-то роль.
Может вы и сможете справиться сами. В том, когда обращаться за очной помощью - только вы можете быть экспертом.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

муж не может преодолеть накопленные обиды

Відповіді психологів