Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
question author 1 година тому: «Реакція на відповідь № 391685 для Наталия Горская Спасибо за ответ) мужчина говорит о ребенке так что ему хочется продолжения себя и интуитивно м»
question author 1 година тому: «Реакція на відповідь № 391687 для Володимир Анатолійович Тарасенко Обесценивает материнство в плане того что он не считает беременность и роды че»
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 2 години тому: «цитата: «Реальность такова что я чувствую себя одиноким в браке,трудоголик много работаю ,домой прихожу только поспать, жене мои проблемы и успехи на работе особо не интересны,» С»
Питання від: Надя Вік: 23

Тупик в отношениях

Здравствуйте! Не знаю, как себя вести в данной ситуации. В последнее время у мужа начались проблемы с работой, зарплата небольшая. Его и самого это не устраивает, пытается что-то изменить, но, видимо, он не слишком настойчив:напишет резюме, отдаст в отдел кадров и ждет звонка. Я считаю, что нужно самому хоть иногда позвонить, узнать, что решили насчет тебя, ведь бывают и такие случаи, когда анкета соискателя просто-напросто теряется, и с человеком потом не могут связаться.Когда я советую поговорить с начальником по поводу зарплаты,он отмахивается до тех пор, пока мы не поссоримся, и в итоге все-таки идет к руководителю-уже после скандала.
На фоне всего этого муж стал больше выпивать, к тому же компания на работе собралась такая, что все там выпить не прочь. В такие периоды частенько он клянчит денег на пиво, хотя знает, что их у нас не так много. Видимо, я сама его разбаловала: пока мы жили вдвоем и оба работали, денег всегда хватало, я и давала ему на бутылочку-другую.Не знаю, что делать:давать на пиво и считать последние деньги или не давать, и в итоге муж со мной не разговаривает или ночует у друзей, где напоят.Бывает, он сбегает из дома, чтобы напиться где-то. Часа три погуляет и приползает на карачках. Как назло, у меня нет никакой возможности на работу выйти, а услуги няни довольно дорого стоят(я сейчас сижу дома с ребенком). Мое отношение к мужу сильно изменилось, могу даже во время ссоры его унизить, оскорбить. мне постоянно кажется, что он не сильно старается изменить нашу жизнь к лучшему:надеется, что родственники наши будут помогать. Но и в то же время бабушка мужа как будто еще больше нас на дно тянет:постоянно говорит, какие мы нищие, что у нас ничего нет, как мы плохо живем и т.д."Беда с вами"-как она говорит.Вот она и с нами-в виде постоянной нехватки денег и ругани, участившейся в последнее время. Кажется, отношения зашли в тупик.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Надя!
Поздравляю вас с тем, что вы для своего мужа стали мамой, а он вам - дитём. Которому и бутылочку пососать нужно (вместо соски) и погулять во дворе с другими ребятишками. Личностная незрелость и алкоголизм, как её следствие, налицо. Что же делать вам? Да вариантов не так уж и много: можно уйти, а можно остаться. Изменится ли он? Сложно сказать - думаю, вам это будет виднее, чем нам здесь. Решать в любом случае вам - это ваша жизнь.
...
Доповнення від автора питання ·
Извиняюсь, конечно, но странный ответ какой-то...Я же написала, что ПРОБЛЕМЫ В ОТНОШЕНИЯХ ВОЗНИКЛИ ТОГДА, КОГДА НА РАБОТЕ У МУЖА ПРОБЛЕМЫ ПОЯВИЛИСЬ. А судя по Вашему ответу, именно Я виновата во всем происходящем, поскольку разбаловала его. Так это или нет, со стороны, конечно, видней, но я сюда и писала затем, что хотела совета получить, а написали мне что-то типа "сама виновата, сама и разбирайся". про "можно уйти" я вообще молчу-если бы я хотела уйти, ушла бы давно, причем не стала бы совета просить в таком случае, а раз я обратилась сюда за помощью, я ее и хотела получить. Уж извините, если что не так.
Доповнення від автора питання ·
Извиняюсь, конечно, но странный ответ какой-то...Я же написала, что ПРОБЛЕМЫ В ОТНОШЕНИЯХ ВОЗНИКЛИ ТОГДА, КОГДА НА РАБОТЕ У МУЖА ПРОБЛЕМЫ ПОЯВИЛИСЬ. А судя по Вашему ответу, именно Я виновата во всем происходящем, поскольку разбаловала его. Так это или нет, со стороны, конечно, видней, но я сюда и писала затем, что хотела совета получить, а написали мне что-то типа "сама виновата, сама и разбирайся". про "можно уйти" я вообще молчу-если бы я хотела уйти, ушла бы давно, причем не стала бы совета просить в таком случае, а раз я обратилась сюда за помощью, я ее и хотела получить. Уж извините, если что не так.
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

Надя, вы написали одно, а я между ваших строк прочитал ещё кое-что. Знаете, психологу иногда бывает видно то, что сам клиент в упор не замечает или НЕ ХОЧЕТ замечать. Вот как и вы, например. Нарисовали себе какую-то картинку и свято в неё верите, а всё, что выходит за её пределы отвергаете.

Вот, например, ваши слова: "частенько он клянчит денег на пиво...,он сбегает из дома, чтобы напиться где-то..., надеется, что родственники наши будут помогать..., я сама его разбаловала...". Т.е. он ведёт себя как маленький безответственный ребёнок, а вы - как балующая и разрешающая мамаша. Только слепой этого не заметит. Шансов повзрослеть у него - мало, т.к. вы постоянно занимаете роль родительницы. А в таком случае зачем взрослеть ребятёнку? Вы же всё за него делаете. Вы спрашиваете как спасти отношения? Для начала попытайтесь выйти из роли "мамки" для великовозрастного "младенца" - пусть отвечает за свои поступки сам. Не делайте за него ничего и хватит уже "разрешать-не разрешать", пора начать общаться на равных. Если он не захочет менять стиль поведения и отношений - можете смело раставаться, т.к. толку не будет. Ведь не всё зависит только от вас, кое-что зависит и от вашего мужа:).

Интересно, а каковы были отношения в вашей семье? Ваша мать тоже играла роль "мамы" для вашего отца? Иначе откуда у вас эта склонность?
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?