отношения с мужем на грани развода

Question

Здравствуйте! очень нужна ваша помощь. у меня большие проблемы с мужем. мы на грани развода. проблема в том, что мой муж узбек, я украинка. мы общались месяцев 6 потом я забеременела, мы расписались. а через несколько месяцев,  а может раньше я просто не замечала, влюбленность, все через розовые очки, муж начал подкалывать, мол не девкой замуж взял. у них с этим серьезно. менталитет такой. у меня на это немного другие взгляды. я с ним была чесна. он знал обо всем с первого дня. но он сделал свой выбор. и я поняла это так, что он принимает меня такой и все нормально. еще и родственникам наврал, что я невинна, чтоб лицом в грязь не ударить. оказалось же что он просто думал, что сможет с этим смириться, но не смог. теперь он часто дает мне это понять, особенно когда не трезв. требует, чтоб я мол, за его "жертву" принимала мусульманство или еще чем либо жертвовала, чтоб он простить меня смог. а простить то за что? за то, что он сделал такой выбор? от него же ничего никто не скрывал. мне очень обидно это слышать. сейчас муж на заработках.мы ссоримся постоянно по телефону. у него чуть что сразу развод. а я не знаю что делать. я не хочу развода. а с другой стороны, я не хочу всю жизнь прожить день люблю, день я тебя ненавижу за твое прошлое. он всегда подыщет момент меня упрекнуть. хотя перед ним я не считаю себя виноватой. он решил взять такой меня в жены. а если менталитет у него другой, мог бы сразу сказать, что такая я его не устраиваю. а теперь получается, меня ждет не счастливое семейное будущее (хотя нет, если я буду всю жизнь пресмыкаться, извиняться, подчиняться, и то не факт), а возвращение "долгов". получается, он давно жалеет о своем решении, только ему не хватает смелости об этом мне сказать. он часто говорит, что любит, а потом упрекает снова. я не понимаю, как так можно. выпивает из-за этого, чтобы забыться. это тоже немало моих нервов съело. я конечно тоже замуж в розовых очках выходила. все думала, как-то нормально сложиться. что делать сейчас не знаю.но я с каждым днем понимаю, что я в нем разочаровываюсь.он еще и говорит, что ребенок будет с ним. ему 2,5. как интересно? по моему так будет только, если я вдруг психически нездоровой стану. мне обидно, что муж стремится не к тому, чтобы сделать меня счастливой, а придумать какую-либо жертву для меня,чтоб я всю жизнь страдала, как он. для меня это просто немыслимо.может, развод действительно единственный выход, чтоб и он не мучился, и меня не мучил.в чем я не права

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer

Джульетта, вы совершенно правы в своих рассуждениях с вашей точки зрения на ситуацию. Но трудность в вашей семье в трудных переживаниях вашего мужа. Понимаете религия и традиции в которых человек формируется, несут огромный смысл в психике человека. Они формируют страх наказания и ощущение отрешенности если правило нарушается. И возможно, действительно, для вашего мужа это большая моральная жертва, которую он уже не в состоянии выдерживать. Не стоит упрекать его в том, что он не в состоянии быть мужчиной и нести вперед когда-то им же принятое решение. Но конечно же понимаю, как вам при этом морально трудно. Ведь хочется чтобы в семье была любовь гармония взаимопонимание, а эта ситуация разрушает психику вашего мужа и он спасаясь разрушает вас и в итоге разрушается ваша семья и страдает ребенок ни в чем не виновный.
Джульетта, на вапрос, что делать, ответить не возможно за вас. Попробуйте понять, на сколько сильно ваше чувство к мужу и желание сохранить семью по отношению к диструктивной силе переживаний вашего мужа и тех переживаний, которые он доставляет вам. Конечно же очень важно подумать, в первую очередь о ребенке, как он будет себя чувствовать. Зависит решение так же от намерений вашего мужа.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте, Джульетта!
Вы сами ответили на свой вопрос фразой "развод действительно единственный выход, чтоб и он не мучился, и меня не мучил".
И это правда, и это так. Насильно мил не будешь, "хочет птичка улететь, пусть летит".
А кто виноват? В этом ли суть вопроса?
Важнее герценовское "Что делать?".
А ребёнок, без вопросов, останется с вами.

Алла Ликова · Answer

Джкльетта, семья - это всегда жертвы. Для каждого свои, но они есть обязательно. Думаю, что для ребенка своего Вы бы сделали все необходимое, чего бы это Вам не стоило. Муж - тоже Ваша семья. 
Вопрос: а что это даст?
Действительно ли причина лишь в традиционных устоях?
Где все это было 3 года назад, когда Вы только познакомились? Когда забеременели вне брака?

Не спешите к жертвенности. Но и примите требования мужа как важный сигнал. 

Вы много пишите о том, чем недовольны в его поведении, и что ОН должен был бы сделать, чтобы Вы были счастливы. А что Вы готовы сделать для того, чтобы укрепить семью, создать свое счастье?

Копайте глубже. Что может в Ваших отношениях взывать к жертвам или обязательствам? И это точно не традиции.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

отношения с мужем на грани развода

Відповіді психологів