Объясните мне меня!(с)

Нелли, поверьте, я с огромным удовольствием бы сейчас от всей этой радости отказалась в пользу беззаботного детства с клубами и ягой, но видимо не судьба уже)""
Касаемо психотерапевта: страшно идти к непроверенному специалисту. Если б кто из знакомых порекомендовал действительно надежного человека - пошла бы не задумываясь. А со школьной психологиней мы давно и взаимно друг друга недолюбливаем.

Марина, над вашими вопросами много думала раньше еще. Ответ очень прост: когда ты действительно любишь человека, через него ты начинаешь любить все. Я скучаю по ней, потому что только рядом с ней у меня ВСЕГДА хорошее настроение, силы, ничего не раздражает, ничего не бесит, ты любишь ее, себя, мир вокруг, ты чувствуешь себя на своем месте, что ты в безопасности, дома и чувствуешь, что ты сможешь исполнить все свои мечты. Это состояние полной душевной гармонии, спокойствия, которое я просто не умею получать другими методами.
И как таковую любовь я не отрицаю. Собственно, мне действительно нужно только уловить ту грань, где она переходит в болезненную зависимость. И у вас я прошу именно совета как эту самую грань не переходить.

Касаемо творческого самовыражения: я играю на гитаре, флейте, африканских барабанах, пою, пишу стихи/песни/рассказы, рисую углем и акварелью, занимаюсь веб-дизайном и многими видами рукоделия (макраме, лепка, валяние и т.д.), и без этого я бы давно уже в петлю полезла. Творчество действительно помогает, но до определенной степени. Оно не панацея)"

Ольга,
Я с детства с трудом себя понимала. Собственно, именно поэтому как научилась писать - начала вести дневник. Нельзя сказать, что очень помогло, но к постоянному анализу своих действий я себя приучила точно.
Кстати, нельзя сказать, что я выпускала чувства ТОЛЬКО в творчество. Когда в ее жизни появился "прынц" я замечательно срывалась на всех окружающих в радиусе десяти метров, напивалась, лезла в тупейшие драки и устраивала прочий беспредел. Это был единственный раз, когда в ситуацию вмешивались мои родители - отдельное им за это спасибо.

Про цвета:
Ну, именно начало - это еще радостное детство). Байкальское лето - лазурное небо, зеленая листва, золотые покосы, травы, яркие цвета, насыщенные, обостренные. Если бы рисовала - то гуашью по картону, ярко, аляписто и цветными пятнами.
Потом была осень-зима. В тот момент у нас не было возможности видеться часто, от силы раз в 3-4 недели. То время запомнилось как большое полотно однотонное с яркими вкраплениями - как черными, так и цветными. Отдельные короткие штришки, небольшие кляксы всех цветов радуги.
Весна-лето. Мы сближались. Это было... неоднозначно. Вроде бы и опять яркость, всплески живой радости, счастья, о все это как-будто под пыльным исцарапанным стеклом, за туманом. Словно ты смотришь на живописное полотно, где маслом выписаны яркие алые маки, бурная река - но все это приглушено, прикрыто от тебя. Почти как прошлым летом - только больше не можешь себе позволить окунуться в это счастье, не думать о последствиях, не можешь дать себе волю, ставишь рамки.
Осенью и вначале зимы этот туман сгустился еще сильнее. Цвет один - как у бумаги, покрашенной кофе, бледно-коричневый, И поверх штрихи тушью - короткие, злые, точные и прямые.
Новый год мы встречали вместе, и там до пика дошли все эмоции - от эйфории до тотальной ненависти ко всему сущему. Буквально неделю была просто мешанина. Но если смешать все краски получится грязный темный цвет, что, собственно, и получилось.
Потом на пару дней - просто большая черная клякса. Много водки, слез и уверений, что с меня хватит этого кошмара.
А после - мы помирились.
С пятого января по третье мая жизнь была акварельная. Цвет натурального льна, синего ситца, дыни, светлого дерева, слоновой кости, с запахом корицы, зеленого чая, тыквы и печеных яблок. Цвета мягкие, пастельные, легкие. Полупрозрачные, но уютные. В таких цветах обычно оформляют детские или небольшие кухни)" Все очень нежное, хрупкое, родное до боли.
И затем (ну, что бы жизнь медом не казалась) опять неделя черная, просто черная.
И за ней началась серость.
Тотальная, скучная, удушливая, болотистая серость. Потолки в старых больницах именно такого оттенка и структуры - хмурые, бледные, крошащиеся, издевающиеся. И плевать им, что ты режешь - апельсины или вены, умираешь или тебе жизнь спасают - они просто над тобой висят, и не угрожают, не ободряют, они просто НИКАКИЕ. Пустые. И хоть ты голову о них разбей - не заметят, выстоят.
Наверное, даже черные дни не сравнятся с той мерзостью, которой являются серые месяцы. Там тебя просто будто ударили со всей дури под дых, а серость - это когда тебе систематически не дают вздохнуть, легкие расправить. Это чувство, когда ты не можешь ни рыдать, ни смеяться, ничего. Только лежать овощем и себя жалеть. Причем параллельно ты можешь делать что угодно - и по горам скакать и в постели лежать - эта серость в душе как стена стоит между тобой и миром. Вроде и на человека похож, ходишь, улыбаешься, делаешь что-то - а внутри ничего, пустота, равнодушие.
В общем, как уже и говорилось, я не выдержала и кинулась к ней. Ну, тут просто взрыв дикий ярких красок, которые в момент свели на нет всю серость. Цвета? В первую очередь, апельсиново-оранжевый, вишневый, грейпфрутовый.
И сейчас у меня жизнь цвета Байкала. С его сероватым песком, жухлой травой на берегу, мелкими голубоватыми камушками, и бесконечным богатством оттенков синего, жемчужного, фиолетового, бирюзового. Акварель или пастель.

Ольга,
ну, процесс написания не десять минут занял)". Писала предложение, вставала, наматывала круги по комнате, продолжала, опять вставала, вслух проговаривала многое... За это время ощущения менялись очень кардинально)".
Именно пока вспоминала - переживала заново многие ощущения. Было место и растерянности, и удовлетворению, и обиде, и злости, и легкости.

А общее состояние - тоска, грусть и под конец - страх. Обида на общее несовершенство мира, потому что вроде бы всю дорогу счастье было близко, под носом буквально, руку протяни и возьми - а нельзя.
Грусть от того, что я действительно достаточно многим пожертвовала, что бы наши отношения, пусть даже только дружеские, сохранить и укрепить. И в этой истории очень много светлых и радостных моментов, которые мне бы очень не хотелось похоронить под тяжестью неприятных выяснений отношений, размолвок и т.д.
Я очень дорожу этими отношениями. И сейчас все, что было с таким трудом выстроено просто рассыпается, причем в первую очередь из-за моих тараканов. Это просто паника, и ужас от того, что я все могу потерять, гонит и подталкивает на совсем уж дикие поступки.

Не будем преувеличивать роль родных. Моим лучшим другом и советчиком был microsoft word. Да, меня не осудили и не заперли под замок, но поддерживать и помогать тоже никто не рвался.

Я не понимаю как взять под контроль свои эмоции.
Чаще всего когда мы ругаемся, это происходит в выходные дни. И когда я после этого остаюсь одна в пустой квартире начинается апокалипсис.
Ты словно впадаешь в транс. Ходишь по квартире, бьешь стены, разговариваешь с ней (воображаемой, естественно), бьешься на полу - и так часами. Переход от рыданий к смеху, от отчаяния к веселью - мгновенный, без какого-либо переходного этапа. Достаточно просто взглядом зацепиться за что-нибудь (рисунок на обоях, шрам на руке), и возникающие ассоциации дают истерике новый виток.
Это продолжается чаще всего два-три дня, потом я отсыпаюсь 14-16 часов. Мало помню из того, что делала вообще.
Буквально через несколько часов после пробуждения я уже с трудом представляю, что именно вообще вызвало такой взрыв эмоций.
И такие всплески происходят все чаще и интенсивнее. Что-то похожее с алкоголиками наверное происходит, когда запой становится непрерывным. Дикие всплески ревности, агрессии, тоски - опять же, без малейшего повода, по сценарию "шла по улице, увидела голубя, внезапно очень сильно захотелось расстрелять всех на улице".

Хотя на самом деле я не только себя не понимаю. Я в принципе запуталась в этих отношениях, на самом деле.

Через 6-8 месяцев у нас будет возможность съехать от родителей, жить вместе. Собственно, больше года уже копошимся, потихоньку откладываем деньги, в шкафах склады всяких кастрюлек-штор, которые нам непременно пригодятся, и все прочее.
Может быть, я неисправимая мечтательница и просто накручиваю, но когда ты обустраиваешь с любимым человеком общее жилье, гнездо - это очень сближает. Каждый раз, когда мы таскаемся по городу в пойсках очередной-нужной-в-хозяйстве-вещи, когда затаскивали холодильник на 9 этаж, когда уже просто без копейки в кармане ходили и присматривали линолеум и обои - это чувство, что ты создаешь семью - оно просто оглушает.
У нее две сестры младшие, которые во мне души не чают, как и я в них, в общем-то. Может быть, это вообще страшное извращение, но ничего красивее девушки, которая укачивает ребенка я не видела в жизни. Сколько мы так провели времени, болтаясь с коляской по парку, читая мелким "Крокодила Гену", и доводя до автоматизма умение ловить летящие в глаз пелемени, запущенные излишне метким ребенком - не перечесть.
Летние вечера, когда мы приползали наконец домой (у обеих учеба, работа, творчество и дополнительные), валились плечо к плечу на диван, и так и засыпали, не раздеваясь. Сколько было неловкой подростковой недоромантики, с потрепанными розами, самодельными открытками и свечками из икеи, сколько было судорожного пойска денег потому что опять прорвало ту подлую трубу, сколько было бабушкиных криков, что мы без ее контроля мы непременно умрем с голодухи, сколько было споров, будет ли у нас кот, герань или кактусы будут стоять на подоконнике, и в чьи обязанности будет входить готовка завтрака в воскресенье. Ее беготня со мной по больницам, моя помощь с очередной перестановкой винды на ноутбуке ее мамы, совместные творческие идеи, сон в обнимку, рубашки, которые мы поделить никак не можем, и этот вечный спор, кто вечером встает и выключает свет.

А с другой стороны, она так немножечко постарше, и у нее своя студенческая жизнь, своя компания, и в конечном итоге свой прынц, к которому она уже давно уже питает нежные чувства. Безусловно, последний по умолчанию является одним из самых мерзких явлений в моей жизни. Есть у нее и поклонницы, которых я тоже от души недолюбливаю (меня всегда поражало то, что на нее девушки летели как мухи на повидло). Есть ее друзья, которые тоже меня бесят, потому что женская ревность и вредность не знают границ.
И иногда я просто чувствую себя лишней в ее жизни, этаким мешающим элементом.
Может это просто моя мнительность, комплексы и постоянный дикий страх стать лишней в жизни человека, без которого ты себя не мыслишь.

У нас сами границы отношений очень размыты.
И моя буйная фантазия работает на два фронта: первый уверяет, что не все потеряно и вы будете вместе, а второй устало бурчит, что я даже как друг ничего из себя не представляю.
И поскольку я все равно ее поведения не изменю, мне нужно хотя бы держать свое буйное воображение при себе.