спустя шесть лет мне захотелось быть любимой

Шесть лет назад я познакомилась с парнем и безумно влюбилась. Отношения складывались очень сложно. Какое-то время он со мной не общался, а я сходила с ума, не могла его забыть. Потом он снова начал общаться со мной, но вскоре снова пропал. А я всё страдала. Через некоторое время мы возобновили общение и всё становилось похожим на нормальные отношения. Но вся инициатива лежала на мне. Я шла на компромиссы, я прощала и закрывала на многое глаза, я жертвовала чем-то, чтобы сохранить отношения и угодить любимому. Но мне всё время не хватало ответных действий с его стороны. Прошло время, и я немного привыкла к такому положению вещей.
Но недавно я начала осознавать, что не хочу всё время быть инициатором. Я как будто проснулась от влюблённости и начала ощущать острую необходимость свободы. Я начала замечать все недостатки своего парня. Мною начала двигать моя амбициозность. Я всегда к чему-то стремилась, а сейчас мне ещё больше захотелось продвигаться по карьере и преуспевать. А полное отсутствие амбиций у моего парня стало для меня непонятным, непостижимым. Он не развивается, ни к чему не стремится. Для меня это – не самое главное, я больше ценю внимание и заботу, но это тоже не наблюдается с его стороны.
Обстоятельства сложились так, что я не видела своего молодого человека месяц. За это время я привыкла к своей свободе, я уже не предвкушаю так, как раньше, нашу встречу. Мне кажется, что я не смогу больше угождать ему и не получать ничего взамен. Я не понимаю, почему только спустя шесть лет мне захотелось быть любимой, а не любящей. Пожалуйста, помогите разобраться.