Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 2 години тому: «Вітаю! цитата: «Нарцисичні батьки, я не можу жити» Як так розмію, що батьки суттєво перекривають Вам кисень для життя. І це змусило Вас звернутись на форум до психологів. Все пр»
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 6 годин тому: «Вітаю! цитата: «Я прідурок повний, мене виводили гуляти по території психлікарні у вязках, прив'язували до кроваті, що я за людина скажіть((?» Ви людина, в якої є хвороба. Це вон»
Людмила Петровна Колесник
Людмила Петровна Колесник 9 годин тому: «Вітаю ! Я чую у вашому описі не стільки «нездатність до стосунків», скільки дуже сильне виснаження від повторення одного й того самого сценарію. І важливо, що ви вже помічаєте: пр»
Питання від: Лера Вік: 40

Денежный вопрос

Здравствуйте, уважаемые психологи!
Дочь уехала в другой город вместе со своим будущем мужем.Квартиру они снимают.Он работает, она сидит дома, студентка, учится на стационаре. В другой город они уехали по желанию его родителей. Они нашли ему жилье, работу. Высылают ему продукты, деньги за жилье половину суммы.
Мы отдаем дочери за жилье другую половину сумму, помогаем тоже деньгами, но гораздо меньше. Одежду и обувь покупаю я, оплачиваем учебу. Сейчас она переходит в том городе на стационар, плата еще дороже.
Возможности высылать денег ей больше не получается, чем у его родителей.
Он уходит на работу утром, денег ей не оставляет, из вещей ничего ей не покупает, постоянно упрекает, что она дома и мы мало даем денег. И он ей говорит: Вот видишь, ты никому не нужна. Ни папе, ни маме. Зарплату ей не отдает, даже не говорит сколько получает. На свои нужды деньги тратит, а у нее потом требует купить продукты без денег.Она мне звонит, просит выслать деньги. На ее нужды у него денег нет. Как быть в этой ситуации? Что посоветовать дочери? Из-за денег они постоянно ссорятся.
Спасибо.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Елена Афанасьевна Коссе — психолог
Елена Афанасьевна Коссе психолог

Психолог більше не активний на сайті

Ваша дочь столкнулась с совершенно другим семейным укладом, выйдя замуж. Видимо, в семье зятя приняты иные правила, чем в Вашей. Зять считает, что каждый оплачивает свои потребности самостоятельно. Это не так привычно для нашей культуры. Обычно мужчины берут на себя большую нагрузку по обеспечению материального благополучия семьи.
Может ли дочь оценить перспективы возможных изменений в правилах своей семьи.Для этого нужно оценить личностные особенности зятя, его представления о семье. Опираясь на эту информацию, можно попытаться выработать стратегию изменений в отношениях... Или пойти на семейную терапию к опытному специалисту...
Видимо для дочери пойти на работу, перевестись на заочный, делить все расходы пополам оказывается по каким-то причинам сложным.
...
Доповнення від автора питання ·
Спасибо за ответ.
Делить расходы пополам она не может, так как не знает сколько денег в доме.Зарплату свою он ей не дает. Он не спрашивает, нужны ей деньги, она просит сама каждый день хотя бы немного.А его это злит.
Работу она ищет, занимается подработкой наращиванием ногтей. Но сейчас нужны материалы, а он даже в этом не хочет помочь.
На заочный в этом году не получается. Только стационар.
Он ведь не платит за учебу, за жилье. Жилье оплачивают обе стороны, учебу мы. Дома она и готовит, и убирает, и стирает. Когда увозил ее, не обсуждал, что она должна себя обеспечивать и содержать, оплачивать жилье. А тут постоянно упреки, что сидит дома, не работает, что пошла учиться подороже. Моталась бы из города в город, но подешевле. Я понимаю, если бы он полностью ее содержал, он бы возмущался. И внушает ей, что она не нужна родителям.
Нелли Викторовна Дебелая — психолог
Нелли Викторовна Дебелая психолог

Психолог більше не активний на сайті

Лера, а и действитлеьно, вам дочь нужна? Если нужна, тогда, извините, какого лешего вы занее все платите? Что это за детский сад такой?! Если они создали семью, так пусть и соедржат себя сами. Ну ладно, подарки, там, посильная помощь. Но не все же оплачивать!
И вы, и его родители относятся к моложой паре как к детям(ой без нас не смогут, как же бедненькие, и квартиру снимать надо, и кушать, да и одеться. А везде такая дороговизна!) Не могут себя обеспечить - пусть учатся это делать. Вот это будет проявлением любви! А не состязание "кто больше отвалит из родителей деньжат".
ВЫ к ним относитесь как к детям, они и ведут себя как дети. Избалованные, кроме себя ничего не видящие и не слышащие. Поменяете вы свое к ним отношение, поменяют и они.
Очнитесь! И посмотрите еще раз замечательный советский мультик "Мама ням-ням!".
Не обижайтесь за грубость, но кто-то должен был это сказать.
...
Доповнення від автора питання ·
Спасибо, Нелли Викторовна за ответ!
Я не соревнуюсь с его родителями. А будущий зять замечает, кто сколько дает и постоянно ей выговаривает, возникают скандалы. Мне не нравится то, что он живет вместе с ней и не обеспечивает ее.
Я тоже за то, что если живете вместе, содержите себя сами, вы взрослые. А он ждет, когда я куплю для дочери материалы, чтобы она могла работать на дому. Или ей нужна тетрадь,она просит его купить, он говорит, мама тебе купит. Что за жадность? Как дать ему понять, что его будущая жена нуждается во всяких мелочах, вещах и не мама должна ей покупать, а он.
Нелли Викторовна Дебелая — психолог
Нелли Викторовна Дебелая психолог

Психолог більше не активний на сайті

Лера, я понимаю, что вы мама и беспокоитесь о дочке, но то, что вы пишете, а именно " Как дать ему понять, что его будущая жена нуждается во всяких мелочах, вещах и не мама должна ей покупать, а он." - это задача вашей дочери объяснить своему м.ч. Если они с такой элементарщиной справиться не могут, то как они будут решать более важные вопросы? А дети пойдут! Тогда что?
Почему этот вопрос(о деньгах, наездах и несамостоятельности) интересуют вас, а не дочку? Зачем Вы сюда пишете? Получается вы более заинтересованное лицо, чем она?
Может, уж коль на то пошло, вам всем вместе собраться и расставить точки над ё(молодая пара, вы с мужем и его родители). Решить этот вопрос по-семейному.
честно говоря, странная ситуация. Думаю дело здесь не в деньгах. Здесь дело вообще в отношениях в молодой паре. Для чего вашей дочке такие отноешния? Что она в них видит? Думает, поженятся, все будет по-другому? Или он так думает?
Подскажите дочке лучше этот сайт .Пусть она сюда напишет. Может с ее точки зрения все по-другому обстоит.Так это уже другой компот будет.:)
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?