Присутствие свекрови в отношениях, как относиться к этому проще?

Лена, Вы пишете - "Помогите!" Скажите, в чем бы вы хотели, чтобы мы Вам помогли? Немного не понятно из написанного. Что именно Вы бы хотели прояснить? В чем нужна наша помощь?

Так она его контролирует или вас?Или для вас это одно и то же?Вы хотите,чтобы ваш мч делал не по-маминому,а по-вашему?То есть его самостоятельность - это чтобы он делал то,что вы хотите?Немножко парадоксально,правда же?Его выбор заключается в том,что он принимает подобное взаимодействие с мамой.как приемлемое.Вы с таким выбором не согласны.Компромиссы эта ситуация предусматривает?(Например,он ей ответил 50 раз и не утомился - это его дело,лишь бы она вами не пыталась руководить).Или есть только два варианта - ваше мнение и мнение неправильное?

Лена, такое ощущение, что Ваш молодой человек выполнят роль мужа для своей мамы... Если это так, то Вы выполняете роль любовницы.Это лишь игра, а она заканчивается. И похоже, что она Вам надоела. Похоже его это устраивает в полной мере и он ни чего менять не собирается. Вам нужно либо принимать правила игры, или выходить из них. Третьего не дано. Дело не только в том, какое решение принять в данной ситуации, а как и дальше не попадать в подобные отношения.

Здравствуйте Лена. В общем-то я согласился бы с выашим таким коментарием, что проблему следует искать в себе. Поскольку, даже если вы не найдете ответа и реальная ситуация не изменится, вы узнаите что другое о себе. И в итоге все равно придете к чему-то лучшему. Поэтому, я задумался бы о себе. Вашем отношении к собственной матери. Чувствах, которые вы питали или питаете, и возможно неких дефицитах, связанных с ней. Поскольку контроль такого уровня, как мне кажется может иметь более ранние материнские корни.
Сверхзависимость вашего мужа стоит в противовес вашей контрзависимости.

Скажите Лена, вам 28 лет, вы готовы поменять себя?
Готовы поменять отношения со своими родителями?
Вы сейчас напишите, что у вас и с собой и с родителями все ОК.
И это чудесно.
Но точно так же думает и ваш мужчина- он думает что с ним все ОК и у него хорошие отношения с мамой.
И тут выхода 2- либо менять мужчину, либо менять свое отношение к нему и к его отношениям с мамой.
Вообще это самый неблагодарный путь, который можно выбрать в отношениях- начинать войну с мамой своего избранника. Потому что это война изначально обречена на поражение, тк мама у каждого одна.
Знаю, свекрови могут быть далеко не мед и не сахар. Но от вас никто не требует ее любить.
Найдите способ с ней подружиться или заканчивайте отношения.

Менять мужчину в смысле одного на другого.

Здравствуйте, Лена
А свекровь - это единственая проблемная зона ваших с молодым человеком отношений? Если бы не свекровь, как вы могли бы оценить их? Просто есть вероятность, что свекровь - это некий громоотвод, куда удобно сливать весь негатив, который, возможно, есть в ваших отношениях.
Если же дело только в свекрови то делать из нее врага - самый провальный проект, такой же провальный, как и стаоаться изменить всех вокруг. Начать попробовать все же стоит с самой себя и своего отношения к происходящему. Свекровь - это данность, она мама мужа и пока она жива, она ею будетт и вам придется научиться с этим считаться и искать компромиссы. Кокчно, все это я пишу на тот случай, если вам дорог ваш мужчина и вы не хотите с ним расставаться.

Здравствуйте, Лена
Как я понимаю, ни эгоизм маменькиного сыночка, ни контроль со стороны его мамы и ее унижения в ваш адрес не были помехой для начала ваших отношений и того, что вы стали жить вместе. Однако сейчас что-то существенно изменилось. Настолько, что вы почувствовали потребность изменить ситуацию и обратились за помощью.
В какой-то мере - вы уже начали меняться. Но дальнейшие изменения вас пугают. А существующее положение дел - пугает еще больше. Пугает одиночеством.
Вы упоминали свою самостоятельность, что вы привыкли к самостоятельной жизни. Не знаю что вы имеете в виду, потому что в ваших сообщениях вы пишите несколько о другом. Настолько о другом, что эта самостоятельность звучит как одиночество, когда те люди, которые могли бы любить, помогать и заботиться - обижают, подавляют и контролируют вас.
Поэтому я рекомендую все же последовать за вопросами, которые вы задаете себе и нам здесь - что делать, что мне надо, как защитить свои границы, свои отношения и так далее. И эффективнее всего над этими вопросами работать в формате очных консультаций с психотерапевтом.

Здравствуйте, Лена!
Из двух зол обычно выбирают наименьшее. А вы сказали, что с ним вам ещё хуже...
Люди никогда не меняются без сильного собственного желания. А, судя по всему, у вашего 30-летнего мужа такового не наблюдается. Ваш супруг ещё не вышел из своей родительской семьи, потому он в принципе и не создал своей собственной - с вами. Потому и не держит границы семьи - вас перед мамой не защищает и всё выбалтывает. Здесь мало шансов.
И вам таки придётся принять решение, долго оттягивать не выйдет. Если только вам не выгодно находиться в таких условиях - иногда бывает и такое. Подумайте над этим.

Как вариант - дайте ему почитать (и сами конечно почитайте) книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь" - там именно о вашей ситуации. В электронном виде её можно бесплатно скачать на моём сайте в разделе "Литература по психологии" - адрес на моей страничке.
Если задумается и поймёт что-либо из прочитанного - значит шанс есть. А нет - бегите оттуда, пока совместных детей ещё нет. Если будут, вам будет ещё сложней принять важное решение.